Seguidores do velho barreiro

O poder do “foda-se”

2012-01-30T15:30:00.001-02:00

“O foda-se salvou a minha vida, antes eu era um cara depressivo, solitário, raivoso e sem paciência. Hoje em dia: foda-se”
Relatos de um leitor que entrou na minha cabeça e leu esse texto antes mesmo de eu publicar

Atenção, esse texto contém alguns palavrões (sério?)

Existem muitas coisas na vida que nos deixam pra baixo, nos atormentam e destroem uma pequena parte da nossa alma toda vez que acontecem. Pode ser um colega de trabalho que não para de nos humilhar publicamente desde o dia em que você foi trabalhar com o sovaco fedendo mais que peido de gordo arrombado, podem ser clientes que gritam e te xingam simplesmente porque o carro deles não está funcionando (mesmo você não sendo mecânico), ou pode ser até a sua amiguinha que não para de reclamar que não tem o que fazer, mesmo tendo aberto um restaurante próximo a casa dela que precisam urgente de pessoas para lavar a louça.

Bem, foda-se

Esse é o lema da vida, se nada der certo, você achar que logo vai explodir em um turbilhão de emoções que acarretará em uma avalanche de ódio para cima de quem você gosta, pare, pense e repita consigo mesmo: foda-se.

“Ahh, mas eu levei um tiro na perna, minhas calças foram abaixadas por uma criança filha do demônio e tem um cara pelado correndo na minha direção pra satisfazer a sua mais nova fantasia sexual envolvendo um inválido e cremes para rugas: Bem, aí é melhor você correr, no mais: foda-se.”

“Eu perdi o emprego, minha mulher me deixou, o puteiro tá fechado, a cerveja acabou, um mendigo roubou meu ultimo cigarro e meu pai tá saindo com um travesti: Foda-se (seu pai, o mais aconselhável para você é se matar).”

“Os alienígenas estão invadindo a terra, fortemente armados e eu só tenho uma lança e uma moeda de 25 centavos: foda-se, mas não com a lança.”

O foda-se já salvou muitas vidas, e também acabou com algumas centenas, mas tudo o que importa é que essas palavras tem poder, junte-se a nos (ou a mim, sei lá), e mande tudo e todos e qualquer coisa ir se auto foda-se a elas mesmas.

Não gostou desse texto? É… bem… então tá né?

Olha a cabeleira do zezé…

2011-12-09T10:13:00.001-02:00

O meu cabeleireiro não é viado, ele tem pouca habilidade nas mãos para isso. E na boca também.

O motivo de eu procurar sempre cortar o meu cabelo com homens é a falta de assunto que homens tem. Eu entro, aperto a mão dele, sento e espero ele terminar em silêncio. Quando eu cortava em um salão só de mulheres parecia que eu ia pra tomar um chá com as amigas. Elas perguntavam sobre toda a minha vida, demoravam umas 2 horas pra me deixar “bonito” e cobravam caro demais por isso. Era como ir em um puteiro pra conversar, com a diferença das putas estarem sempre com uma tesoura na minha nuca.

Esse cara que corta o meu cabelo é relaxado, quieto, sujo, mas rápido. Hoje enquanto eu estava sentado na sua cadeira de boteco, eu reparei nos shampoos que ele usava. Um tinha a data de vencimento do dia 19 de junho de 2009. Dois mil e nove, caralho. Uma coisa é usar um produto vencido a alguns meses, mas porra, 2009 é sacanagem. Ele deve usar esse shampoo quando o cliente chega e pede pra ficar careca:
- “Passar a máquina zero consome muita energia, mas deixa que esse produto aqui vai resolver o seu problema, se preocupa não”.

Mas mesmo com esses probleminhas eu prefiro mil vezes pagar apenas 5 reais pra ele e ficar de cabelo curto em menos de 10 minutos do que ir em um salão de mulheres e ter que conversar.

Claro que como eu já disse, esse cara é péssimo. Ele disse que tinha terminado, perguntou se tinha ficado bom, quando eu reparei que ele esqueceu de cortar uma costeleta minha.
Meu amiguinho, chega mais aqui pra gente conversar. Como você quer que eu saia daqui com uma costeleta chegando nas minhas bochechas carnudas e a outra totalmente aparada? Eu já tenho motivos demais pra me envergonhar de sair em público sem precisar dessa sua ajudinha. Corta essa porra direito seu merda.

To parecendo um prisioneiro agora, mas o lado bom é que vai demorar pra eu precisar voltar nesse lugar.

Na minha vila deveria ter algum salão especializado em depilar sacos escrotais, a dificuldade de se fazer isso sozinho supera a dificuldade de arrumar uma louca que queira ver seu saco depilado.

Uma perereca em meu banheiro

2011-10-22T00:15:00.001-02:00

O fato é que é impossível pro meu pênis e ânus fazerem seu trabalho natural de descarrego absoluto se no recinto tiver algum tipo de inseto, animal, divindade ou um grupo contra a dengue. Não gosto de nada disso me olhando quando tento me aliviar, mas parece que sempre tem algo pra me encher o saco.

Bichos, assim como as bichas, são criaturinhas de Deus desenvolvidas com um único propósito:
Tentar a todo custo te fuder.
Um sábio profeta

Eu estava desesperado para uma aliviada matinal, daquelas que treme as perna, entorta os zóio e suja o cu, quando pra minha surpresa, uma perereca estava colada na parede, me olhando com seus pequeninos olhos intrigados, como se pensando: “o que esse louco vai fazer comigo aqui?” E é claro que a resposta foi “absolutamente nada”.

Vejam bem, já é famoso dos leitores desse site o meu medo amedrontador de aranhas, mas eu não sou gay, de pererecas eu não tenho medo algum, só não gosto delas por perto e tenho repúdio de seu toque. Então como tirar ela dalí para eu poder cagar em paz?

Puta que pariu, eu aqui, cheio de problemas pra lidar e como se fosse uma avacalhação do universo, ainda me aparece isso pra eu ter que resolver antes que meu tempo se esgote e minha cueca se pareça com uma canção pop de algum astro infantil.

Pererecas nunca facilitam.

Elas são ninjas, não tem como tirar elas de algum lugar pequeno sem que você permita que elas pulem em cima de você, e se aquela vagabundinha pula em cima de mim eu morreria de nojo, no sentido mais másculo da palavra.

Ok, aqui estava eu, me cagando nas calças e com nojinho de um animal inofensivo que só come insetos menores, mas fazer o que né? Eu sou só um pouquinho estranho, e ter ~~medo~~ nojo de pererecas é só mais uma dessas estranhezas.

Comecei a batalha pra retirá-la dalí. Utilizei a velha técnica de cegar o bicho, jogando um pano em cima dele. Certo, ele deveria ficar imobilizado, mas como vou pegar ele e jogar pra fora? Minha inteligência avançada me fez pegar uma vassoura e empurrar ele.

Beleza, pano do lado de fora, posso cagar em paz.. Algum tempo depois eu retirei o pano e não tinha nada, ele deve ter fugido pra grama e invadido a casa vizinha, pererecas nojentas lá é o que não falta.

Depois de ter tomado um banho pós cagada para a retirada de impurezas que não são alcançadas pelo simples uso de papel higiênico, eu saí do chuveiro e com quem do de cara me olhando atrás da porta em um buraquinho na parede feito por uma bola de boliche a uns anos atrás? (Sim, o meu banheiro tem um buraco feito por uma bola de boliche, longa história).

Não disse que esse bicho é ninja? Como ele foi parar ali sem que eu tivesse visto? E agora, aqui estava eu, pelado e encarando mais esse desafio na minha vida. Um arrepio subiu pelas minhas costelas até a parte detrás de meus olhos. Meu primeiro impulso foi jogar a toalha em cima dele, mas minha tremedeira me fez errar.

Saí do banheiro correndo e pelado, literalmente com o cu na mão, e comecei a bolar outro plano. Resolvi usar um copo e um prato. Enquanto ele estava se contorcendo magnificamente pelo azulejo de meu quartinho pra pensar, eu com a agilidade de um babuíno de bunda vermelha fugindo do 3º chifre de um touro espanhol, coloquei o copo sobre seu corpo, prendendo-o contra a parede.

Consegui, retirei o hóspede indesejado e pude voltar a fazer minhas coisas. A batalha durou pelo menos 30 minutos, 30 minutos que eu poderia ter utilizado para mudar o mundo, mas não, passei lutando contra um ser indefeso que me causa ânsia de vômito.

E isso é o máximo de adrenalina que tenho na minha vida…

Desculpas e mais do meu trabalho

2011-10-19T14:46:00.001-02:00

Eu tive alguns problemas pessoais esse mês, por isso a falta de postagens. Desculpem, mas prometo que isso não acontecerá mais, to tentando mudar algumas coisas, e, à partir de hoje, irei me comprometer a escrever dois textos por semana, um na quarta e um no sábado. Nem que eles saiam ruins, nem que eles saiam pequenos, mas eles sairão. Já devo ter perdido todos meus leitores, mas ainda tenho você e sua mãe, o que já basta pra mim. E agora mais do meu trabalho.

Bêbados, ô racinha maldita

To criando um ódio gigante de bêbados, esse pessoal só sabe encher o saco, experiência própria, já que eu sou irritante ao extremo nas poucas vezes que fico levemente embriagado todos os dias.

Agora to trabalhando de noite, atendendo bêbados, putas e crentes em sua maioria, três tipos muito parecidos em níveis de chatice. Esses dias foi um carro lotado disso tudo pra abastecer, e eu, sempre risonho e marotinho, fui atendê-los com a simpatia de um adolescente famoso por videos de auto-humilhação pública.

Nem lembro quanto ele pediu de gasolina, mas eu comecei a abastecer normalmente conversando com meu companheiro de serviço quase virgem. Estava tudo normal, até que do nada o motorista saiu do carro com raiva nos olhos e gritando pra mim:

- Cara, você tá maluco? Eu pedi gasolina seu imbecil, você tá botando etanol no meu carro, vai fudê tudo ele!

Enquanto falava ele desligou a bomba de gasolina e continuou a me ofender:

- Agora você vai ter que tirar isso, de algum jeito. Caralho, só me faltava essa agora, você não presta atenção no que tá fazendo não?

Todos os outros dentro do carro ficaram quietos ouvindo o bêbado que levava a vida de todos em sua mão. Eu fiquei quieto também, esperando ele terminar, e o cara que trabalha comigo também ficou quieto porque ele é meio idiota.

- O que você vai fazer agora? Hein? Puta que me pariu, esse carro não é flex, caralho. Você não vai falar nada não, seu bosta?

Falei pra ele com a calma e tranquilidade adquirida em anos tendo que lidar com minha própria consciência estranha:

- Não, só vou esperar pra ver a sua cara quando perceber o que está escrito logo acima da alavanca que você acabou de abaixar. Esse é meu trabalho, eu sei como fazer ele. Deu 18 e 25 tudo, paga pra esse cara aqui porque pra mim chega.

Saí de lá e fui pro banheiro pra fumar e acalmar um pouco. Segundo meu amigo esse cara foi zuado por todos os bêbados/putas/crentes que estavam no carro com ele e ele saiu sem pegar o troco de 20.

Por essas e outras que eu repito: Bêbados, ô racinha maldita

Vida de frentista parte 3

2011-09-26T12:57:00.001-03:00

- Boa tarde, encha o tanque com Etanol por favor.

O cliente sai do carro e vai acompanhar de perto a ocasião especial de ter seu tanque enchido pela primeira vez em anos, e resolve puxar assunto com o frentista para ver se o distrai e faz ele derramar tudo em seu carro, manchando instantaneamente.

- Esse álcool de vocês tá caro hein? O mais caro que já vi, porque isso?
- Porque nosso salário é muito alto, temos que cobrar caro pro chefe poder me pagar.

O frentista brinca, como já brincou com vários clientes anteriores. Ele espera que o único neurônio em funcionamento na cabeça de um dono de corsa possa informá-lo de que não são os frentistas que fazem os preços, e sim Deus.

- No posto ali de cima o etanol tá 50 centavos mais barato do que aqui, e naquele da trincheira está 40 centavos mais barato e ainda posso parcelar.

O frentista para a bomba, meio de saco cheio, meio ressaqueado, muito de mal humor.

- já foram 10 litros, quer que eu pare aqui? Ainda não encheu, mas já dá pro senhor chegar nesse outro posto.
- Eu pedi pra você encher o tanque, por acaso você é retardado?

Isso já é demais para um simples frentista mal pago aguentar, então ele retruca com o tom ligeiramente mais alto do que o normal:

- Sim, eu que sou retardado, sou bem eu que paro em um posto, vejo que o preço é mais alto que em qualquer lugar, e mesmo assim encho o tanque só pra poder reclamar com o frentista que não tem merda nenhuma a ver com isso. Se quiser reclamar, aquele de vermelho é o gerente, vai encher o saco dele porque pra mim já deu.

Ele vai. Puto da vida por ter sido xingado pelo frentista bochechudo de merda, e reclama com a gerência sobre o preço de seus produtos e a atitude de seu funcionário.

- Vai à merda, ninguém aqui é dono de posto, se não gostou dos nossos preços agradeceríamos que fosse pra outro lugar e nunca mais colocasse os pés por aqui. E quanto ao Luan, ele só disse a verdade. Você que é o retardado por estar abastecendo aqui e reclamando com ele.

O cliente foi embora, sem pagar, queimando pneus e com uma promessa de processo. Ao pobre frentista nada aconteceu, afinal, é só mais um cliente retardado entre milhares que ele atende por dia.

Ignorância, agente se vê por aqui.

“Qualquer idiota pode fazer nosso trabalho, mas apenas um bom idiota pode fazê-lo sem reclamar”
Um frentista famoso

Minha vida, meu amor

2011-08-31T18:36:00.001-03:00

Sabem quando você chega no trabalho e se depara com uma poça enorme de vômito recém produzida por um bêbado maldito no chão e percebe que seu dia será uma tremenda de uma merda? Pois bem, esse foi outro dia desses em minha vidinha medíocre.

O cara deveria ter comido até a mãe dele pra ter vomitado tanta porcaria misturada. Estava por todo lugar, parecia banheiro de puteiro na favela após uma orgia do tigrão. E é claro que eu tive que limpar.

O fato é que eu ganho pouco demais pra ter que limpar vômito de vagabundo, falei exatamente isso pro meu chefe, e ele perguntou se eu não queria arrumar algo melhor. Como o tom dele foi de ameaça eu fiquei quietinho e esfreguei.

Logo após esse incidente, apareceu no posto um carinha estranho de bicicleta com um galão nas mãos. Ele queria porque queria abastecer sem pagar. Porra. E ênfase nesse porra. Como assim o senhor quer abastecer e não quer pagar?? Nós indagamos. Ele ficou louco, começou a brigar, falou que éramos incompetentes, que nosso combustível era o mais caro da região, que o irmão dele tinha 6 carros e não abastecia nenhum deles lá por conta desse preço absurdo e nosso atendimento péssimo, xingou geral, falou que ia ligar pro dono e que deveríamos abastecer de graça (???)

Depois ele ainda disse que nunca mais voltaria lá, e o cara que trabalha comigo, disse “ainda bem, um a menos pra encher o nosso saco”. Ai ele pirou de vez, começou a ameaçar todo mundo e falar que é por conta disso que pessoas morrem.

Pessoas são de extrema estranheza, nunca vou me acostumar com isso. Eu devo ter um imã de loucos. Mas ok, essas coisas acontecem.

Perto da hora de eu ir pra casa começou a chover, e como um bom idiota eu não levei roupa de chuva pra moto. Não sei se é de conhecimento geral, mas andar de moto só de camiseta em uma chuva forte dói pra caralho. Mas encarei, eu não poderia ficar no trabalho o dia inteiro, eu trabalho só 6 horas e nem um segundo a mais do que isso.

Existem 3 caminhos principais que me levam pra casa. Nesse dia, um deles estava interditado por filhos da puta da prefeitura. O outro tinha um filho da puta de um trem parado que impossibilitou minha passagem. E o último era a BR.

Não sei se é de conhecimento geral, mas andar de moto, só de camisa, em uma chuva forte, a 80 km/h dói pra caralho.

Bem, era só isso o que eu tinha pra falar. Não sei o que a imagem ou o título tem a ver com o resto do post, mas nada disso daqui faz muito sentido, minha vida não faz muito sentido então porque eu faria? Esquece.

Querida mamãe

2011-08-30T13:51:00.001-03:00

Venho por meio desta para informar-lhe que a senhora está sendo intimada a comparecer na corte mais próxima, para, assim sendo, ser devidamente processada pela acusação de gerar e criar um filho exageradamente idiota.

Qualquer alegação contrária, ou que diga por meios amorosos que a estupidez de seu primogênito não seria a sua culpa, e sim culpa da sociedade, será automaticamente ignorada e você deverá pagar a quantia exata de 10 reais, para que o tratamento comprovadamente eficaz gerado através de bebidas alcoólicas, possa ser continuado e seu filho seja tratado dessa que é a maneira científica mais eficiente já comprovada pelos já citados cientistas, tornando assim um tratamento científico feito por cientistas para a recuperação total ou parcial de neurônios de seu mentalmente conturbado filho.

A redição dessa carta já é prova suficiente de que o seu trabalho como mãe não é lá muito satisfatório, excesso de amor e confiança podem contribuir para a idioticidade de um ser humano, uma boa mãe que não tenha a vontade de ser processada por seu próprio filho, submete-o logo cedo a um tratamento a base de porrada, ignorância e falta de carinho, o que não foi o seu caso como todos podem perceber, então, por esse motivo fútil e idiota, você deverá depositar a quantia estabelecida na conta corrente do tio de seu menino, não em sua própria, porque ele é estúpido demais para descobrir como abrir uma conta corrente em algum banco sério.

Aguardamos seu contato o mais breve possível, até lá, tente ser uma mãe melhor e espanque regularmente seu outro filho, não o que está em sua barriga, porque isso seria estupidez, e estupidez é algo que somos totalmente contra, e sim o seu filho vivo do meio, aquele com a cabeça de tamanduá.

Com amor, seu filho mais velho. Banqueiro, santista, romântico e imbecil. Carlão. Ou Alice para os gays.

O seguidores do velho barreiro informa que seu idealizador e fundador, Luan, não tem nenhuma participação criativa nesse texto. Ele é apenas um teste para tentar descobrir quantas mariposas adultas cagam na chuva.

Duas e descendo.

O dia em que eu recusei sexo

2011-08-22T18:15:00.001-03:00

Isso aconteceu a muito tempo atrás – porque qualquer história embaraçosa que se preze, ou aconteceu a muito tempo, ou aconteceu com um conhecido. Ninguém escreve: “Então, semana passada quando eu tava dando o cu…”, é sempre: “Ano passado, quando o tio da namorada do meu primo estava levando uma batonzada estilo cachorrinho nas profundezas de suas entranhas…” – mas essa foi a muito tempo mesmo, eu nem lembro direito quando, mas não foi semana passada dia 15 as 15h e meia da tarde.

Eu tava vindo para casa, uma caixinha de cerveja em uma mão, um sorrisinho maroto na cara e uma dor inacreditável nas pernas, por ter que andar duas quadras com esse corpo inútil e desgastado pra conseguir cerveja, já que o mercadinho que fica na esquina aparentemente está indo à falência ou o dono me odeia, porque só estão vendendo cerveja sem álcool, o que é equivalente a tentar vender orégano com bosta de cavalo em uma comunidade de maconheiros.

Mas então, eu estava vindo pra casa quando uma putinha (eu vou chamá-la assim, em parte porque eu não sei o nome dela e em parte porque esse parece um apelido razoável) me abordou na rua. Ela chegou tropeçando em seu crocs, com um olho sonhador fixado no horizonte e o outro vermelho fixado em mim e me perguntou se eu tinha algum dinheiro.

Eu olhei pra ela com a cara mais malvada que eu poderia fazer, ligeiramente parecida com a cara malvada que você faz quando vai no cinema sozinho e tem um casal na sua frente que tem um beijo tão barulhento que você fica imaginando se eles aprenderam a beijar mascando capim, e respondi “não”.

Então ela continuou:
-“ Pô cara, arruma uma graninha ai, eu to ligada que você tem”
- “Eu não tenho nada não, gastei tudo o que eu tinha nessa cerveja”
- “Me dá essa cerveja ai então, se você quiser eu deixo você me chupar”
(cem tipos diferentes de doenças sexualmente transmissíveis passaram na minha cabeça nessa hora, a sensação deveria ser igual a chupar um pedaço de bosta de cachorro com gonorréia enquanto uma parte dela ainda se pendurava na ponta do cu)
- “Nem to afim, valeu”
- “Então eu te chupo, sei lá. Eu deixo você me comer, do jeito que você quiser, me dá uma grana e a cerveja ai cara, vamos logo”
- “Não vou fazer nada. Olha, não tenho dinheiro e não vou dar minha cerveja. Sai fora daqui”
(escrevo de um jeito a fazer eu parecer um pouquinho mais macho, fingiremos que foi exatamente assim que eu disse)
- “Então vai se fuder seu bosta, dá a merda desse dinheiro e essa cerveja ai caralho”

Falando isso ela tirou uma faca da cinta. Pequena e apenas mortal nas mãos de alguém viciada em drogas e desesperada pra conseguir mais, o que eu deduzi com o meu cérebro extremamente avançado que talvez, apenas talvez essa fosse a situação dela. Então entreguei minha cerveja e dois reais.

Sim, fui assaltado por uma putinha viciada nojenta que usa crocs, Crocs véio. Eu sou um merda mesmo.

Eu nunca mais vou beber

2011-08-16T19:48:00.001-03:00

Segunda-feira: Eu estava nervoso. A minha cagada matinal, aquela essencial para uma sobrevivência sem dores e apuros, foi dura e seca. Do tipo que nem suja o cu.
O motivo: Ressaca

Muita coisa acontece quando acabamos bebendo demais, nem sempre são coisas ruins que acontecem, como sábado, em que eu fui praticamente estuprado por velhas taradas em um bar, mas as vezes coisas muito ruins acontecem, como domingo, em que eu e meu primo quase fomos espancados no supermercado.

A vez em que eu fui praticamente estuprado por velhas taradas em um bar:

Eu tava lá, só esperando meu amigo terminar a sua partida de sinuca (o que eu percebi que iria demorar, porque ele tava ganhando cerveja de graça para nós, e existem duas coisas que eu não recuso: cerveja de graça e cerveja) quando uma louca começou a dançar comigo. Vejam bem, eu sempre disse que pessoas velhas só tem duas utilidades, e uma delas não é fornicar.

A louca começou a rebolar na minha frente, colocar a mão no meu esguichador reprodutório utilizado na fabricação em massa de monstrinhos invisíveis na privada, e , depois de tudo isso, me agarrou como se eu fosse um vibrador comunitário para pessoas de baixa renda e me lascou um beijo de lingua tão profundo que eu senti minhas amígdalas se esquivarem para não terem que encostar naquela esponja molhada com saliva pré-histórica.

Foi nojento, e nesse momento eu decidi que nunca mais iria beber.

A vez em que eu e meu primo quase fomos espancados no supermercado

Na verdade essa história tem muito pouco a ver com bebida, tirando o fato de eu estar bêbado.

Meu primo frequenta quase sempre esse mercado por causa de uma crente que deve seguir a Deus provavelmente porque sabe que uma bunda daquelas tem que ser algo divino. Eu não gostaria de ter que falar em bundas nesse site familiar e educativo, mas puta que me pariu, aquela bunda é tão grande que temos que chamar um grupo de escavadores se quisermos chegar até o rego.

Mas voltando. A gente precisava comprar pão para um churrasco que ia ter aqui em casa. Chegamos primeiro e logo se formou uma fila atrás de nos, pobre adora uma fila, se tiver uma pessoa esperando pra levar um tiro na cara eles logo aparecem pra tentarem ganhar uma lasquinha que seja no olho.

Pedimos 40 pães, o que deveria ser o suficiente pra alimentar a minha tia, a mocinha fez cara de brava, como se fossemos dois velhos com alzheimer na fila da lotérica que não soubessem disso, mas estavam lá só para fuder o resto do pessoal, e entregou nossos pães.

Quando a gente estava saindo ela gritou pro resto do pessoal: “Acabou o pão, eles levaram todos que tinha”.

Ai eu senti aqueles olhares de ódio e fome se virando contra nós. Tinha um baita de um maloqueiro que eu juro ter ouvido o tigre que tava tatuado no braço monstro dele rugir para nós. Só essa tatuagem dele já dava 3 braços meu.

O que se pode fazer nessa situação? Devolver alguns pães e deixar minha tia com fome? Sair correndo e gritando por ajuda? Chamar Jesus? Sei lá, mas nós viramos a cara e continuando andando. Com o cu que não passava um anão – o que normalmente não passa mesmo, péssima experiência, péssima – e voltamos pra casa beber.

Eu decidi que nunca mais iria beber.

Mas infelizmente minhas decisões são iguais as minhas experiências sexuais: Nunca aconteceram

Sobre o namoro

2011-08-03T17:55:00.001-03:00

O fato é o seguinte: namoro é muito trabalho pra pouco sexo

Eu sempre fui um cara meio egocêntrico, simplesmente não consigo me importar com os problemas dos outros, não tenho paciência pra ouvir histórias muito longas, e não sou acostumado em ter alguém dependendo de mim para qualquer coisa. O problema é que quando você namora, você é obrigado a fingir se importar.

Sempre achei essa coisa toda muito chata, conhecer parentes, mudar o comportamento, sair do conforto de minha casa para levar alguém no shopping ou algo do tipo, falar ao telefone por horas mesmo quando o assunto é inexistente, andar de mãos dadas, fingir gostar dos amigos dela enquanto ela finge gostar dos seus que nem você gosta mas considera porque beber sozinho é algo meio chato, não fumar na frente dela, não beber na frente dela, não peidar na frente dela e por Deus, nunca fornicar com a amiga gostosa dela.

Certa vez eu tive um amigo que tinha uma namorada. Sabe onde ele está agora? Morto. Isso deve te dizer alguma coisa.

Mas nem tudo são excrementos de baleia rodopiando no meu pau, no namoro existem algumas coisas boas. Certo número de pessoas que eu entrevistei para a preparação desse texto (pessoinhas felizes que vivem no meu saco mágico), me disseram que o namoro é tudo sobre o amor. Mas o que é o amor? O amor é um sentimento amoroso que faz você amar uma pessoa amada.

Eu posso muito bem nunca ter amado em toda a minha vida, porque segundo a minha descrição acima do amor, eu não entendo nada disso. “Amor é algo que você sente sem precisar entender”. Igual a um bom orgasmo, ou hemorróidas, ou a presença de anões.

Mas foda-se o amor, eu to falando de namoro. E não importa o que as pessoinhas felizes do meu saco ou você digam, namoro não é tudo sobre o amor.

Você namora porque encontrou um louco que te atura e tem medo de nunca mais encontrar ninguém. Ele namora porque o sexo é bom e isso acabou o deixando confortável. Eu namoro porque o sexy shop não aceita devoluções. E após alguns meses de convivência até a sua avó vira alguém suportável o bastante.

Provavelmente eu falei um monte de merda sem sentindo nesse texto, provavelmente você me acha um escroto que não sei o que fala. Provavelmente você está certa (são sempre mulheres que discordam). E muito provavelmente eu estarei pouco me fudendo para a sua opinião, assim como você está para a minha.

Esse texto foi escrito por alguém com o coração partido. A culpa é de uma filha da puta lambedora de cacetes fedidos chamadas TBS, que cancelou Glory Daze. Porra, eu tava começando a amar essa série :(

Da minha estupidez

2011-07-26T15:38:00.001-03:00

É perfeitamente normal ser estúpido de vez em quando, como da vez em que um cara me perguntou onde poderia encontrar carne assada para vender e eu mandei ele ir em uma pizzaria, porque me esqueci que a churrascaria que tem do lado oposto poderia ter algum tipo de carne pra vender, mas tem pessoas que exageram na estupidez.

Uma das coisas que mais odeio é quando tentam insistir em piadas ruins, ou pegadinhas de sacanagem igualmente ruins. Conheço pessoas que são fanáticas nisso, não param de insistir em algo até conseguirem uma resposta pra essas perguntas idiotas, exemplo:

- Ei Luan, porque você vai usar faca? Isso é frango.
- Eu sempre uso facas, pra comer qualquer coisa.
- Até pra comer sopa?
- …
- Hein?? Hein?? Até pra comer sopa você usa facas? Hein? KKKK você usa facas até pra comer sopa? KKKK Hein?

Ahh vá se fuder seu filho de uma grandessíssima e honrada puta, enfia essa faca no teu cu pra ver se merda sai em fatias. Vá insistir em piadas na casa do caralho pra descobrir se gozo tem senso de humor.

Eu conheço pessoas que no fundo se acham engraçadas, ouvem pegadinhas em botecos sendo contados por velhos bêbados e acham que isso é a maior novidade no mundo do humor internacional, e mesmo a nossa falta de interesse em responder não é o suficiente pra fazê-los calarem a boca:

- Você curte um pastelzinho de pelo? Hein? Hein?? Não respondeu porque não sabe ainda? KKKKK viadinho. Eii pessoal, o Luan não curte um pastelzinho de pelo, ele gosta de croquete azedo, que viado kkkkkkk bichinha louca.

Sério, acho que todos conhecem pessoas assim, normalmente são velhos com mentalidade de crianças e com o saco lotado de filhos que nunca nascerão porque ele é retardado demais pra botar aquilo em alguma mulher decente.

A mesma coisa acontece quando contamos algo na brincadeira e todos levam a sério. Como aconteceu comigo esses dias:

- Meu sonho é levar uma gata pra um motel de luxo, pago um quarto por 3 horas, termino o serviço em 40 segundos e tenho o resto do tempo pra me satisfazer na hidromassagem.

- KKKKKKK seu ejaculação precoce, bichinha, eii pessoal, olha aqui o que o Luan falou, ele não para de se queimar, kkkkkk.

As vezes eu acho que convivo em uma área secreta do governo onde os mais irritantes e inúteis seres humanos são levados para fazerem algum tipo de experiência mental envolvendo falta de sarcasmo e total falta de senso do ridículo.

O mais incrível é que eles aprecem se divertir com isso, pra eles chamar o outro de homossexual ou derivados é perfeitamente normal e engraçado, talvez eu não tenha senso de humor afinal, talvez zorra total seja algo incrivelmente engraçado e original, por isso eles assistem e adoram. Ou talvez eles sejam imbecis, e eu mais ainda por me importar.

Ou talvez eu seja gay e eles tenham razão, vai saber né?

Vida de frentista parte 2

2011-07-15T15:23:00.001-03:00

Reciclando a imagem da parte 1, porque sinceramente eu to pouco me fudendo

A pior coisa de qualquer emprego existente no mundo são as pessoas, e não to falando de chefes, chefes podem ser facilmente enganados se soubermos utilizar com sabedoria um alfinete e treinar um macaco, eu to falando de companheiros de serviço e clientes.

Em primeiro lugar, clientes são filhos da puta por natureza. A frase: “O cliente tem sempre razão” subiu na cabeça de toda a população, nos transformando em filhos da puta, e é assim que agiremos toda vez que quisermos adquirir alguma coisa, como um bando de legítimos filhos da puta.

Eu imagino que as pessoas vão abastecer seus carros e querem sair de lá com um amigo, porque esse é o unico motivo de quererem tanto puxar assunto com nos. Eu não sou um cara muito comunicativo quando to sóbrio, porra, eu moro nessa casa já fazem 10 anos e não sei o nome de nenhum vizinho ainda, exceto o daquela louca que toma banho no rio de merda que tem aqui atrás, fique limpa Clauciane boqueteira.

Esses dias aconteceu um acidente em frente ao posto que trabalho, um taxista bateu em um carro cheio de bêbados que furou o sinal. Ninguém morreu, exceto minha paciência.

Sério, acompanhem meu raciocínio. Tem dois carros batidos na esquina, a frente deles está destruída, existem pessoas gritando e tirando foto do acidente. Agora eu me pergunto, porque os filhos da puta que chegam atrasados vem até mim para perguntar o que aconteceu?? Não é meio óbvio o ocorrido? Não foi uma nave espacial movida a peidos intergalácticos que soltou um raio gama horizontalmente na vertical criando uma colisão entre os dois veículos e depois soltou um leve foguete escrito na calda “trollagem espacial, você ainda receberá uma”. Não caralho, eles simplesmente bateram o carro. Todas as evidências estão lá, os carros estão colados, batidos, então porque a cada 2 minutos vinha alguém me perguntar o que diabos aconteceu?? O que aconteceu é que vocês deveriam cuidar de suas próprias vidas e de seus próprios chevetes de fudidos, caralho.

Igual ontem, as ruas estavam cheias de policiais, tinha blitz em todo lugar, eles tavam parando até bicicletas e multando os viados que usam calça colada pra parecerem profissionais. Sério pessoal, usem shorts pra isso, só mulheres com menos de 100 kg deveriam usar calças coladas.

Mas então, tinha policiais em todo lugar, e a cada 10 carros que eu abastecia, um me perguntava se eu sabia o porque deles estarem em todo lugar.

Meu, eu sou frentista, se eu trabalhasse pro governo eu definitivamente faria algumas mudanças no meu uniforme. As pessoas acham que eu sei de tudo, mas aqui vão algumas verdades para vocês:

1º eu não sei nada

E com certeza eu não sou mecânico, se você tem um problema com o seu carro, não é minha obrigação arrumar. Eu só abasteço e tento enganar o meu chefe pra me vender bebida à preço de custo.

E parem de reclamar do tempo pra mim, eu não sou uma mulher gostosa que te informa quando haverá sol.

Bares

2011-07-08T17:10:00.001-03:00

Bares. Provavelmente vocês já sabem que falarei sobre isso, primeiro porque eu sou um alcóolatra, mas principalmente porque esse é o título desse texto. Mas é claro que o título poderia ser “Buceta”, e eu na verdade falaria sobre, sei lá, macacos, porque é de conhecimento geral o fato de que eu sou estranho e escrevo coisas sem sentido, mas dessa vez eu prometo que falarei sobre apenas um assunto, e esse assunto será bucetas.

Nunca vi, nem comi eu só ouço falar.

Quando eu fiz 18 anos, eu tinha essa ideia retardada de que eu poderia ficar em bares vagabundos, bebendo sozinho e ser um cara popular. Isso nunca aconteceu, bares só me trouxeram péssimas lembranças. Como da vez em que um viado me cantou e tentou com todas as suas forças me levar para a cama. Eu realmente espero que ele não tenha conseguido.

Da outra vez eu chupei as tetas de uma mulher que poderia ser a mãe da minha mãe. Algo nada agradável para se pensar, e principalmente nada agradável de se escrever. Mas se eu fosse um cara agradável eu provavelmente teria amigos, ou pelo menos, uma doença venérea.

Voltando o assunto pra coroa, imaginem um verme sujo e nojento passeando suavemente pelas folhas maltratadas de um pé de alface colorido de merda. Agora imaginem uma mulher velha. Agora me imagine pelado. Nada agradável, certo?

Eu acho que nunca tive uma experiência agradável em algum bar, sempre acabo ou apanhando, ou falando merda pra pessoas que não conheço, ou cantando Boate Azul com meu primo no Karaokê.

Descobri que sei a letra inteira dessa música, mas isso é assunto para uma sessão de terapia.

Me lembro uma vez que eu estava em um boteco, com uns amigos e tal, e comecei a dar em cima de uma mulher feia. Não sei se vocês entendem a definição de feia, não to dizendo feia, igual a sua prima que você tentou comer e não conseguiu, não to dizendo feia igual a imagem que aparece no seu espelho após seu namorado terminar com você alegando que você caga demais e sempre suja as pernas dele, eu to falando de feia, no sentido de, sei lá, já assistiram os Goonies? Filme maneirinho, meio velho mas ainda me faz ficar meio feliz, mas voltando ao assunto, feia igual meu cu. Não que eu fique observando ele no espelho de corpo inteiro que tenho aqui em casa, é só uma ideia.

Eu dei em cima de uma mulher tão feia quanto você deve ter imaginado após ler o parágrafo acima, e levei um fora gostoso de se ver, e é por isso que eu odeio bares.

Sim, o texto inteiro se resume a isso, eu odeio bares. E ratos. E ocasionalmente vocês. Então não se preocupem em comentar aqui, quem comenta merda é crítico de cinema nacional. E meu psicólogo.

Tirei a minha habilitação

2011-06-24T14:36:00.001-03:00

Alerta de spoiler: Esse texto vai ser uma merda

Depois de um ano passado, muitas vitórias, muitas decepções e muitos apagões alcóolicos, eu tirei a minha carteira de motorista. Essa é a história sobre o meu último exame.

Eu passei.

E agora essa é a história sobre um unicórnio na minha vida:

Há algum tempo atrás, enquanto eu caminhava suavemente pelas gélidas ruas de pedra da cidade natal do meu avô, que pelo sotaque dele deve ter sido a Paraíba, ou algo tão próximo a isso que eu realmente não consigo diferenciar, eu encontrei um unicórnio.

Ele era foto e tal, mas morreu. Foi então que resolvi tirar a minha carteira de motorista, porque já que eu não posso mais voar livremente pelo mundo dos sonhos e da fantasia, pelo menos eu vou poder parar de pedalar. Não sei se vocês tem conhecimento disso, mas pedalar cansa pra caralho.

Eu pensei comigo mesmo, estou perdendo muitas coisas da vida enquanto pedalo, por exemplo: Se eu tivesse um carro enquanto eu estudava, eu saberia que Paraíba não é uma cidade e sim um estado, mas quem liga pra isso, certo?

Mas voltando ao tema principal de toda essa confusão, foi nesse dia que eu descobri a minha fascinação por mulheres de cabelos vermelhos. Quando você olha para uma mulher normal, você apenas vê o básico: Olhos, sorriso, peitos e, se você for estranho igual eu, pés. Mas mulheres de cabelos vermelhos tem algo a mais. Além de ter os cabelos vermelhos, é claro. Eu olho e vejo rebeldia, eu vejo o fogo ardendo dentro de seus olhos, eu vejo uma menina sendo espancada pelo seu pai e abusada sexualmente pelo seu tio Jorge, e isso me excita de uma maneira inacreditável.

Eu meio que tive uma namorada de cabelos vermelhos esses dias, longa história, ela pintou de preto e me deixou. Cu.

E é exatamente nessa parte que o unicórnio entra, mas vou deixar pra lá porque esse texto já tá quase ficando pior do que aquele poema sobre o meu pau que eu escrevi a uns anos atrás.

Meu pau

Oh meu pau, virando pra esquerda nas curvas da vida
Oh meu pau, tão belo e formoso
Meu pau, meu pau
tentei chupar mas não era gostoso

Gostou desse texto? Então porque não compartil… o que? Você achou uma merda e nunca passaria isso adiante? Ficou tão ruim assim mesmo? Tá bom, mas eu prometo que tentei.

Vida de um frentista

2011-06-13T14:21:00.001-03:00

Talvez parte I, talvez parte unica, ou talvez parte III e você tenha sonhado com as outras duas

No meu serviço, não é rara as vezes que sou chamado de ladrão por pessoas que desconhecem o dispositivo presente nas portas de alguns modelos de carros, que permite que elas sejam abertas. Então como elas não conseguem sair do carro e ver eu abastecendo, elas automaticamente pensam que eu fico dançando balé com as chaves deles na mão e pego seu dinheiro sem abastecer.

Eu não sou um ladrão, e muito menos um bailarino.

Um dia desses isso aconteceu comigo. Dia dos namorados, domingo de tarde, eu trabalhando normalmente e uma mulher começa a ficar histérica dentro do carro, dizendo que eu não abasteci e que iria chamar a polícia pra me prender caso eu não devolvesse o dinheiro.

Era dia dos namorados, e sei bem o presente que ela precisava ganhar e que obviamente ficou sem.

Me xingou, gritou, disse que eu não abasteci porque o medidor de gasolina dela não se mexeu. E eu, com toda a calma do universo, utilizando da minha experiência para lidar com pessoas problemáticas que desenvolvi nas festas familiares aqui de casa, expliquei.

“- Minha linda, o tanque do seu carro tem 50 litros. Você abasteceu 10 reais de gasolina, o que dá exatamente 3.8 litros (no posto que trabalho a gasolina é cara pra caralho), só para sair da reserva você iria precisar colocar 10 litros, 3.8 não faria cócegas nem nesse seu cu, imagine no tanque”.

Mas é claro que essa explicação simpática não foi o suficiente, ela iria lutar até o final para ganhar o título de cliente mais retardada que já atendi, ganhando do cara que me perguntou a diferença de preço entre o álcool e o etanol.

Então mandei ela conversar com o gerente, que disse as seguintes palavras:

“- Minha linda, 3.8 litros não faria cócegas nem nesse seu cu, imagine no tanque”.

Ela ficou brava, xingou mais um pouco e disse que nunca mais voltaria a abastecer lá. Várias pessoas dizem que não vão mais voltar pra abastecer lá, acho que elas tem a ligeira impressão de nós nos importamos.

Isso é igual as pessoas que não tem muito dinheiro, pedem pra abastecer pouco e acham que devem contar uma história sobre o porque de estarem abastecendo pouco:
“- Coloca só 5 reais, só pra eu chegar em casa”.
”- Me vê 25 centavos de gasolina, esqueci minha carteira na casa da minha prima e vou voltar lá pra pegar”
”- Quero 1 real de álcool, porque sou pobre e esse carro é roubado”.

O fato é que estamos pouco se fudendo para o quanto você abastece, se você pagar pra mim colocar meu pinto no seu tanque e mijar, eu farei isso, e vai funcionar normalmente se seu carro for à álcool.

Mas voltando para a mulher histérica. Depois de brigar com todo mundo, ela ligou o carro novamente pra sair, olhou pro painel e disse:

“- Desculpa moço, to vendo aqui agora e o ponteiro mexeu”.

Sério…

Adivinha quem voltou

2011-05-31T13:53:00.001-03:00

Meu pau

Foto meramente ilustrativa que não ilustra meramente quase nada

Agora vamos para fatos incrivelmente irrelevantes que aconteceram com essa pessoa enquanto esse site estava fora do ar

Obs: “Essa pessoa” se refere a mim, que estou escrevendo, e não qualquer pessoa normal que possa estar ao seu lado enquanto você lê isso. Seria estupidez minha escrever algo sobre qualquer pessoa que você conheça, certo? Quero dizer, eu não conheço você, e muito menos a pessoa que está ao seu lado, se é que existe alguma pessoa ao seu lado nesse momento. Mas se existe, feche essa página e vá fazer sexo, dizem que é mais agradável.

Obs²: “Esse site” se refere a esse site. Sem mais. Não seja idiota.

Eu reprovei no teste de carro no Detran.

Já faz quase um ano que estou tentando tirar a minha carteira de motorista, e até agora o sistema estava indo totalmente contra a razão e estava quase permitindo que uma pessoa como eu saísse pelas ruas dirigindo um veículo. Tinha passado de primeira em todos os testes, mas no carro simplesmente não deu.

Fui fazer com um amigo e uma moça, ou mulher, ou senhora, sei lá. Era uma pessoa de aproximadamente 30 ou 40 anos, ou para ser mais exato, era velha. Meu amigo reprovou logo no começo e chorou, então fomos eu e a tiazinha para as violentas ruas da cidade.

Eu quase fiz um percurso perfeito, só esqueci da seta no começo, mas isso não é nada. Fui andando bem de boa, com o cu apertado mas a mente bem aberta. Então o instrutor corno que emprestou seus chifres pra usarem como berrante na novela “O rei do gado” me disse:

- Pronto seu lindo, agora vire aqui e estacione

Estacionei, mas esqueci o pisca novamente. Ele deu um discurso sobre como a seta é importante no trânsito, e depois outro discurso sobre como suborno é errado e me reprovou.

A tiazinha também se fudeu e chorou.

Nada mais aconteceu comigo enquanto esse site estava fora do ar porque minha vida é um saco e nada de bom acontece nela, exceto aquela vez que eu conversei com um esquilo mas depois percebi que eu só estava chapado

Como preparar um sanduíche de merda

2011-05-16T17:36:00.001-03:00

A preparação de um legítimo e requintado sanduíche de merda, requer habilidade e sofisticação por parte de seu fazedor. O mais famoso fazedor de sanduíches de merda, o senhor Fred DeLuca nos ensina que, não basta você pegar o pedaço mais suculento e firme de sua própria merda e colocar dentro de um pão, o que faz um sanduíche de merda ser mais apreciado do que os famosos sanduíches de sucos vaginais enlatados, mais suculentos que o nem-tão-popular-assim sanduíche de sêmen míope e mais procurados que o sanduíche que ninguém acha – o de ovos fritos de galinhas pobres, é o modo como são preparados.

Primeiramente deve-se escolher o pedaço de merda baseado em sua textura, cor e amigabilidade. Esse passo consiste basicamente em: Tá vermelho, jogue fora.

Em segundo lugar, após pescar o pedaço perfeito de dentro de sua privada, preferencialmente utilizando luvas de borracha e máscara de gás, você deve preparar o pão.

Não existe segredo, pão é pão.

Mas a forma como o pão deve ser cortado interfere diretamente no paladar de seus consumidores (que provavelmente será apenas você). Duas facas são necessárias. Uma firme e forte, com lâminas cortantes e de preferência enfeitadas, com o cabo sendo duro para facilitar o manejo e o molejo e que não quebre, pois quebrando, duas coisas irão acontecer:

Primeiro: irá atrasar a sua culinária, já que provavelmente você não terá outra igual no seu estoque, pelo simples motivo de você ser pobre.

E segundo: Você perderá uma faca.

E a outra faca necessária deverá ser pequena, com o cabo macio mas firme, lâminas arredondadas para um perfeito deslizamento na hora de passar a merda e tem que ser melada antecipadamente em pasta de amendoim vencida.

Se você tem tudo o que é necessário, vamos preparar nosso sanduíche de merda.

Com o pão em mãos, abrá-o, utilizando a primeira faca. Lembre-se de não deixar ela quebrar, isso fez Fred DeLuca pirar e ser internado antes de terminar seu segundo sanduíche. Mas se quebrar, e você estiver de larica, enfie gentilmente as duas partes dentro de alguma merda fresca que você possua dentro de si. Após isso coma.

Agora que você está com o pão aberto e com as costas doendo por tentar comer o recheio antes de deixá-lo sair, pegue a segunda faca e espalhe a merda com gestos rápidos e mortais, não deixando nada escapar pela borda.

Feche o pão, deguste com um bom vinho barato e me agradeça depois.

Obs: Queijo é opcional, assim como os agradecimentos.

A felicidade

2011-05-05T13:19:00.001-03:00

Felicidade é algo absurdamente estranho. Em um momento você pode sentí-la, enquanto toma chá de camomila com bolinhos doces na companhia de uma pessoa amada, e no outro você está sentado em seu quarto esfumaçado imaginando o porque de estar se sentindo mais lixo do que bolachas água e sal que compartilham a mesa de seu café ao lado dos inacreditavelmente deliciosos bolinhos doces.

Você pode ter tudo o que sempre sonhou: um amor, um carro novo, uma casa própria, uma família amorosa, um emprego que pode não ser lá aquelas coisas mas paga o suficiente para permitir a aquisição de novos e frescos bolinhos doces todo o dia, mas mesmo com tudo isso você tem o direito de se sentir uma merda de vez em quando.

Mas porque nos sentimos uma merda de vez em quando? Não podemos culpar a falta de bolinhos, pois isso seria estúpido. Não podemos culpar a nós mesmos, pois quase sempre fazemos as coisas certas, ou no mínimo, achamos que estamos fazendo a coisa certa. Talvez podemos culpar a sociedade, mas é de conhecimento de todos o fato de ela estar pouco se fudendo para todos nos.

E é claro que nunca podemos culpar o chá de camomila, ele é apenas um acompanhante para os bolinhos doces, seria como culpar uma prostituta de olho roxo por não ter feito direito o seu trabalho.

Dizem que felicidade é relativa, para uns apenas ter o que comer é felicidade, para outros isso não é o bastante. Para alguns ser gay é ser feliz, para outros isso é doloroso.

Eu gostaria de poder ser feliz como os Beatles pareciam em um filme deles, onde eles corriam e pulavam e parecia que aquilo era a melhor coisa do mundo. Mas se eu começar a correr e a pular no meio da rua, além de eu parecer um completo imbecil aos olhos dos outros, é claro, eu corro o risco de ter um infarto.

Ok, esse texto já ficou retardado demais e totalmente diferente daquilo que eu queria escrever. Mas vou publicar para fazer vocês perderem seu tempo assim como eu perdi o meu.

Informações

2011-04-18T10:52:00.001-03:00

Digite aqui meu pau

As pessoas param em postos de gasolina já achando que frentistas são guias turísticos, qualquer endereço que existe no bairro é nossa obrigação conhecer. E normalmente os frentistas conhecem, mas sempre existem exceções. E a exceção normalmente sou eu.

Eu não conheço nada, posso passar mil vezes no mesmo lugar e nunca vou conseguir explicar para uma pessoa como chegar nesse lugar, eu sou um inútil, se me perguntassem onde fica o meu pinto eu teria que pedir ajuda pra sua mãe para poder responder isso.

E todo dia uma galera me pergunta onde ficam as coisas. Menos meu pinto, isso quase que raramente me perguntam.

O nome do posto em que eu trabalho é Sheila, e quase sempre vem algum perdido me perguntar onde é o posto Sheila.

Ontem mesmo aconteceu isso:

- Desculpa senhor, você sabe onde posso encontrar esse posto Sheila?

Esse era meu momento de glória, estufei o peito, abri um sorrisão maroto, pensei: “Opa, tá comigo nego, isso eu posso explicar”.

Então, como se eu estivesse comendo farofa e medindo as palavras para não cuspir violentamente demais no rosto de meu mais novo amigo mental, eu disse: “Esse é o posto Sheila”.

Que orgulho senti, que sensação de poder e utilidade surgiram nos meus olhos já tanto lacrimejados por anos não podendo dar sequer uma informação util à alguém exceto o caminho mais rápido para se chegar à puta que o pariu, mas logo a sensação se foi quando ele respondeu: “Ah, então você deve saber onde fica a rua João Pedro do caralho a quatro esquina com vaginas ambulantes liberadoras de fungos mágicos etc.

Novamente meu rosto ficou triste por voltar a ser o inutil de sempre.

Informações não são meu forte, eu não consigo explicar de um jeito bom sequer onde eu moro. Os unicos lugares que posso mandar as pessoas, além do já habitual “puta que o pariu”, são o terminal de ônibus – que fica na próxima esquina – e o banco Bradesco – que fica exatamente ao lado do meu trabalho.

Eu não uso uma camiseta escrita “posso ajudá-lo?”, eu uso uma camiseta desenvolvida pela agência de marketing de uma casa de gigolôs americanos em Londres, que diz “prazer por servir você”.

“Não me pergunte de onde eu vim, pois eu não entro no lugar de onde você veio”
Um grande poeta

Eu sou um merda

2011-04-14T19:19:00.001-03:00

Ok, nem tão merda assim

Fui espancado. Violentamente espancado.

Não darei detalhes aqui, porque detalhes não existem quando algo acontece no momento em que você está bêbado feito um porco – na medida em que um porco possa se embriagar – mas posso dizer que a coisa foi feia.

Eram mais ou menos uns 37 caras, trogloditas de plantão, daqueles que espancam uma macieira quando seu Ipod começa a dar problemas. ..

Ok, talvez não fossem 37, mas pode ser que tenha sido uns 20, ou uma garotinha fã de Naruto, pois como eu já disse eu tava bêbado, e nessas situações qualquer um deles seria de extremo perigo.

Mas vamos ao que interessa. Eu fui espancado. Violentamente espancado. E quem me conhece sabe, quando eu começo a apanhar não tem meio termo, eu vou até o final.

Levei um soco nos beiço e nessa hora eu me fingi de morto, caí no chão esperando, sei lá, o Ultraman vir na voadora rasteira direta nos testículos de meus agressores com paixões pelo Sasuke.

Mas como ele não apareceu, eu continuei apanhando orgulhosamente. Entre chutes na costela e joelhadas no estômago eu só conseguia pensar em uma palavra, a palavra que normalmente dá forças aos heróis de filmes que sempre apanham antes de reagirem e matarem todo mundo, e essa palavra era: Mamãe.

Posso dizer que foi inutil, eu não estava em um filme de luta apanhando para depois me vingar e matar todo mundo. Eu estava em um curta metragem intitulado “Luan apanha”, e os créditos já estavam rolando.

Mas a pior parte de tudo isso, além da humilhação, ressaca moral e vontade de me esconder nas cavernas, foi as 7 horas que passei dentro de um hospital pra conferir se meu braço tinha quebrado.

7 horas, 3 médicos diferentes me atenderam, e quando viram que nada tinha quebrado, me mandaram pra casa sem se importar com a dor insuportável que eu tava sentindo, e nos 4 dias que eu ficaria sem poder me masturbar.

Foi a primeira vez que eu apanhei sem ser do extraordinariamente forte chinelo de dedos da minha mãe, e espero que seja a última, porque posso dizer uma coisa sem medo para todos vocês pessoal: Isso dói pra caralho.

E não reclamem da demora pra eu postar algo aqui, porque eu já fui espancado uma vez, e pra eu ser outra é facinho. Morram.

Nuvenzinha, a história de Becky

2011-03-09T18:13:00.001-03:00

Nuvenzinha é uma pequena cidade quase mas não totalmente mais ou menos longe demais do centro de Curitiba. Ela é considerada por todos como sendo um lugar amaldiçoado. Em parte por coisas estranhas acontecerem por lá, mas principalmente por seus moradores serem pessoas extremamente feias.

Nessa cidade vive uma garota, recém formada em prostituição semi-ilegal de Chubas – uma planta local que não serve para absolutamente nada, mas é incrivelmente linda – seu nome é Becky, e seu maior sonho é se casar com algum moço inteligente e bonito, fato que dificilmente irá se concretizar se ela continuar colocando frases idiotas de efeito no sub-nick do msn.

Mas um dia aparentemente normal em Nuvenzinha acabou se transformando em algo completamente o oposto de normal, eu diria que as coisas chegaram ao ponto de serem anormais, de tão fora do normal que ficou.

Becky acordou e tinha se transformado em alguém linda. Não tão linda quanto uma folha madura e avermelhada de Chubas, mas linda o suficiente para ser apelidada gentilmente de gostosa.

Isso nunca tinha acontecido na história de Nuvenzinha, as pessoas começaram a investigar a fonte de sua beleza. Algumas foram em Lan Houses procurar no Google por Photoshop. Outras invadiram violentamente salões de beleza (que lá eram chamados apenas de “salão”) para perguntar como isso era possível. E outras ficavam apenas encarando de um jeito assustador Becky, tentando guardar aquela imagem na cabeça para usar posteriormente no que eles chamavam de “material para punheta”.

Mas o encanto positivo logo se transformou em tragédia. As outras mulheres começaram a ter um sentimento inédito de inveja, elas pensavam: “porque ela pode ser tão linda e nós não? Ela nasceu aqui igual a todas nós. Será que Deus não existe? Será que ela é uma bruxa? Será que Chubas ficaria com um gosto bom se fizéssemos um chá e colocássemos algumas pitadas de pimenta e quem sabe um pouco de açúcar só para realçar o sabor e deixar um pouco mais tragável o gosto amargo e quase insuportável dessa bebida que legalmente é algo ilegal?

Os homens, por outro lado, sentiam raiva de Becky simplesmente por ela não dar para todos eles.

Nuvenzinha não estava mais feliz, e alguém teria que pagar por isso.

Uma multidão se viu avançando para o barraco onde Becky se escondia, munidos de tochas, espadas, facas e algumas bonecas infláveis. Começaram a gritar em frente o barraco quando Becky apareceu na porta da frente e começou a falar. Nesse momento ouve um silêncio assustador, exceto pela voz de Becky, que provavelmente não deve ser considerado um silêncio:

- Pessoal, eu não entendo o porque de tanto ódio contra mim, eu sou apenas uma garotinha igual a todos vocês;

Os homens se manifestaram, mas logo se calaram para que ela continuasse:

- Eu nasci nessa cidade, e desde pequena fui uma de vocês. Em toda a minha vida eu quis ser algo mais, eu quis ser notada, então eu pedi para Chubaru – o Deus protetor das Chubas – para que me fizesse diferente, apenas para eu conseguir o amor de minha paixão platônica. Jão, eu te amo desde o momento que te vi, você me fez querer ser como eu sou, você me fez querer viver. Eu já sofri muito em toda a minha vida por não ter você, e se eu tiver que morrer, que seja em seus braços.

O silêncio reinou enquanto todos olhavam para Jão.

Até que finalmente, após 5 minutos de constrangimento geral, ele se manifestou:

- Becky… eu sou gay.

“Puta que pariu” foram as últimas palavras que se ouviu da doce e maravilhosa boca de Becky, antes da primeira pedra atingir seu olho direito, fazendo sangue descer por sua face. Logo em seguida uma mulher com uma espada decepou a perna esquerda de Becky em um ataque aprendido em Kill Bill.

Deitada no chão, enquanto um velho estuprava a sua orelha e uma criança arrancava com os dentes seu mamilo esquerdo, Becky olhou para o céu… Ele estava lindo e azulado, e nem enquanto o farmacêutico local batia incansavelmente com um martelo no umbigo da jovem moça, ou um adolescente comia a boneca inflável, imune a todo esse massacre horrendo, ele parava de brilhar.

O último pensamento de Becky foi: “Pelo menos eu ainda sou gostosa”, e então tudo escureceu.

Não sou ignorante

2011-02-16T15:47:00.001-02:00

Só estou pouco me fudendo para o que você diz

Obs: Ignorante no sentido de grosseiro, estúpido, sem modos, pau no cu

Ultimamente no meu trabalho, as pessoas estão dizendo muito que eu sou um cara ignorante, que falo coisas que podem ferir os sentimentos dos mais fracos ou me fazer levar uma surra dos mais fortes, mas isso não é verdade, eu sou um cara legal, apenas não me importo com as merdas que eles dizem, então dou respostas sem pensar.

Esses dias um deles estava tentando me dar lição de moral, por eu ter abandonado uma aula. Ele falou algo sobre como na minha idade ele trabalhava até tarde, então pegava a sua bicicletinha e andava mais um monte para poder terminar a aula dele… Eu respondi:

- “Cara, não sei porque as pessoas gostam de se vangloriar mostrando aos outros o quanto se fuderam. Grandes merdas se você se ferrava, você não é nenhum tipo de exemplo a ser seguido. Seria se tivesse ganho alguma coisa na vida, mas você está a 13 anos nessa merda de emprego sem futuro e nunca vai sair. Então me poupe desse papinho medíocre que eu sei o que devo fazer.”

Ele não fala mais comigo, mas eu não pretendia ser mal, palavras são iguais uma diarréia, podem sair em qualquer lugar, mas sempre saem onde não temos a possibilidade de limpar.

Outra vez eu cheguei puto no trabalho, de ressaca e tal. Fui fumar um cigarro porque ainda faltava alguns minutos para dar meu horário, então esse tiozinho que odeio e se acha o superior por lá gritou pra mim:

-“ Vamos Luan, já tá no horário, pare de fumar e venha trabalhar”

Eu terminei meu cigarro sem se importar, então bati o meu cartão e fui na direção dele:

- “Tá vendo isso daqui? Significa que agora eu estou no horário e antes disso eu posso fazer a merda que eu quiser sem que tenha um gordo chato igual você para me encher o saco, então porque você não se preocupa em fazer o seu trabalho e cuidar da porra da sua vida e deixar a minha em paz?

Ele ainda me enche o saco, mas é por causa da minha cara de fracassado.

Acho que já falei aqui no blog do cara que fala demais no meu serviço, eu tentei todas as formas de fazer ele calar a boca, como o clássico: “Que interessante cara, me conte mais sobre isso”, mas ele realmente me contava mais. Tentei até dormir no meio de um discurso familiar dele, mas ele continuava falando. Não sei mais o que fazer, estou fadado a ouvir eternamente suas histórias nada interessantes de vida, assim como você está fadado a ler as minhas.

Minha experiência de quase morte

2011-01-29T12:41:00.001-02:00

Aracnofobia: Medo de aranhas, o monstro assassino e cruel, e não envolve e sentido sexual da palavra aranha, isso é chamado viadagem, ou pop rock. Pessoas com aracnofobia tem tendência a serem melhores, pois sabem da ameaça que essas criaturas proporcionam à vida humana.

Fonte: Wikipédia

Eu estava lá, tomando um banho longo e animado, como eu sempre faço quando minha cueca começa a feder ou as pessoas começam a se afastar de mim, ou quando é feriado. Eu lembro que meus últimos pensamentos antes dessa tragédia era uma música, uma música que eu tinha inventado e falava sobre meu saco ser gigante mas meu pênis ser minúsculo, tinha até uma coreografia onde eu dançava com as pernas abertas e garotas se ajoelhavam perante mim. Vamos lá, imaginem essa cena, e lembrem-se que eu estava pelado.

Quando a música já estava no fim eu olhei para baixo e vi. Aquela coisa asquerosa e nojenta, com sede de sangue me olhando com seu olho maléfico e implorando por uma vagina ou mãos carinhosas que dessem prazer instantâneo a ele.

Eu estava quase fazendo isso, mas então nessa hora eu vi uma aranha.

Uma aranha no chuveiro é uma filhadaputagem extrema da natureza. No chuveiro não possuímos armas para vencer essa praga, não tem nada que possamos utilizar para matar enquanto ficamos em uma distância segura das suas garras assassinas. O que eu poderia fazer, ensaboar ela até a morte? Jogar o sabonete e esperar ela se agachar para então penetrá-la no ânus?

Não, eu tava frito. O pior é que ela estava parada bem na entrada do box, tirando minha única chance de fugir à salvo de lá.

O desespero tomou conta de mim. Eu ainda tinha shampoo no cabelo mas não tinha tempo para lavar, em breve eu sabia que ela iria parar de encarar sua presa e começaria a agir, eu tava prevendo uma voadora com as duas patas no meu peito com antenas venenosas entrelaçadas nas costas e terminando com um mortal estrelinha na nuca. Ou talvez ela fosse piedosa e desse apenas uma mordida giratória no meio dos olhos com efeito paralisante. Mas ela parecia cruel, então não posso descartar a aracnídeo house kick por cima com fezes flamejantes no bucho.

Nunca senti tanto medo, observem essa imagem meramente ilustrativa que fiz da cena:

Eu no chuveiro carregando um taco de basebol e a aranha com seu tamanho real

Finalmente após várias ameaças mentais da assassina, eu consegui, com meus ensinamentos vindo de filmes que ainda utilizam o parkour para fazer sucesso, mesmo ele sendo um saco, dar uma pirueta no chão com os dois braços pra cima e escapei pelo lado, sem que ela percebesse.

Fui correndo, ainda pelado para o jardim, onde pude tomar um banho de mangueira e voltar para aniquilá-la, com a ajuda de um bravo guerreiro especialista em assassinos treinados.

FIM

Agora o que realmente aconteceu:

Uma aranha entrou no meu banheiro enquanto eu cantava sobre o tamanho das minhas bolas, eu gritei igual uma menininha que perdeu a virgindade pro meu primo devido a uma aposta, saí correndo e chorando para o jardim onde minha mãe estava tomando banho de sol e matou a aranha usando um chinelo. Ela ficou meia hora rindo de mim e do meu medo e até agora eu estou usando o banheiro dela porque não quero entrar no meu.

Eu não sou gay, sou prevenido.

Papo furado

2011-01-06T17:13:00.001-02:00

Tá, fala com meu pato

Sabem aqueles papinhos por obrigação que todos temos que ter algumas vezes por dia? Bem, eles são um cu.

Se você é um cara tímido, sem paciência e chato como eu, também deve odiar isso, e em todo lugar sempre terá alguém que vai puxar algum assunto inutil com você, pelo simples fato de não conseguirem calar a boca por algum tempo.

- “Po cara, você tinha que ver o que o meu filho fez hoje, eu tava tomando banho e ele apareceu com a arminha de brinquedo que ganhou da tia avó e jogou água fria no meu pinto enquanto gritava ‘ EU MATEI O PIPI, EU MATEI O PIPI’ “.

Em primeiro lugar cara, eu realmente to pouco me fudendo pro que o seu filho fez com seu pinto, eu não me importo com sua família, de fato, eu praticamente não te conheço, então guarde suas histórias pra uma cervejada com seus tios bêbados.

O pior é que não podemos ser ignorantes com esse tipo de coisa, nossa educação diz para ouvirmos e fingir que nos importamos com as merdas que os outros falam:

-“UAUUU cara, ai depois ele enfiou o dedo no seu cu e gritou: ‘EU MATEI O ESPERMA DO PRIMO JORGE, EU MATEI O ESPERMA DO PRIMO JORGE’ ?”

Tem um cara que trabalha comigo que sempre tem uma história pra contar. Na verdade, ele é melhor do que eu, é melhor do que você, é melhor do que todo mundo, em tudo. Se você chegar pra ele e dizer:

- Cara, dei meu cu ontem, meu, doeu pra caramba e até agora não to conseguindo sentar.

Ele vai dizer pra você:

- Ahh, isso porque você é um fraco. Esses dias dei meu cu pra um pinto de uns 30 centímetros e não dei nem uma resmungadinha!!

Isso transforma qualquer assunto sobre nos em um assunto sobre ele, você começa contando que machucou o dedo e quando menos espera já está sabendo o histórico médico da tia do primo de segundo grau da cadela da mãe do cara.

Eu trabalho com público, então tenho que participar de papos furados de todo mundo que aparece, porque as pessoas simplesmente não conseguem ficar quietas, elas tem que te dizer alguma coisa, ou o mundo acaba.

Eu posso ser meio ignorante por não gostar de participar dessas relações sociais imbecis, mas sério, quando você pergunta pra alguém se vai chover essa tarde, a vontade que a outra pessoa tem é que chova uma bola gigante de esperma de duende na sua cabeça, seu infeliz.

Sou a favor da colocação de máquinas de música com fones de ouvido em pontos de ônibus, em qualquer tipo de filas e em praças públicas, assim, quem sabe, pessoas carentes não venham encher o meu saco com seus papos retardados.

Máquinas de suicídio também funcionariam.

Feliz ano novo

2011-01-04T20:18:00.001-02:00

Era uma vez, três pequenos animais
um esquilo, um veado
e um ursinho, que demais!

Na floresta encantada,
a harmonia é que reinava
até que um humano veio
e conversou com a bicharada

“Olá, meu nome é João
Vim da terra da linguiça
procurando diversão”

Os bichinhos assustados
gritaram: “puta que pariu”
tem um humano em nossa terra
de onde foi que ele saiu?

João tirou sua roupa
e balançou o seu pau
todos os olhos se arregalaram
cara, isso vai terminar mal

Um por um, João estuprou
na bunda do esquilo, seu pau ele enfiou
o ursinho foi pra fita
engoliu toda a porra
o veado abriu um sorriso
disso tudo ele gostou

A harmonia foi embora
os animais estão sagrando
Feliz ano novo a todos
e vão tomar no cu

Frases do meu primo

2010-12-18T17:56:00.001-02:00

Ele é um maldito sortudo, eu invejo ele pra caralho, mas mesmo assim amo esse cara.

- “Ela me disse que eu só queria comer ela, que eu não ligava pro romance. PORRA cara, ela esfregou meu pau nos dentes, o que ela quer? Colocar sal nas minhas bolas e ter um jantar romântico com elas?”

- “Eu falei que era motoboy e ela achou isso a melhor coisa do mundo. Ficamos a noite inteira e foi a mais cansativa de toda a minha vida. Agora imagine se eu tivesse dito que era médico…”

- “Luan, você tem que entender: nos não somos bonitos, mas o que realmente importa é estarmos sempre cheirosinhos e elas estarem sempre bêbadas.”

- “Nossa família sempre teve esse poder de possuir um bom papo com as mulheres, mas você estraga isso ficando quieto”.

- "Eu tenho vários segredos pra conquistar uma mulher, e nenhum deles envolve palavras bonitas, flores ou sobriedade"

- “Não é sempre que eu tenho sorte, ela só aparece quando eu saio de casa”.

- “Luan, na próxima vez que sairmos juntos tente não beber tanto, você ficou a noite inteira tentando pegar a sua quase prima e no final ela saiu com um cara bonitão. Deixe pra encher a cara depois que acontecer isso”

- “Lembre-se, sempre terá uma mulher que vai cair no seu papo ruim. Se não conseguir com uma bonita, tente uma feia. Se não conseguir a feia, tente uma gorda. Se não conseguir com a gorda, se mate”.

-“ Cara, eu já consegui transar com uma prostituta sem pagar nada, eu já fui comprar pão e consegui uma mulher, eu já caí de moto e consegui uma namorada. Agora você fica o dia inteiro nessa porra da internet e nem ver um peitinho você consegue?”

- “Luan, você sabe que eu te amo né? Mas essa moto só cabe dois, e não espero que você queira me dar só pra conseguir uma carona, então adeus”.

- “As gordas são as melhores, mas apenas as magrinhas me fazem parecer pintudo”

Só acontece comigo

2010-12-03T17:12:00.001-02:00

O caso do pneu furado

Depois do trabalho eu estava mais cansado que cachorro vesgo correndo atrás do próprio rabo, peguei minha bicicletinha e me preparei pra ir embora. Na metade do caminho (minha casa fica uns 20 minutos de bicicleta do trabalho – 10, se eu não fosse gordo) o pneu furou. Cacos de vidro no chão.

Pensei em continuar e chegar em casa a pé mesmo, mas nesse mesmo dia eu tinha auto escola e não tinha grana pra ir de ônibus, então voltei até a unica bicicletaria que eu conhecia. Peguei 10 reais emprestado do meu chefe e pedi pro menino de uns 12 anos arrumar pra mim. Enquanto ele arrumava eu vi o preço da câmara de ar nova – R$ 8,50 - e saí pra fumar.

Voltei, já estava tudo pronto, tirei meus “deizão” da carteira, nesse momento eu ainda estava muito puto da cara, montei na bicicleta e, querendo ser um cara legal pela primeira vez na vida, entreguei e disse pra ele que poderia ficar com o troco.

Comecei a pedalar e a ouvir gritos atrás de mim, quando olhei o menino da bicicletaria estava correndo feito um doido na minha direção e chaqualhando os braços. Parei pra ver o que ele queria e ele me disse:

- Desculpa moço, mas o preço da troca é R$ 18,50.

…

Depois dessa tentativa falha de ser legal eu fui pra casa, envergonhado, puto da vida e agora devendo 20 reais pro meu chefe.

3 horas depois fui pra auto escola – que é do lado do meu serviço – e qual a minha surpresa quando, passando pelo mesmo caminho anterior, eu pedalo em cima dos mesmos cacos de vidro e a porra do pneu fura novamente. Na mesma porra de lugar, a mesma porra de pneu e só tinha uma porra de bicicletaria por perto.

Nesse momento eu explodi de raiva, não voltaria pra aquela bicicletaria, não passaria vergonha em frente ao piazinho de volta e também não pediria mais dinheiro emprestado pro meu chefe, o que eu fiz? Joguei a bicicleta no chão e saí caminhando, bufando de raiva.

Me arrependo disso, agora não tenho mais bicicleta pra trabalhar e, como cheguei atrasado na auto escola, perdi a aula e terei que pagar 35 reais pra remarcar.

Voltei pra casa andando, e se levo 20 minutos de bicicleta, imaginem o quanto levei a pé. Tava frio, mas quando fico nervoso eu costumo suar muito, e nesse dia bati o recorde de suadeira, parecia um nadador de valetas tentando chegar em casa após uma derrota vergonhosa pra um peixe mutante coberto de merda.

Não ando mais de bicicleta, ônibus se tornou uma opção agradável pra mim após isso…

Aconteceram mais merdas essa semana, foi difícil. Quando der eu escrevo sobre a “garota que quase com toda certeza iria me dar mas eu não fui” e também sobre a primeira menina linda que fica muito brava comigo na “vida real”.

Um sonho mucho loco

2010-11-15T14:30:00.001-02:00

Tudo começou com uma bebedeira, e o bom dos sonhos é que ninguém fica bêbado, aí a razão de eu nunca ter comido ninguém por lá. Eu estava bebendo com um cara que não sei quem é, talvez seja o capeta, talvez seja um anjo das bebidas, talvez seja meu primo, que é uma mistura dos dois.

Estávamos na rua, com uma garrafa contendo um líquido vermelho, que poderia tanto ser uma bebida gay com morango como poderia ser apenas xixi menstruado, quando passou por nos duas meninas nem tão lindas assim. Elas são irrelevantes para a história, mas uma ficou me olhando e sorrindo, então quis escrever isso para mostrar que sou bonito nos sonhos, ou as pessoas que participam dele são retardadas.

É ai que começa a mistura entre dragon ball e senhor dos anéis. Eu ouvi boatos de que 7 esferas douradas estavam prestes a cair na terra, e se elas chegassem em mãos erradas, 7 guerreiros do mal iriam aparecer e destruir tudo.

Mas eles não contavam com o poderoso e extraordinário corredor que estava ali por perto, um garoto que com sua destreza impecável foi capaz de capturar 5 das 7 esferas antes delas caírem no chão. Sim, esse garoto era eu.

Mas os problemas estavam apenas começando, para destruir essas esferas eu tinha que levá-las para um mini vulcão escondido em um posto de gasolina (??) e dizer um feitiço secreto para, só assim, salvar a humanidade.

Então chegamos lá, eu e o cara do primeiro parágrafo, estávamos para arremessa-las ao fogo quando uma multidão de pessoas possuídas pelo mal descobriram nossos planos e vieram para nos impedir. Uma batalha de proporções bíblicas começou, de um lado, os bonzinhos (utilizando camisetas azuis), do outro, os malvados (com a camiseta do Atlético paranaense). A luta durou por muito tempo, minhas voadoras eram a melhor parte, eu literalmente voava por uns 3 metros na mesma posição mas nunca acertava ninguém.

Tinha muita gente lá, mas nos estávamos ganhando, convertemos milhares de atleticanos em azul (que não era a camiseta do Paraná clube, porque esse time fede), e estávamos pertinho da vitória.

Não sei bem o que aconteceu nesse meio tempo, mas vencemos a batalha e sobrou apenas uma atleticana, uma garota linda, loirinha de olhos azuis. Eu a prensei contra a parede, e nossos diálogos foram mais ou menos assim:

- Você irá morrer menina, eu terei que fazer isso pelo bem de todos nós.

- Não, por favor, eu estou aqui apenas porque me prometeram…

- Cala a boca, não comece a contar uma história triste, porque eu não posso sentir pena de você e me apaixonar. (??)

- Eu tenho uma doença nos olhos e…

- NÃO!!!!!

- Se eu não encontrar minha avó eu ficarei cega para sempre.

(a avó dela era uma das esferas [???])

- Droga, sua maldita, agora estou apaixonado.

Nesse momento eu a beijei na boca, todos aplaudiram. Então eu comecei a esfregar meu pipi na perna dela (??) e ela pareceu gostar.

Foi aí que eu acordei, com uma ereção de dar inveja em um pônei virgem, 5 centímetros e meio cutucando meu travesseiro lateral (??), e foi assim que o sonho acabou e a minha imaginação pervertida começou a atuar…

“Tudo faz mais sentido se você estiver chapado”

Meu amigo nem tão pegador quanto meu outro amigo pegador

2010-11-10T14:09:00.001-02:00

A namorada desse meu amigo terminou com ele, em um dia de festa, um dia feliz. Ele sabia que isso iria acontecer e nem ligou, de certa forma os dois tinham razão, vejam só.

Estávamos todos reunidos em um bar no centro da cidade, bebendo e ouvindo música boa, todos pareciam estar se divertindo, exceto ela. Em um momento ela se levantou e chamou seu namorado, dizendo com voz de mulher macho: “Eu quero ir embora, me leve já”.

Ele se levantou e os dois saíram. Alguns minutos depois ele volta sozinho e começa a contar sua história:

- O que aconteceu? Onde está a Maria? (nome fictício porque não lembro o nome dela)

- Pessoal, ela com toda a certeza do mundo irá terminar comigo, porque coloquei ela em um táxi e mandei embora sozinha, ela tava muito puta da vida mas vocês tem que me entender. Eu sempre odiei quando saía com meus amigos e tinha uma vadia chata que adora estragar uma festa e ia embora mais cedo, não quero que seja assim comigo. Ela pode até ter seus motivos, como:

“- Não estar gostando daqui: Então simplesmente vá pra casa sozinha, porque eu estou gostando.

- Querer ficar a sós comigo: Mas lembrem-se, eu estou bêbado. Mesmo que ela queira sexo eu não vou aproveitar, será mais de uma hora onde ficarei em cima dela, suando igual a um porco, fazendo movimentos pré-programados mas com a cabeça em outro lugar. Comerei ela pensando na conta de luz que tenho que pagar amanhã, nem percebendo se estou fazendo certo, bêbados demoram pra gozar e se distraem rapidamente, tenho certeza que em certo ponto estarei umedecendo suas coxas mas minha cabeça estará pensando no cara que pegarei dinheiro emprestado para poder pagar a porra da minha luz, será uma atividade sem prazer algum, como se eu fosse um gordo que inventasse de entrar na academia. Obrigação e não satisfação. Para nenhum de nos.

- Outro motivo é ela estar simplesmente cansada e querer dormir: Ela não precisa de mim pra isso.

- Provei que não entendo nada de mulheres, mas que se foda, agora eu não tenho mais uma mesmo, ela não gostou da ideia de ter que ir embora sozinha, mas eu adorei a ideia de ficar aqui sozinho, então vamos encher a cara.”

Assim meu amigo nem-tão-pegador-assim ficou solteiro, e o resto de nos também. Mas o que importa é que todos ficamos bêbados. Ainda não sei quem tava certo, eu não recusaria sexo nem se fosse com uma hiena adestrada sem senso de humor, mas ele tinha seus motivos, assim como ela.

Obs: Se você não entendeu o título, esse é meu amigo pegador:

Parte 1

Parte 2

Parte 3

Porque as pessoas fumam

2010-11-05T13:01:00.001-02:00

Esses dias um cara me perguntou: “Luan, porque as pessoas começam a fumar?” Eu respondi:

- Pelo mesmo motivo que você começou a dar o cu. Primeiro, para impressionar os amigos. Todos estavam lá, dando o cu, se divertindo e você sem fazer nada. Então chega um momento que você pensa: “Ah, que se foda, todos estão fazendo, tem um pinto sobrando ali, tentarei só para ver como é”.

Ai você dá pela primeira vez, não gosta muito, tosse bastante e sente uma leve queimação. Mas na semana que vem todos novamente estão bebendo e dando o rabo. Você sabe como é, e agora virou apenas um passatempo de fins de semana. Então você dá.

Isso se estende por alguns meses, só uma diversão de bêbados, mas de repente você se vê fascinado por isso, você quer mais, então em uma quarta-feira qualquer resolve chamar alguém para te comer, só os dois, sem o grupo inteiro e sem bebida.

Quartas-feiras se transformam em terças também, quintas tem alguém no seu portão de pau duro para te comer, sexta a mesma coisa, sábado volta para o grupal.

Assim continua, aquilo já te deixou viciado, seu cu anseia por um pênis cada vez mais, logo são duas vezes por dia, em breve três e quando você menos percebe está dando 20 vezes por dia e gastando muito dinheiro com isso.

Chega em um ponto que você não consegue mais parar, avisa para seus pais do seu vício, eles se decepcionam, mas aceitam. Se não aceitam você os chamam de hipócritas, fala: “Mas papai também dá o cu todo dia, ele não pode me proibir de fazer isso”, então você continua dando até o fim de seus dias, quando, mesmo estando em uma cama de hospital cagando por um tubo, deseja ter um macho ao seu lado para uma ultima trepada.

E é assim que quase todo mundo começa a fumar, eu sei que você se identificou, talvez você não fume, mas eu sei que você se identificou com o texto…

O que você faria se…

2010-11-04T13:10:00.001-02:00

Isso não funcionasse mais?

- Fosse pobre e tivesse que ir trabalhar de bicicleta, mas na metade do caminho o pneu dela estoura, e você não consegue ligar para ninguém vir te ajudar porque tinha acabado de trocar o chip do seu celular para um que te permita usar a internet dele, mas você não precisa de internet nesse momento, você precisa de ajuda. Tem milhares de colegiais olhando para você carregando aquela bicicleta inútil, você já está 10 minutos atrasado e levará mais 20 para você chegar andando. Não, você não pode ligar avisando que chegará atrasado também, pois não lembra do número que estava anotado no outro chip. Bicicletaria? O máximo que você encontra é uma espécie de hippie/mano perguntando se está tudo beleza. Não está tudo beleza, mas você mente. Finalmente chega no serviço e percebe que eles realmente precisavam de você lá. O chefe briga, não tem piedade, com o Mercedes dele não acontece essas coisas. Você está suando feito um porco correndo do fazendeiro gordo que quer matá-lo mas primeiro tem que ganhar a corrida. Todos te olham, sua camisa tá encharcada, sua cueca tá molhada e sua bunda está assada, mas não tem desculpas, você tem que engolir a merda e continuar trabalhando…?

- Descobrisse que realmente existem homens que limpam a bunda sentados na privada? E que começam pelo cofrinho e vão levando o papel até o início das bolas e ainda dizem que é o jeito mais confortável de todos?

- Tivesse um sonho, no qual o mundo inteiro foi infestado por aranhas gigantes e malvadas e você fosse o unico capaz de destruí-las. Você tem uma arma e muita coragem, salva todos que você ama, destrói milhares desses assassinos treinados, salva o mundo, mas quando acordasse percebesse que você está todo mijado?

- Encontrasse alguém que aparenta gostar de você, sempre que você chega perto ela te olha e dá um sorrisinho, mas toda vez que isso acontece você tem um ataque de nervosismo e vira a cara violentamente para o outro lado, fazendo você parecer um escroto metido a gostosão, sendo que no fundo adoraria retribuir o sorriso mas não consegue, sua mente fracassada é treinada para fracassar sempre mais. Depois da terceira vez ela não te olha mais, e quando o faz é com ódio no coração. Você está triste e achando que nunca conseguirá alguém, e sabe que isso pode ser verdade. O que você faria?

- Se tentasse mudar, mas tudo o que faz é mais do mesmo?

Luan em um dia de fúria!

2010-10-28T19:44:00.001-02:00

Não sou o Dunga, mas também sou considerado um merda por todos

Tudo começou com meu instrutor de carro da auto escola mandando palavras de motivação do tipo: ‘Porra cara, você já tá na quarta aula e ainda não aprendeu a fazer isso? Desse jeito não tem como eu te ajudar”. Você tá aqui pra me ensinar, seu filho de uma grandessíssima senhora de zona barata no meio da favela, PORRA!!

Eu não podia errar, cada erro era uma brecha para seus ataques de superioridade de quem não faz sexo com um ser de carne e ossos à milhares de anos. E eu errava, muito. Quase matei um motoqueiro, mas isso não vem ao caso.

No trabalho fiquei puto com um cara, cujo nome não citarei porque merda não tem certidão de nascimento. Ele roubou meu dinheiro e me tirou o único momento que eu tenho para fumar um cigarro inteiro sem sentir medo de ser descoberto e demitido.

Então, ainda nesse dia, eu derramei uns 3 pingos de gasolina na moto de um favelado de terno – você sabe diferenciar um favelado de terno de um cara de terno – pra que? O bicho ficou louco da vida, disse que eu tinha que prestar mais atenção no que faço, estou sendo pago pra isso, e eu era um inutil sem vontade alguma de abastecer sua Honda comprada em 60 vezes de 100 reais sem juros, iria reclamar com meu chefe e blá blá blá.

Não sou de brigar e fiquei quieto, escutei tudo, o sangue fervendo mas a boca fechada, se eu explodisse nesse momento até o sapatênis do maldito iria ficar com vergonha e se transformaria em havaianas só para passar despercebido.

Ele falou e falou e falou. Eu apenas peguei o dinheiro e dei as costas para ele. 10 minutos depois o maldito sem nome que trabalha comigo começou a me provocar. Nessa hora não aguentei, xinguei ele de nomes que seriam de baixo calão até para o nível desse blog, quase brigamos mas fomos separados.

Em casa fui tomar banho, ouvindo um panque roqui moderninho e batendo nas paredes com tanta raiva que se ele fosse um cu estaria nascendo merda no cabelo do seu dono.

Até que na lista de reprodução do meu celular começou a tocar Happy together, do The turtles. PORRA! Não tem como ficar bravo ouvindo essa música, ela faz policiais metralharem beijos em bandidos, faz o Hulk se transformar em uma borboletinha cor-de-rosa, faz meu pai me amar. Ela não serve pra ocasiões de raiva. Só serve pra encenar musicais gays no chuveiro usando o frasco de shampoo como microfone e o sabonete como lubrificante.

“Quando o seu dia for uma merda, lembre-se: cu que caga tem mais espaço pra dar (?????)”

Seja também um pegador

2010-10-07T10:50:00.001-03:00

Então você sonha em ser um símbolo sexual, amado e desejado por todas as mulheres, certo?

Você se cansou de ser apenas um carinha feio, um nada, invisível para o sexo oposto?

A unica namorada que você já teve foi na 2ª série e apenas porque não sobrou mais ninguém na sala de aula então a feinha de aparelho nos dentes e unhas coloridas resolveu que você seria o namorado da semana dela?

Bem, sua angústia chegou ao fim, logo você será um pegador do mais alto nível, penetrará em vaginas que nunca imaginou nem sequer olhar de perto, você será exatamente como eu.

Percebam a virilidade desse rapaz, a pose sexy, o ambiente obviamente milionário, as roupas de marca, o olhar longe mas penetrante. Esse é o homem que você sonha em se tornar, o mais belo já criado, o mais limpinho e perfeito, orgulho de mamãe.

Esse homem tem poder sobre as mulheres, ele é o maior pegador da história, vejam agora depoimentos de todas as garotas que esse homem já conseguiu sendo simplesmente ele mesmo:

- É, ele é bem legal

Aquela gorda do aeroporto

- Sim, é claro que já fiquei com ele, foi o 3º da noite se não me engano, minha memória não está tão boa

Aquela bêbada naquela festa

- Ele é perfeito, maravilhoso, incrível e adorável, eu o amo demais e rezo toda noite para ele voltar para a minha vida

Aquela que eu inventei.

Perceberam o poder desse homem? Também quer ser assim? Deuses gregos sentirão inveja de você, sua vida irá melhorar em muito após descobrir as técnicas de conquista desse jovem rapaz, ele é simplesmente o cara.

O que você precisa fazer para ser igual ele e ter várias línguas enfiadas em sua boca? Simples, mande um e-mail para alguém, espere uma resposta na caixa de spam e voilá, sua vida estará mudada para sempre.

Agora você é uma mulher e quer saber como ter essa escultura divina em forma de homem na sua vida? Também é muito simples, prove que você não tem um pênis e ele aparecerá imediatamente na sua frente para seu deleite total.

Não perca essa chance, coisas assim não aparecem todo o dia, e o mais incrível é que isso não custará nada para o seu bolso, é inteiramente de graça (para as primeiras mil pessoas).

Então entre em contato e seja feliz.

Um conto de terror

2010-09-28T16:26:00.001-03:00

Para te deixar assustadinho

O céu estava pálido feito o rosto de um soldado marchando na linha de frente do maior inimigo do homem nesse e em outros séculos, a homossexualidade, e o sol desaparecia no horizonte carregando consigo toda a segurança que uma família regular de classe média pode precisar.

Logo de manhã quando levantou de sua cama com o corpo suado e com a cueca nos calcanhares, Daniel sabia que esse seria um dia de bosta.

Sua namorada, Joana Paula, estava vindo visitá-lo. Ela era doce igual mel sendo ordenhado de um unicórnio, e o amava mais do que tudo no mundo. Os dois tinham uma conexão muito forte, talvez por terem crescido no mesmo bairro e ficado a vida inteira juntos, ou talvez o motivo era eles possuírem a mesma mãe, mas o que importa é que foram feitos um para o outro, como as estrelas que foram feitas para brilhar, ou o Rocky que foi feito para apanhar.

Os dois estavam tranquilos na sala de estar assistindo “A origem” gravado na sala de um cinema e vendido a 2 reais no mercadinho da esquina. Joana não estava entendendo nada da história, Daniel também não mas tinha o pressentimento de que era um filme genial.

Foi quando eles ouviram um barulho. Forte demais para ser um rato, silencioso demais para ser a irmã caçula de Daniel se masturbando ao som de restart. Parecia com um trompete celestial sussurrando a destruição de tudo o que é conhecido como bom. Ou talvez fosse um mendigo.

Os dois saíram de casa para descobrirem o que era, no fundo contentes por não precisarem mais assistir aquele filme complexo com o carinha que morreu em Titanic, mas lá fora o mundo não era mais o mesmo.

Uma nuvem negra pairava sobre suas cabeças, do outro lado da rua, ninguém. No ponto de ônibus, ninguém. No mercadinho, um demônio carregando uma foice invertida com um crucifixo ensanguentado na ponta olhando diretamente para os dois e…

- Caralho Joana Paula, corre sua vadia, corre!!!

Os dois correram, o medo tomando conta de seus pensamentos. Será que todos daquela cidade estavam mortos? Será que o demônio tinha matado todos eles? Será que alguém poderia salvá-los? Será que essa seria uma boa hora para colocar uma cena em câmera lenta focado nos peitos de Joana? Daniel não tinha a resposta para nenhuma dessas perguntas.

Eles correram, como se tivesse fadas do dedão do pé guiando seu caminho para além da escuridão. Nada parecia o mesmo, a velha ponte estava destruída, os postes de iluminação estavam destruídos, as televisões de todas as casas estavam ligadas na Record, esse parecia o apocalipse, o fim doloroso de toda a humanidade.

Mas Daniel tinha uma ideia de como salvar a sua amada e a si mesmo, mas era algo inimaginável, ele não tinha certeza se conseguiriam a tempo.

Quando ele era adolescente, seu pai o levou na casa de massagens da Nina, “final feliz garantido” anunciava o cartaz, e foi exatamente isso que ele provou. Essa era a solução, mas eles deveriam se apressar, pois o demônio se aproximava cada vez mais.

A escuridão das ruas e dos seus olhos logo foram abatidas pelo cartaz luminoso da Nina, unica luz sobrevivente do universo. Joana estava confusa, a sua bissexualidade a tanto tempo guardada no fundo de uma gaveta na casa dos seus pais seria descoberta. Mas a troco de que? DE QUE????

- Éééé… da salvação muié.

Eles entraram, seus corpos tremendo feito as mãos do Silvio Santos após descobrir para que serve o bambu, e foram recebidos pela Nina, a mulher que nunca envelhecia, e vendedora oficial da Avon nas redondezas.

Ela os levou para um quarto onde suas leais ajudantes esfregavam suas mãos com óleo natural de alguma planta não legalizada.

O ritual do desencapetamento começou. Lá fora, os gritos do demônio eram alto e claro, “trinta minutos, então eu serei o próximo”, ele dizia, e isso deu um arrepio na espinha do casal.

A massagem com final feliz realmente teve um final feliz, e uma massagem, e quando acabou, os dois saíram pelas ruas novamente.

O sol voltara a brilhar, os pássaros voltaram a cantar, a Globo voltou a ser líder. Tudo estava bem novamente.

Eles descobriram que a escuridão não estava na realidade, e sim em suas mentes. Não transar até o casamento foi uma ideia estúpida e ambos concordaram com isso. A falta de sexo deixa as pessoas idiotas e o demônio da fornicação ataca sem dó.

Moral da história: Libera essa buceta ai.

Perguntas:
1 – Luan, mas porque eles não transaram logo no sofá, ao invés de irem até uma casa de massagem para transar com outras pessoas?
R: Não sei. Eles eram idiotas.

2 – Mas Luan, você chegou a assistir “A origem” ou só citou porque você leu sobre ele em algum lugar?
R: Só citei porque li em algum lugar.

3 – Luan, você realmente acha que alguém irá ler esse texto até aqui?
R: Ninguém nunca lê, mas ainda tenho fé.

4 – Luan, porque esse texto é tão idiota?
R: Porque não faço sexo, então sou idiota.

5 – Porque tem a foto do filme Lua Nova no início do post?
R: Porque se você não se assustar eles irão tirar a camisa.

10 coisas que você não sabia sobre mim

2010-09-28T10:37:00.001-03:00

Porque quem não tem algo bom para falar, fala sobre ele mesmo

- Eu não faço força ao cagar porque tenho medo que arrebente alguma coisa.

- Quando eu assisto um pornô com gordas eu me sinto tão pinto pequeno que acho que o unico jeito de fazer uma dessas engravidar é se eu mirar o jato na minha boca, fazer um pequeno gargarejo – porque esperma mexido é a nova sensação do momento, vide garotas que engravidam em baile funk – e cuspir em um jato forte e certeiro por de baixo das banhas e entre as pernas dela.

- Só faço doação de esperma se o potinho for uma velha. Isso é a unica coisa que meu pau tá mirando ultimamente.

- Pra mim a melhor sensação do mundo é cagar enquanto se masturba e fuma um cigarro. Mas se você começar a masturbar o cigarro e chupar o próprio pau e ainda assim estar cagando pra isso, você tem problemas.

- Não confio em pessoas que gostam de mulheres peludas. Eles poderiam me chupar no frio sem sentir diferença alguma.

- Decorei toda a letra do hino gay “I will survive” e toda vez que ela toca eu mato milhares de baratas invisíveis com o pé.

- Não gosto de pessoas que falam demais e muito menos de pessoas que falam pouco. Eu gosto é de pessoas que chupam.

- Meu sonho é conseguir um amor que dure mais que uma hora e custe menos que 150 reais.

- Tudo o que eu falo faz sentido na minha cabeça.

- Eu apenas aperto a descarga em situações críticas, não é qualquer mijo ou cagadinha em forma de bolinhas de gude que me fazem apertar a descarga não, eu deixo aquela coisa por lá mesmo até o fundo da privada adquirir uma coloração avermelhada e o cheiro deixar meu pinto tonto. Pra que ficar gastando água em cada mijada? O banheiro é só meu, tudo o que está lá dentro saiu de dentro de mim, eu posso aguentar o cheiro.

O lado ruim de ser assim é que quando sua pasta de dente cai na privada ela se desintegra.

Um dia tenso

2010-09-16T13:27:00.001-03:00

Eu fui fazer o teste teórico no Detran, esse lugar que não é qualquer-que-seja-a-imagem da Amy winehouse mas também te deixa se cagando de medo.

Eu estava me cagando de medo, nunca fiquei tão nervoso assim desde que chamei uma menina em um baile para dançar e após o primeiro oi me lembrei que eu não faço a mínima ideia de como se dança. Minhas pernas tremiam e eu não conseguia pensar em nada.

Mas fui, mesmo sem estudar e sem lembrar de nada do que ia cair. No ônibus foi a pior parte da viagem, ele estava lotado, tinha uma japonesa (ou qualquer outro país com olhos puxados) ao meu lado e um velho sentado na frente, e foi quando eu a vi. Do lado de fora, em um grupo de 3 meninas, uma delas era a mais perfeita que meus olhos já encontraram fora da internet.

Linda, quase pelada, como qualquer vileira deve ser (no frio elas usam calça larga pra parecer meninos, no calor não usam nada pra mostrarem a barriga de vermes), nesse momento pensamentos obscuros começaram a passar pela minha cabeça, nessa manhã antes de sair de casa eu tinha assistido um video de duas japonesas sendo estupradas no ônibus, e comecei a relembrar isso. O bicho começou a subir de uma forma absurda que só ator pornô de filme ruim consegue fazer igual.

O velho na minha frente percebeu, eu segurei a vontade de colocar a mão na bunda da japonesa e no lado de fora a vileira linda ainda fazia o vento dançar conforme o movimento de sua barriga.

O nervosismo ficou maior, prova, vergonha, ereção, Justin Bieber tocando ao fundo em algum celular pré adolescente comprado com o dinheiro suado de uma mãe retardada, fiquei vermelho, queria sair correndo e estuprar a menina vileira e suas amigas ranhentas no meio da rua mas tudo acabou bem.

Só o velho percebeu e não quis me chupar, então tá valendo.

Cheguei no Detran com as pernas que faria qualquer folha virar um Bruce Lee da vida e me derrubar, paguei uns dois micos tropeçando na frente de uma sala cheia de pessoas esperando e outro sentando no computador 54 mesmo a mulher tendo acabado de me dizer que o meu era o 51 (sugestivo o número do computador que me deram). Terminei e fui embora.

Na volta eu queria cerveja, eu PRECISAVA de cerveja. Mas só tinha cartão de crédito. Andei até o único lugar dessa vila de merda que aceita o que eu tenho e ele foi recusado. Limite estourado.

Ai é pra fuder.

Mas o que importa é que eu passei, mas isso não tem nada a ver com o resto do dia, eu sabia que iria passar porque sou fodão, os parabéns da minha mãe foram um singelo “não acredito que você não lavou a louça Luan, puta que pariu em? Tenho que fazer tudo nessa casa??”.

Fui dormir triste e excitado, com a cabeça doendo e o lençol trocado.

Conversa agradável no msn

2010-09-06T19:26:00.001-03:00

- Luan, eu te achei muito legal e bonito, será que podemos nos encontrar essa semana em algum lugar para nos conhecermos melhor?

- Não, não podemos, aqui vai a lista do que poderia acontecer se nos encontrarmos:

Hipótese 1: Você é um homem que quer comer meu cu;

Hipótese 2: Você é na verdade um homem velho que só quer comer meu cu;

Hipótese 3: Você faz parte de um grupo de estupradores que tem como objetivo arregaçar o meu cu;

Hipótese 4: Você é um travesti, com peitos e tudo, mas ainda possui um pinto e pretende colocar ele no meu cu;

Hipótese 5: Você é uma sadomasoquista de 2 metros de altura que carrega sempre um chicote na cinta esperando encontrar um jovem atraente para poder espancar até a quase morte e depois enfiar 3 dedos e meio no meu cu;

Hipótese 6: Você irá faltar o encontro e eu ficarei com cara de idiota no meio do shopping sendo encarado por seguranças monstros desconfiados que estão apenas esperando um deslize da minha parte para me levarem até a salinha de interrogatório e comerem meu cu;

Hipótese 7: Você é realmente uma mulher, sem pinto e tal, bonita igual na foto que só quer me conhecer para termos uma tarde agradável na companhia um do outro e quem sabe rolar algo mais sério e nos apaixonarmos. Isso seria decepcionante e não demoraria muito para eu mandar você tomar no cu.

Um homem do campo

2010-09-02T15:53:00.001-03:00

E ae cachorrada doida das vila capitar, aqui é o primo Jão das roça dando um comprimento pros mano, as mina e os leitão que tão na malucagem por essas banda. Contarei minhas história procês, sempre serelepes e parceiros que curtem um rap zóid nas bohêmia e espero que curtam, porque é do coração S2 malucada, tenho estilo e dou umas pimpada na encardida.

Minha vida começou a uns ano ai, no interior do Paraná, cidade sinistra dos pé da cor de cabeça de pau de punheteiro mermão, o bagulho era doido e minha velha com o pé na cova e outro no Gucci, porque zumbi sem estilo leva headshot tá ligado? Nóis vivia num barraco loko, espremia os porco pra chupá a linguiça e mamava em boi pras vaca se excitarem.

Comi tanto bode quando muleque que agora meu pau faz béééééé em toda ereção, isso espanta as vaca que me dão, por isso sou um lobo solitário da vida, mó tristeza essa parada, mas deus é mais e a escopeta é meu guia.

Viver aqui é bem de boa, nem tem esses filhinhos de coronér que se acham pra caralho pra encher meu saco, só os sangue bom me rodeiam e não monto neles pra não ser montado. Tranquilidade bródi, é assim que é e sempre vai ser. Quando a parceria é marota nenhum filho da puta come minha garota.

O negócio é não mexer com nóis, mexeu com a família eu te deixo mais desfigurado que cego tentando fazer inseminação artificial em chuveiro coletivo num acampamento de cangaceiros.

Agora deixa eu contar sobre minha puta. Muié dos céu, que pitelzinho de cereja que ela é. Quando bati os olhos nessa mina pela 1ª vez fiquei mais confuso que boneco vodu do Michael Jackson. O que era isso? Mais bela que acarajé de macumba na avenida paulista, mais graciosa do que uma índia de topless na guerra dos farrapos gritando independência ou morte, ela era meu amor.

Casei com ela, é claro. Troquei por dois porcos e uma galinha com o pai dela. Ele comeu os porcos em um dia e se casou com a galinha no seguinte. Dessa galinha veio um ovo. 10 anos depois eu comi o ovo e agora estou preso e sou mulherzinha de 5 caras aqui na caixa. É foda ser doido, véio… é foda ser doido.

Apertei “verificar ortografia” e o bagulho mandou eu me fuder. Sacanagem meu.

Minha breve história de vida amorosa

2010-08-27T16:28:00.001-03:00

Atenção, esse é um texto triste, traga seu lenço e abra seu lado feminino antes de continuar. Mas tome cuidado para não engolir a cadeira caso seu lado feminino esteja mais aberto do que deveria.

Menos de 10 anos

Eu nunca consegui uma mulher, nessa época eu me lembro de um dia quando eu voltava sozinho da escola e umas 4 garotas de uns 15 ou 16 anos me pararam e começaram a dizer que eu era lindo e fofo, me apertavam e davam beijos na minha buchecha. Imagino as velhas chatas que elas devem ser agora, mas isso foi o mais perto de romance que consegui nos meus pré 10 anos.

Também era apaixonado por uma mais velha, linda e perfeita, eu e meu amigo fazíamos demonstrações de amor para ela, como pular sem camisa e brigar. Ela nunca nos amou e saia com um ogro gigante com um carro do ano. Hoje em dia sua antiga casa virou uma creche, irônico mas verdade.

10 aos 15 anos

Descobri a punheta, então minhas memórias amorosas dessa época são muito vagas. Me apaixonei por duas gêmeas (porque se apaixonar só por uma seria idiotice) mas também nunca tive coragem de dizer o quanto eu as amava. Hoje em dia as duas tem filhos e estão feias. Eu também to feio mas espero não ter filhos. Azulejos não engravidam, certo?

15 anos até hoje

Não sou mais tão fracassado quanto antigamente, mas ainda sou. Queria ser um cara normal igual um que vi ontem no trabalho. Tinham duas garotas andando por lá, duas que possuíam as qualidades que eu mais admiro em uma mulher – gostosa e bêbada – então esse cara saiu do seu carrão, pagou umas bebidas para elas e as levou para um mundo maravilhoso de sexo, embriaguez, vergonha e paulada na cara.

Maldito sortudo, só de pensar que a ultima mulher que eu beijei eu estava bêbado e quase sem sentidos e nem sei ao certo se era mulher mesmo, isso é triste.

Agora um guia de como dizer que você não tem namorada em situações diferentes:

Conhecidos em um bar: Pô, eu nem gosto de namorar, ter uma pessoa controlando minha vida, dizendo o que tenho que fazer, não gosto de fazer as vontades de outra pessoa, gosto de liberdade, por isso não pretendo namorar.

Família: Ainda não achei a pessoa certa, estou esperando uma que seja perfeita para mim, só assim irei me amarrar e apresentar para vocês. E não vô, não sou gay.

Roda de amigos: Que isso, namorar é o caralho, to afim de foder algumas bundas antes de colocar as correntes. Milhares já quiseram mas eu sempre digo: “não, não irei namorar com você, agora continue chupando”.

Garota legal que você acabou de conhecer: Não tenho namorada pois estava esperando por alguém perfeita, maravilhosa, inteligente e carismática. Mas como isso é impossível você serve sua linda.

Na internet: Eu sou fodão e tenho umas 5 namoradas diferentes, tá difícil fazer elas não se encontrarem, mas eu dou conta, meu pau é grande o suficiente para aguentar todas de uma vez, em fila indiana se elas quiserem.

Para um gay: Nem tenho, mulheres são iguais vocês, só querem nos fuder e nem pagam uma cerveja antes. Opa, valeu cara, mas mesmo assim não irei te dar.

A arte de contar piadas na hora errada

2010-08-24T15:36:00.001-03:00

“ Que gracinha, desde pequeno seguindo os passos do pai”

Se você é um idiota igual eu com certeza já fez isso. Contar piada na hora errada é uma arte antiga, praticada por poucos e odiada por muitos. Só você acha graça disso, e depois se sente mal pensando em como pôde falar aquilo naquele certo momento.

- Não se preocupe, seu pai está em um lugar melhor. Claro que isso não é tão difícil já que ele morava em São Paulo.

Mas você não consegue se controlar. Só precisa de uma deixa para acabar mais com o dia de outra pessoa. Seria engraçado se você estivesse em uma sitcom, mas você não está, você está na vida real e não tem uma platéia para rir, não tem ninguém para rir, exceto você, seu babaca.

- Cara, mas perder o emprego não é o fim do mundo, sempre terá um Mc Donald’s contratando. Trabalhar lá é como namorar uma prostituta, você come de graça o que todo mundo está pagando.

O sofrimento alheio não é motivo para você criar um stand up solitário, sua consciência pode fazer um solo de bateria após uma piada sua, mas o turum dã só será ouvido por você, logo antes de vir o mar de névoa encobrindo sua mente e a sensação de “eu não deveria ter dito isso”.

- Pronto amor, já gozei. Agora acorde que é a sua vez.

Ser assim apenas afastará as pessoas de você. Elas pensarão: “Para que contar meus problemas para ele? Ele apenas irá criar uma piadinha retardada que eu não gostarei e depois ficará aquele silêncio constrangedor. Prefiro ficar quieta a dar munição para ele, eventualmente ele irá descobrir mesmo que eu tenho AIDS”.

- Desculpe se te acordei, eu tentei entrar no seu sonho mas aqueles grandalhões pelados não deixaram eu passar.

Isso é uma arte, mas uma arte perigosa, como a kama sutra. Você deve ser uma pessoa preparada para utilizar, caso contrário apenas trará dor e sofrimento para a outra pessoa, e quem sabe um olho roxo.

- Em breve você encontrará alguém bonito, compreensível e amável para você, pode ter certeza disso. Mas se isso não acontecer você sempre terá a mim.

Então seja consciente de seus atos, momentos tensos requerem pensamentos tensos. Achar alguém com o mesmo senso de humor que o seu não é como encontrar seu irmão gêmeo perdido nos filmes da sessão da tarde, não é apenas possuir um meio medalhão e deixar a sorte unir vocês dois, alguém com um senso de humor igual ao seu é quase impossível de encontrar, dois babacas não podem viver juntos, isso não é beavis and butthead, isso é a vida real.

- Calma querido, eu acredito que isso nunca te aconteceu antes. A culpa é minha e dessa vagina inútil, se pelo menos ela tivesse um braço…

Entenderam o recado, certo? No próximo velório não pergunte pra sua mulher se a mãe dela está mesmo morta ou só foi da uma passadinha no inferno pra rever os amigos e esqueceu de voltar. Na festa de aniversário de seu marido não pergunte se ele quer um viagra para poder receber os primeiros parabéns sinceros de sua vida e se ver alguém paraplégico jamais pergunte se ele sente algo enquanto tá cagando, você é o único que sente prazer.

- Você escreve tão bem quanto a Bruna Surfistinha Luan, só falta dar o cu mais algumas vezes que já estará bom o bastante pra escrever um livro.

- Pronto, já pode começar o capítulo 1.

…

- Agora o epílogo.

Seja um romântico, não um otário

2010-08-19T16:55:00.001-03:00

Não pergunte para ela: “foi bom para você?”, porque você saberá automaticamente se foi bom ou não. Se ela te abraçar é porque foi bom, mesmo você tendo feito tudo errado. Agora se ela continuar lendo o livro que começou a uma hora atrás, não a atrapalhe com perguntas bestas, a reviravolta da história é mais interessante que você. Tente novamente no capítulo 2.

“Você pra mim é como um deserto sem cassino. Sei que muita gente já passou por ai, mas duvido alguma delas ter se divertido” não é uma cantada bem recebida pelas mulheres. Sério. Experiência própria.

Jamais tente transar com uma mulher no primeiro encontro. Leve-a para um restaurante chique, conheça sua família e beba cerveja com seu pai assistindo ao jogo de domingo para conquistá-lo. Então deite na cama com ela e passe a noite assistindo filmes da Disney de mãos dadas e depois talvez, apenas talvez, tente colocar a mão na vagina dela.

Nunca diga para sua amante que ela foi o motivo mais besta para sua mulher ter te deixado. Lembre-se que ela não é um descanso de copo.

Não vá a um bailão se você não sabe dançar. É como ir à um restaurante chinês e não saber usar os pauzinhos. Você pode até comer, mas vai passar muita vergonha até conseguir isso.

Ok, aquela menina linda está te olhando de longe, com um sorrisão na cara e comentando algo com sua amiga que você jura ser sobre você. As duas riem bastante e não param de te olhar. Antes de chegar nelas, pense bem se não é hora de tirar esse bigodinho ridículo da sua cara antes que você passe mais vergonha.

Se após você conseguir se dar bem e ela ficar conversando com você na cama, te aconselhando sobre coisas da vida, dando dicas de beleza e elogiando seu corpo que você tanto odeia, não faça alguma piadinha parecida com: “nossa, você é bem melhor que meu antigo psicólogo, além de ser bem melhor do que ele em vários aspectos você ainda me chupou!!!”. Poucas pessoas tem senso de humor retardado. E as que tem nunca irão te dar.

É incrível isso, mas no chat da uol ainda existem mulheres de verdade e legais perdidas por lá. Mas mulheres de verdade e legais não querem ver seu pinto na webcam, as que querem também tem um pinto. Então se estiver solitário não confunda as coisas, você levará um block de uma perfeita e excitará um adolescente gay.

é… pelo visto eu sou um otário :(

Gostou desse post? Então porque não me ajude a divulg… o que? Não gostou? Sério? Ok, eu entendo, mas não tem como me ajudar mesmo? Não? Beleza. Morra¬¬

Coisas que eu sempre quis fazer

2010-08-06T14:12:00.001-03:00

1 – Matar uma borboleta:

Sempre quis sentir a sensação de ter uma borboleta amassada entre meus dedos, mas eu não consigo. Eu pego elas na mão e é como se eu estivesse segurando um unicórnio multi-colorido do reino das lagartixas dançantes. Elas me olham com um olhar sedutor, inocente, simpático e amoroso e então, após um longo momento de compaixão e amor, eu as deixo voar livremente pelo céu empoeirado. Um dia ainda estuprarei uma, que acredito ser pior do que matar. Falar nisso como as borboletas se reproduzem? No dia dessa aula eu estava reproduzindo azulejos no meu banheiro e faltei.

2 – Voltar ao dia do nascimento do meu amigo:

Esse cara se considera o maior comedor do bairro. Vive contando histórias sobre suas escapadas para transar e eu acredito em todas, é claro. Recentemente conheci a mãe dele. Ela é daquelas mulheres telepáticas sabem? Daquelas que só de olhar elas mandam um poder que transferem todos os nossos pensamentos para a cabeça de baixo.
Então eu gostaria de voltar para poder ver a melhor transa da vida desse meu amigo. Sério, ele fez a vagina daquela mulher ficar mais larga que uma antena parabólica, fez ela se cagar toda e gritar como se fosse uma virgem em um show de strip dos Beatles nos anos 60 e quer me dizer que essa não foi a melhor foda invertida da vida dele?

3 – Transformar a vida em um filme pornô reproduzido no media player:

Pra eu poder pular toda essa chupação e ir direto para a parte que interessa.

4 – Não pagar mico quando ficar bêbado:

Esses dias eu estava em um barzinho com meus amigos, bebemos todas e na hora de vir pra casa me perdi deles. Pensei: vou de táxi, é claro. Cheguei em um ponto onde estavam uns 5 velhos conversando e perguntei quanto era para eu chegar no meu bairro. 40 reais.
Eu só tinha 30 e perguntei se podia ligar pra minha mãe pra ela deixar 10 na mesa, ele disse que sim. Liguei, tudo beleza, minha mãe ficou puta mas concordou. No final o taxista filho de uma quenga fudida disse que eu não deixei ele conversar com ela, por isso não iria me levar.

Fiquei irritado, xinguei todo mundo: “seus filhos da puta do caralho, vão se fuder, que porra”, e saí de lá. Agora, não sei como, mas eu consegui dar a volta na quadra, voltar para o mesmo ponto de táxi, com as mesmas pessoas e contar exatamente a mesma história de antes.

O carinha só disse que eu estava lá agora pouco, eu coloquei a mente no lugar, percebi a cagada que tinha feito e fui embora, xingando eles novamente. Achei outro ponto de táxi (espero que tenha sido outro, minha memória de bêbado só lembra as partes constrangedoras) e sei lá como cheguei em casa. Até hoje tenho vergonha de olhar nos olhos de qualquer taxista.

5 – Matar o gordinho viado que trabalha comigo:

Pensem em um cara de 40 anos com a mentalidade de uma menininha de 10. Agora tirem a imagem do seu pai da cabeça e imaginem esse que trabalha comigo. Ele é um filho da puta maldito, tudo o que faço ele vai correndo contar para os chefes, quase fui despedido por causa dele.

Ahh vá bater punheta com a bunda seu viado. Ele é o cara que mais me deixou irritado desde Hugh Jackman atuando. Um dia matarei ele usando apenas um palito de dentes e um pano molhado com mijo. Não entrarei em detalhes sobre o que ele faz/fez, porque simplesmente não to afim, mas saibam que meu ódio recente crescente é 50% por causa dele (e 50% por causa da minha recente depilação no saco que não para de coçar).

Crônicas de um palhaço sem graça, parte II

2010-08-03T16:44:00.001-03:00

“Filhos da puta. Tentaram me espancar essa semana durante uma conversa sadia sobre religião. O fato de eu não acreditar em Deus fez com que os devotos me olhassem como se eu tivesse estuprado milhares de crianças autistas em um único dia. Sempre perguntam a mesma coisa: ‘Então me responda porque você está aqui’. Eu estar aqui é resultado de exatamente 4 motivos principais:
- Uma garrafa de vinho, uma noite chuvosa, minha mãe entediada e meu pai excitado. Ninguém entende e ficam nervosos comigo, acham que eu sou adorador do demônio. Explicar não adianta, uma mente pequena em grupo é maior do que uma mente enorme sozinha.”

Violência: o argumento dos ignorantes

Fodam-se eles, minha vida já é uma bosta por si só, não preciso provar meus pontos, só preciso obtê-los. Ultimamente ando muito filósofo, a vida não é mais como antigamente para mim e tudo o que me restou foram meus pensamentos.

Vago pelas ruas diariamente procurando a fama que eu possuía anteriormente, quando eu era Declausios, o palhaço, e não apenas um palhaço. Quando as mulheres me davam por prazer e não por pena.

Essa noite tive um sonho, eu estava em uma aula de engenharia eletrônica, coisa que não entendo nada, já que no sonho isso significava lidar com carros. Não entendi porra nenhuma, mas era apenas um sonho.

Eu estava lá com várias pessoas conhecidas. Velhos amigos, mulheres que tentei pegar através dos anos, mulheres que me deram fora durante anos, mulheres que foram páginas iniciais do meu firefox durante anos.

Então um ovo veio do céu e eu o peguei. Dentro dele começou a nascer uma mulher que logo se transformou em minha tia. As vezes tenho medo da minha mente doentia, até meus sonhos são estranhos.

Após isso eu estava em uma piscina com milhares de pessoas. Eu estava caçando livros. Acordei com uma ereção, não sei como e não sei porque, mas me masturbei e agora estou aqui, sozinho, com minha maquiagem de palhaço já gasta.

Um dia voltarei ao normal, até lá continuarei sendo esse estranho palhaço sem graça que ninguém admira…

Tapa na tilápia ruiva

Crônicas de um palhaço sem graça

2010-08-02T14:22:00.001-03:00

“Eles ainda insistem em pedir que eu faça algo engraçado enquanto estou passeando pelas ruas, não estou em horário de trabalho, não pretendo ser engraçado e nem carinhoso com esses fãs de merda, meu último dvd ninguém quis comprar, meu último show ninguém quis ir. Mando esses babacas irem para a puta que pariu mas eles não me escutam. Eles querem piadas em 5 minutos, eu quero convencer uma mulher a me dar em menos de 5 minutos, mas nada é do jeito que queremos. Foda-se esses escrotos, eu não sou mais engraçado, eu sou simplesmente Declausius, o palhaço.”

Voadora na peteca

Estou deitado na minha cama implorando por uma chupeta. Tento me auto satisfazer, mas minhas costas doem, queria que Marilza estivesse aqui, aquela velha que não apenas senta em pau mole e quando endurece sai correndo, ela senta, acaricia e de vez em quando dá um beijinho antes de se mandar e me deixar irritado com uma ereção do tamanho de um formigueiro construído pelo asilo de formigas baianas. Puta.

Resolvo levantar e dar um passeio pelos bares da cidade. Bêbados costumam me irritar mais do que o normal, mas hoje eu pretendo ficar mais bêbado do que o normal. Encontro uma mulher que parece não saber quem eu sou, mesmo eu estando maquiado. Ela está triste e me contando coisas de sua vida que eu não quero saber. Fala que procura um homem que possa oferecer amor a ela, eu digo que homem nenhum pode oferecer amor, nos podemos oferecer o gozo. Se você quer amor, procure uma mulher. Se quer amor e gozo, procure uma mulher e deixe eu assistir.

Ela me bate com muita força. Fico puto mas resolvo me mandar, não posso bater em mulheres, não desde o acidente de 1998. E talvez o de 94, mas esse prefiro esquecer.

Estou assistindo Louis C.K pela internet, quero descobrir os 7 motivos para chutar sua mãe na vagina, mas ele prefere não contar. Maldito puto engraçado…

Dica do dia

2010-07-08T09:57:00.003-03:00

Troco seios por postagem nova aqui

Obs: Novo twitter e foda-se o por que: https://twitter.com/seguidoresvb

Minha família feliz

2010-07-05T19:40:00.001-03:00

Na minha casa, somos uma família feliz e amorosa, mamãe acorda cedo e prepara nosso almoço, mas meu pai diz que ela nem dorme pensando em um jeito inovador de nos matar com uma intoxicação alimentar.

Meu pai é um cara alegre, após o serviço cansativo que ele tem, vai para o bar com seus amigos para beber sua cervejinha e fumar seu cigarrinho estranho que faz um cheiro engraçado. Minha mãe diz que ele volta para casa fedendo a bosta, mas ele diz que ainda nem teve chance de tocar nela.

Após papai ter que dormir no sofá, porque segundo minha mãe ele ronca como se tivesse um porco enfiado no rabo e quisesse fazer ele sair pela boca, ele sai sem tomar café, imagino que seja porque uma vez minha mãe mandou ele tomar café na puta que pariu. Aposto que isso fica longe de casa.

Uma vez mamãe pintou o cabelo de vermelho e ficou esperando ele chegar para elogiar sua mudança. Ele apenas levou um susto e disse que finalmente os sinais do capeta interior dela estavam surgindo. Ela ficou triste e agora é careca.

Ah, eu também tenho um irmãozinho, mas não nos falamos muito. Uma vez ele teve um ataque de pânico comendo polenta, achava que isso trancaria sua garganta e ele seria incapaz de falar pro resto da vida. Não o julgo por isso, eu mesmo tenho o mesmo ataque de pânico quando vejo uma barata ou o meu tio.

Nos também possuímos um cachorro, ele é burro demais, fica correndo o dia inteiro tentando pegar pássaros no ar e só conseguiu uma vez. Agora o médico disse que papai não pode me dar outro irmãozinho.

Eu adoro o almoço de domingo da minha família aqui em casa, os homens vão para a churrasqueira falar mal das mulheres e tomar cerveja, as mulheres ficam na cozinha falando mal da cerveja e tomando no cu. Minha tia é religiosa, tudo de mal que acontece na vida de alguém é um motivo pra ela reunir as mulheres e fazerem uma roda de oração. O Brasil perdeu porque elas não rezaram no dia, choveu porque elas esqueceram de pedir sol, minha mãe se casou com meu pai porque ela é burra. Essas são normalmente a conversa das mulheres na cozinha, enquanto preparam nosso almoço que nada mais é do que frango frito comprado na mercearia e arroz temperado com cola.

Meu pai e meu primo se adoram, e não é por menos, os dois tem muito em comum. Enlouquecem suas mulheres, bebem todo dia e não voltam pra casa, tem filhos pequenos e gonorréia. Nunca entendi porque mamãe e minha prima não tem isso também. Aposto que é algo genético.

Esses dias meu pai fez algo bom para minha mãe, um gesto pequeno, mas de coração e ela nem deu bola. Ignorou como se fosse um pedido de abraço vindo de mim. Isso o deixou triste e ele resolveu beber para esquecer. Eles brigaram e agora não moram mais juntos.

Minha família feliz é o tema, por isso acho que posso terminar por aqui, afinal, algo bom nunca vem de graça. Então é melhor você checar bem a próxima garota que te chamar de lindo…

“Ame e seja amado não é regra em uma suruba”
Algum homem sábio

Conversa entre amigos

2010-06-28T18:50:00.001-03:00

Essa não é a única bengala que sustenta meu corpo

Alex, 25 anos
Profissão: Fracassado
Crime: Assassinato da própria consciência

Júlia, 22 anos
Profissão: Psicóloga
Crime: Ser gostosa demais

Local: Quarto do hotel Luz da brilhantina moderna – calças boca de vuvuzela à preços espetaculares
Data: 19 de Julho de 2010

“Alex estava desesperado, nada em sua vida estava dando certo, sua mulher tomou um tiro enquanto pescava peixes-espada no velho oeste, sua filhinha se casou com seu primo autista e seu único amigo tinha se transformado em crente. Nada estava funcionando, ele teria dado a facada final na sua consciência em forma de sapo se Júlia não tivesse interferido naquele momento…”

- Alex, pare! Você sabe que se depilar seu pinto ele irá coçar quando estiver crescendo e irá te incomodar por dias até que cresça novamente.

- Oh cara Júlia, minha consciência se foi, não há mais nada que eu possa fazer.

- Claro que tem, e eu estou aqui para te ajudar a passar por isso. Agora guarde esse barbeador e me escute.

“Alex guardou, ele não tinha mais noção sobre o certo e o errado, mas ele tinha certeza que Júlia era a única que poderia ajudá-lo. Por Deus, ela era um tesão, se pelo menos ele pudesse tocar naquela panturrilha definida…”

- Júlia, minha linda. Continua correndo desesperadamente atrás de carros em movimento?

- Claro meu amigo, se eles estivessem parados eu não precisaria correr.

“ Como essa mulher era inteligente, sempre sabia o que dizer para pessoas em apuros, deve ser por isso que ela virou psicóloga”

- Me ajude mulher, não tenho mais razão para viver, estou desmoronando em favelas de dor e solidão.

- Calma Alex, ainda deve ter restado algo bom em sua vida, você ama arte, certo? O que acha de irmos a uma peça de teatro? Você já foi em alguma?

- Nunca, você sabe que não tenho cultura alguma. O mais próximo disso que já tive foi quando me masturbei pensando na escritora da saga crepúsculo, e brochei assim que meu pau começou a brilhar.

- Mas, mas… deve ter algo que você queira fazer ainda, algum sonho.

- Eu sou um fracassado, não tenho emprego e nem mesmo fui aceito para trabalhar em uma pastelaria chinesa. Porra, pra fazer isso só precisa saber cuspir!

- Às vezes pequenos prazeres são o suficiente para nos fazer amar a vida.

- Às vezes pequenos prazeres são o suficiente para criar uma vida.

“Nesse momento pensei na minha pequena Maria, minha filha que se casou com seu primo. Me lembrei do meu primeiro dia com ela, aqueles bracinhos, aquela buchecha rosada, aquela boca grande que conseguiu vomitar na minha camiseta nova escrita ‘ SOU UM FRACASSADO FELIZ, O MOTIVO ESTÁ NAS MINHAS CALÇAS’, minha filha… meu tudo. Como será que é o sexo com um autista? Será que ele fica em posição fetal balançando o corpo enquanto meu anjo tenta se encaixar nele? Acho que nunca saberei isso.”

- Esqueça Júlia, você não pode me ajudar, eu irei pular desse prédio e cairei em cima daquela barraca de cachorro quente, morte entre as salsichas

- NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOO

Era tarde demais, Alex caiu e por um segundo sentiu a felicidade que ele tanto procurou na vida, mas era tarde demais, lá, caído e torto com uma panela fervendo de salsichas da sadia nos seus braços, era tarde demais…

Júlia fracassou em curar o fracasso de seu amigo, ela nunca mais poderia ajudar ninguém, e o pior de tudo, ela nunca mais poderia comer cachorro quente na vida, e como ela amava isso, aquele pão macio entre seus dentes e o gosto inconfundível da maionese natural do seu Marcão… nunca mais.

Moral da história: Não seja um filho da puta chato e imbecil, se eu disser que vi um unicórnio na minha frente é porque eu vi, a razão não pode ganhar da imaginação e sentido as vezes não faz falta.

P.S: Demorei pra escrever porque iria fazer um video, tinha tudo preparado e bonitinho já, mas a câmera da minha tia veio sem o cabo e sou pobre demais pra comprar minha própria câmera, então me doem uma ou vão pra put

[Guia prático] De como fazer um texto de humor

2010-06-11T20:11:00.001-03:00

Dica 1 – Situações vividas

Quase tudo o que acontece na sua vida pode ser transformado em humor, só precisa pensar um pouco e colocar isso da melhor forma possível. Não tenha medo de exagerar em algo, se sua vida é patética e nada de bom acontece, faça algo acontecer, exemplo:

“Hoje eu estava andando na rua e uma mulher muito feia me olhou…”

Isso não é algo engraçado, mas você pode mudar algumas coisas e fazer ficar algo mais interessante para o seu público, exemplo:

“ Hoje eu estava bem de boa andando na rua, ouvindo meu cd player – ainda não troquei ele porque o considero o objeto mais respeitoso do mundo, é só eu fazer um movimento brusco que automaticamente o vocalista para de cantar – quando vindo em minha direção tinha uma mulher muito feia. Mas feia mesmo, ela era tão feia que se fosse uma porta as pessoas continuariam batendo mesmo se ela estivesse aberta…”

Viram? Vocês transformaram uma simples frase em algo grande que pode ser usada como piada. Se é engraçada ai já é outra história, alguns acharão, outros não, mas o que importa é que você conseguiu.

Dica 2 – Crítica

Criticar alguém ou alguma coisa de forma humorística pode te garantir eterna fama no meio da internet, mas o quadro sempre será o mesmo; quem odeia o que você está criticando achará engraçado e te apoiará e quem ama isso irá te desprezar pelo resto da vida. Mas ai que está a graça, críticas garantem fama, como eu já disse, e quanto mais pessoas te criticarem, mais te apoiarão criticando os críticos que por vez retribuirão insultos e ficará nesse círculo vicioso para sempre, ou até a próxima postagem.

Sempre tente criticar coisas que estão no auge nesse momento, seja uma banda ruim que todos amam, seja um programa de tv aberta, seja alguma pessoa famosa metida, etc. Ou então algo que nunca deixará de estar na moda, como religião, esportes, política, unicórnios…

Dica 3 – Auto humilhação

Ninguém quer ver histórias de pessoas fodonas que são melhores do que elas ou acham que são, então fazer humor com seus defeitos é algo que poderá interessar a todos, você é um fracassado, use isso ao seu favor.

Conte um fora que você levou, uma humilhação pública que você sofreu, sua vida pessoal e sempre que possível utilize a dica 1, para dar um ar mais engraçado a história.

Exemplo: Sou tão fracassado que o mais perto de sexo que já cheguei foi quando uma policial me deu uma geral e roubou minha carteira;

Por enquanto é só isso, tem vários outros tipos de humor que escreverei se vocês gostaram desse e mostrarem que gostaram, se não, essa sessão acabará por aqui. Agora que vocês já aprenderam uma parte de como fazer um texto, criem um blog e escrevam, quando fizerem sucesso lembrem-se de mim.

P.S: O texto de vocês ficou bom? Não sei pois eu não lerei

P.S²: O meu texto ficou bom? Idem

Centro do inferno

2010-06-09T17:49:00.001-03:00

Andar no centro da cidade é pedir pra encontrar coisas estranhas, nem tanto como na favela onde achei uma lan house com uma placa na frente escrita “temos google e msn”, ok cara, essa é uma lan house que tem computadores e internet, parabéns pela inovação.

(dexa eu jogá tio)

Mas no centro vi mais coisas estúpidas, passei por uma lanchonete que anunciava “Trio da casa, coxinha grande com um copo de suco ou café”… PORRA, isso é como anunciar um ménage à tróis mas só permitindo que você transe com uma pessoa.

Teve momentos de tédio dentro do ônibus em que eu comecei a imaginar coisas sem sentido enquanto uma velhinha batia na minha cabeça com a bolsa e eu fingia não perceber para não dar lugar pra ela. Vi uma placa no trânsito dizendo “atenção, zona de giro”, e imaginei pessoas na frente dela dançando vira-vira dos mamonas, vi um cara em plena terça feira no meio da rua vomitando e me lembrei da minha última vomitada onde saíram coisas que eu jurava não ter comido e aumentou minha hipótese de que tem pequenos chefes de cozinha dentro de nosso estômago que pega um pedaço de arroz, por exemplo, e cria um pedaço de milho, só pra ver você ficar com cara de idiota ao lado da privada pensando: “Onde diabos eu comi isso??”

Eu fui pra lá apenas para comprar um controle e um jogo para o meu wii, normalmente eu levaria 1 hora para isso, dessa vez levei 3h. Estavam arrumando uma rua e coincidentemente tava tendo uma manifestação por lá. Pessoas gostam de se manifestar né? Direito das mulheres, direito dos homossexuais, direito dos vegetarianos… vão fazer algo que preste, ninguém hoje em dia trata com preconceito essas putas, essas bichas do caralho e esses frescos viadinhos que tem dó de comer um bicho mas assassina um ser vivo toda vez que se trancam no banheiro.

3 horas pra comprar um jogo, 2 horas dentro de um ônibus e 50 minutos esperando um. O jogo não funcionou, é claro, com sua minha sorte eu reprovo até em testes de Q.I encontrados em sites pornôs de qualidades duvidosas.

Não foi uma boa aventura. Estava tão frio que eu tava mijando pra dentro tentando mirar no meu reto pra próxima cagada não sair em cubos de gelo, participei mentalmente de uma conversa sobre filhos de duas velhas que tinham acabado de se conhecer, depois participei da conversa de verdade porque elas sentiram a necessidade de falar comigo, comecei a imaginar como seria minha vida se eu namorasse a menina que estava atrás de mim na fila, depois desisti porque nosso namoro seria uma eterna manifestação dos direitos dos homossexuais (pô, o cara se tratava bem, aposto que malhava), e descobri que a combinação de cuecas novas apertadinhas compradas pela mamãe mais andar de bicicleta causa uma puta de uma assadura na bunda.

Até a próxima, tentarei agora fazer meu jogo funcionar, já passei tanto cuspe nesse dvd que é capaz de ele entrar na entrada usb do meu pc sem isso ser desconfortável para ambos…

Divagando sobre coisas da vida

2010-06-04T17:08:00.001-03:00

Porque divagar é…

- Cagar

Cagar é um dos melhores momentos do meu dia, onde eu posso me isolar do mundo e pensar em coisas nem tão uteis assim mas que me deixam felizes. Querendo ou não, todos cagamos – exceto as mulheres muito lindas, elas possuem um mecanismo inverso em seu corpo que leva todos os detritos direto para o cérebro, esse é o motivo do porque normalmente elas são tão retardadas – podemos não cagar todo o dia, ou podemos ter nosso intestino funcionando direitinho por obra da natureza ou activia, mas nós cagamos.

É um sentimento bom, pelo menos normalmente é. Esses dias eu tive que ir fazer isso em um banheiro público de uma lanchonete qualquer. Nunca mais quero ter que passar por isso. Pensem num lugar sujo, eu quase liberei no chão mesmo porque achava que era essa a ideia de tudo aquilo. Mas o pior foi a pós-cagada. A hora de se limpar.

O papel higiênico era simplesmente uma lixa, sim, uma completa lixa daquelas que usamos pra… lixar (duh). Me senti como se estivesse em um salão de beleza recebendo um tratamento de limpeza e depilação ao mesmo tempo, cada passada era uns 10 pelos que sumiam e um grito que eu dava. O criador disso deveria ser um filho da puta mal amado que quis foder todo mundo a vida inteira e isso foi o melhor que conseguiu fazer, e o pior é que nosso cu é igual nosso quarto, não importa o quanto limpamos, sempre sobrará uma sujeirinha em algum canto que atrairá algum bicho ou uma enorme assadura que fará você se sentir como se levasse uma facada no anus a cada passo dado.

Hora de cagar é hora de relaxar, igual sexo, mas apenas com a parte da saída constante. Por isso aconselho papel higiênico de folhas duplas, afinal, é mais prazeroso praticar sadomasoquismo com uma anã anorexa do que com alguém que possa realmente te machucar.

- Peitos e bundas

Eu sempre fui um fã de peitos, pra mim é a melhor parte de um corpo feminino, e porque eles são melhores do que a bunda? Bem, vocês verão:

Existe tipos bastante limitados de bundas, ou são grandes, ou são pequenas, ou são morenas, ou mais branquinhas, ou tem pintas ou celulites ou um tumor ou tem pelos ou são lisinhas, mas no final é sempre a mesma coisa, homens e mulheres possuem e não há muita diferença nas versões.

Veja bem, uma mulher tem uma bunda extremamente grande e usa calças apertadinhas, um gordo terá uma bunda extremamente grande e toda calça ficará apertadinha, se em algum momento os dois ficarem pelados e se inclinarem nos veremos quase a mesma coisa, duas partes, um cu no meio, a diferença será apenas na estética superficial, mas vai que o gordo malhe apenas a bunda e a dele seja mais sexy que a da mulher? Isso pode acontecer. No final tudo é bunda, tudo terá um cu que não será 100% limpo mas mesmo assim você colocará a língua lá dentro se ela/ele pedir, a diferença é que em uma você verá duas castanhas balançando felizes para lá e para cá na companhia de um cabeçudo mal encarado que não tirará os olhos de você e na outra você verá o órgão genital feminino, que resolvi não detalhar muito porque hoje ela será ignorada.

Pessoas que quando uma mulher passa eles olham pra bunda delas e fazem uma festa surpresa mental me deprimem. Não vejo motivo pra ficar olhando pra isso enquanto ela tá vestida, eu sou mais em me focar no rosto dela, e se isso me encantar ai sim eu começarei a imaginar seu corpo despido na minha cama e eu fazendo um batuque no ritmo de pagode nas nádegas dela.

Peitos não, peitos existem vários tipos, tem os de mamilos rosados, marrom claro, marrom escuro, negro, pontudo, pra dentro, aqueles que quando damos um peteleco ele gira por 2 minutos sem parar, vesgos, grandes, pequenos, quase transparente, peitos tão grandes e tão vesgos que ambos se encaram nas suas costas, tão pequenos que um laço de cabelo esconde, etc. E na rua não precisamos quase quebrar o pescoço pra olhar, ele tá lá, após uma rápida inspeção no rosto nem precisamos fazer força pra chegar até eles, é só deixar os olhos rolarem e encontrarem.

- Pessoas fanáticas por merdas x pessoas que odeiam essas merdas

“Eu amo cine, eles são lindos”

“Puta que pariu cara, vira homem, tenho um ódio de pessoas que gostam desse lixo”

Ultimamente tá tendo muita briguinha no Brasil por causa dessas novas manias que os adolescentes adoram, de um lado os coloridos que amam, do outro os “inteligentes” que odeiam. Não me leve a mal, eu odeio essas porras de bandas também, mas eu simplesmente não entendo o tamanho do fanatismo das crianças.

Eu passei minha adolescência inteira sendo um puta fã de ramones e motorhead, era o que eu mais ouvia (e ainda é), mas nunca escrevi no twitter: #EuQueroRamonesNoBrasil, até porque seria algo que nem Chico Xavier conseguiria realizar, as pessoas sentem a necessidade de dizer pro mundo que amam suas bandas, não basta ouvir e se vestir igual, elas querem que saibamos que elas ouvem e se vestem iguais.

Acho que é tudo uma questão de audiência, se você disser que ama algo que muita gente odeia você terá atenção, mas o cúmulo é criar essas “famílias” fãs de bandas. Eu amo o restart, você também ama, somos irmãos *-*

Na minha época família era a azarada que deixava a gente sair de dentro dela e o resto de infelizes que nos suportava por que tínhamos o mesmo sangue. Sou um puto fã do Charlie Sheen, por exemplo, mas não vou gostar de outra pessoa só porque esse gosta da mesma coisa que eu, você gosta, beleza, assista/ouça/dê o cu em paz mas não fique me obrigando a saber que você gosta.

Quero entrar nessa modinha e criar a família “os adoradores de peitos”, porque todos tivemos um algum dia e ele veio de nossa verdadeira família, Consuelo, saudades de seus serviços…

Eu sou um bobão

2010-05-31T14:19:00.001-03:00

“Ahh dá um tempo pessoal, eu sei que o Luan tem essa cara estranha, ele é mesmo incrivelmente estranho, até quando não tá fazendo nada ele é uma pessoa diferente, mas mesmo quando ele se desliga do mundo e fica com essa cara de retardado parado olhando para o nada, ele é uma boa pessoa e eu gosto dele”.

Lindas palavras do meu colega de trabalho que guardarei pro resto de minha vida.

Trabalhar domingo é igual levar a namorada pra um puteiro, você pode não ligar, mas o resto do mundo vai te achar esquisito. Eu trabalhei esse domingo e nada, repito, nada de bom aconteceu.

Logo que saí do terminal de ônibus eu pensei que esse seria meu dia, tinha um grupo de meninas ali perto, usavam aquelas calças largas de vileiro, mas mesmo assim eram bonitinhas, ou eu estava desesperado demais, não sei, mas me encantei um pouco. Nesse momento, eu estava parado, fumando um cigarro e percebi que algumas estavam olhando pra mim e cochichando. Me achei, fiz minha melhor cara de metido/pegador (na minha cabeça era isso que parecia) e continuei olhando pra frente como se nem ligasse.

Umas 5 delas começaram a vir em minha direção enquanto duas ficaram paradas. “É isso, alguma das duas quer me conhecer e mandou suas amigas dizerem, ou quem sabe as duas gostaram de mim, hoje é meu dia”. Foi meu pensamento.

Elas chegaram com uma cara séria pra mim, vieram bem perto, eu continuei com minha cara de metido/pegador/idiota. Meu coração acelerou, o que sempre acontece na presença de mulheres, quando uma das garotas tirou uma faca do bolso e deu voz de assalto pra mim.

Sério meus caros colegas, eu fui assaltado por um bando de meninas…fiquei desesperado, sem reação, não disse nada e entreguei 5 reais que eu tinha no bolso. Imaginem minha cara de convencido se transformando em perplexo em menos de 2 segundos. Elas pegaram a grana e sairam correndo. Felizmente ninguém viu essa cena, eu não comentei com ninguém até agora pela vergonha. Imaginem, ser assaltado por uma mulher é a mesma probabilidade de um entregador de pizza na vida real conseguir transar com uma dona de casa como acontece nos filmes, impossível, exceto pra mim, o cara mais azarado do mundo.

Mas isso é passado e quero esquecer, o motivo do título desse post é porque sou realmente um bobão, costumo dizer que tenho autismo intencional. Eu sou realmente um cara estranho, quando algo que não me interessa começa a acontecer ao meu redor eu me desligo totalmente e crio algo na minha cabeça, e as vezes me distraio muito facilmente também. Exemplo no trabalho, o pessoal todo conversando, eu tento prestar atenção quando de repente passa uma borboleta na minha frente e me foco nela, começando a pensar: “caramba, que ser lindo, acho que se eu fosse uma borboleta iria querer espionar todas as mulheres no banho. Apesar de que se eu fosse uma borboleta não seria um tarado. Será que elas tem pinto? Uma borboleta macho deve ser bastante zuada pelas amigas, isso me lembra aquele filme com a joaninha macho. Será que tem algum filme bom no cinema? To afim de ir, mas ir sozinho é ruim, as pessoas vão achar que sou um fracassado. Mas que se dane, eu sou um fracassado, acho que vou ir ver Avatar, espero que ainda esteja passando. Não, vou ver Ong Bak 3, Tony Jaa apavora. Quem venceria uma luta, ele ou Jackie Chan? Acho que nunca saberei.”

Quando eu me dou conta tá todo mundo olhando pra mim e dando risada. Aí fico envergonhado e mais idiota ainda.

É triste. Esses dias no ônibus vi uma menina muito linda, mas perfeita mesmo, amor a primeira vista. Baixinha, com uma cara de tímida sexy, uma voz linda, sem peitos mas nem me importei. Ela tava conversando com sua amiga e eu estava participando da conversa delas, mentalmente é claro.

- Que faculdade você quer fazer? (amiga)

- Então, ainda não sei, mas eu quero fazer uma faculdade difícil, algo que me dê algum desafio, não gosto de coisas que são fáceis demais (ela)

- Transe comigo, é difícil, tem que ser forte e ter estômago, mas tenho certeza que você consegue gata (eu mentalmente)

- Legal, e tá namorando muito? (amiga)

- Não, agora to focada nos estudos, conhecer coisas novas é minha prioridade (ela)

- Faça sua lingua conhecer toda a extensão do meu corpo sua lindona, aposto que após isso sua prioridade será tirar sua calcinha e me amarrar durante dias no seu ninho do amor (eu mentalmente).

Mesmo com todos esses meus pensamentos românticos nunca conseguiria me abrir pra ela, nem ao menos falar um oi. Odeio ser esse inútil sem graça na vida real, se fosse no msn eu já teria mandado ela ligar a cam e sido bloqueado após pedir pra ver os vestígios de seios que ela possuía.

Mas agora percebo que é bom ser um cuzão, vá que eu cante uma menina que venha a me assaltar? Seria muito vergonhoso…

Porra!!! Outro emprego??

2010-05-25T19:09:00.002-03:00

Não Luan, porra é diversão e não obrigação

Sim, meu pai me arrumou outro emprego, e dessa vez adivinhem onde: Num posto de gasolina…

carros!!

  Sério, preciso urgente começar a falar aqui que odeio mulheres, quem sabe eu consiga trabalhar como cafetão só pra variar um pouco. Mas esse não é um bico, é algo de verdade, registrado e tudo e por incrível que pareça eu to gostando disso, as pessoas de lá são legais e chamam uns aos outros por apelidos, nunca pelo nome (não interessa a vocês o meu apelido, morram sem saber), os chefes são legais, mas como nada é perfeito os clientes são uns babacas mal comidos que medem o tamanho de sua masculinidade pelo tamanho do seu carro.

  Meu primeiro dia foi difícil, ficava um carinha comigo me ensinando tudo e a única vez que fiquei sozinho fiz cagada. Derrubei gasolina em cima de um carro. A merda da mangueira não queria parar de liberar gasolina, parecia um pinto recém chegado de uma viagem de carro sem paradas que quando encontra a privada não para de mijar e se sente como se tivesse tendo um orgasmo, tamanho o prazer disso.

  Dessa vez a mulher do carro não reclamou, ninguém brigou comigo e só tiraram muito sarro que me fez querer acender meu isqueiro e matar todo mundo. Mas teve um chato, pediu uma nota, eu mandei o cara imprimir, o cara demorou e quando veio quem levou mijada fui eu: “Que demora do caralho em? Não tem ninguém competente nessa bosta aqui não? Vocês são uns…”

   Nessa hora eu saí de perto e deixei ele falando sozinho, não se xinga um gandula pelo gol que você errou (nunca pensei que faria uma metáfora esportiva aqui).

   Hoje foi outro babaca. Encostou seu carro, viu uma viatura da polícia e começou a gritar no meio de todo mundo: “Onde já se viu, vou no mercado e tem uma viatura, vo no posto tem outra, na minha rua eu não vejo esses malditos passando, vão trabalhar ao invés de ficar parados esperando o crime acontecer".

  Senhor… você parou um chevette aqui e abasteceu 5 reais. Você quer policiamento na sua rua pra que? Pra te emprestar dinheiro? Se seu pinto não funciona reclame com o farmacêutico que te deu o viagra, não desconte sua raiva em lugares alheios. Detalhe que o policial que tava parado lá era meu pai.

  Duas pessoas que eu conhecia foram lá esses dias. Um deles com uma mulher extremamente boa e outro com um carrão nervoso, e eu me matando de trabalhar. Senti um pingo de inveja, mas passou quando eu me dei conta que fico muito sexy de uniforme e eles não.

  To imaginando já o meu primeiro salário. Pretendo gastar ele todinho com prostitutas asiáticas tratadas com depilação brasileira e amortecidas por vibradores humanos africanos. Esse é meu sonho do primeiro salário, os outros eu penso em investir em algo mais útil, tipo um computador de verdade, ou um carro pra ficar bonito, ou mais prostitutas. Apesar de que carro ou computador me garantem mulheres.

   Pode ser que agora eu demore mais pra atualizar isso, quando chego cansado eu penso em dormir, comer, descansar, sonhar coisas retardadas, me distrair, e não escrever pra uma cambada de pessoas que nem comentam ou mandam fotos de seus peitos pra minha alegria, mas ainda tenho que ver, tudo o que eu falo que gosto aqui acontece o contrário na minha vida, então é capaz de eu não manter esse emprego por muito tempo.

Procuro uma namorada

2010-05-18T01:10:00.001-03:00

Pré-requisitos

- Ter seios: Não muito grandes porque não quero viver entre eles e não muito pequenos porque não quero que meu pinto viva entre eles;

- Gostar de sexo anal, e para isso ter dedos grandes;

- Não usar muita maquiagem, quero uma mulher e não um palhaço;

- Não ser racista porque o bicho aqui em baixo é negão;

- Ignore o item de cima, eu estava olhando pro errado;

- Consiga matar uma aranha e me acalmar após isso;

- Se for ninfomaníaca tenha seu próprio empregado reserva caso eu não dê conta;

- Não falar sobre homens que você considere lindos até que eu diga os meus;

- NUNCA use batom, esmalte, etc com cores brilhantes ou fortes demais. Chuva dourada eu admito, lábios dourados não.

- Se eu te falar que quero fazer pornografia pra crianças autistas é porque eu quero fazer pornografia pra crianças autistas, não tente me fazer mudar de ideia e não ligue pro hospício ou pro exorcista;

- Seja flexível, se conseguir beijar minha bunda sem dobrar os joelhos e tirar os pés do chão já é o suficiente pra mim;

- Não quero lamber o primo Itt da família Adams, então depile essa merda;

- Se eu gritar pare, pare imediatamente e tire minhas algemas;

- Se seu nome tiver algo relacionado com “Cleyde”, “Creuza” ou terminar com “Leine”, desista. Se antes de nascer você já era odiada não será agora que sua situação irá mudar;

- Não fale palavrões desnecessários, um “estou decepcionada mas espero que você supere isso logo para o bem de nos dois” soa bem melhor e mais bonito do que um “Porra, essa merda não vai levantar não seu filho da puta? Vo ficar na siririca agora porque esse caralho fedido não quer trabalhar? Ah vá pra puta que te pariu”. Duas vezes ouvindo isso pode magoar um homem, então seja boazinha comigo…

Então, se enquadra nesses requisitos básicos e quer ser minha namorada? O pacote inclui eu, o Jack, meu cachorro e muito amor coraçãozinho S2 S2. Se sua resposta foi sim me mande um e-mail com a foto de seus seios desnudos e com a frase: “Estou desesperada e quero namorar um idiota”, responderei o mais breve possível.

Uma linda carta de amor

2010-05-15T15:28:00.001-03:00

Novidade, dessa vez você não precisa ler o texto, ele foi narrado por mim, para dar mais emoção a carta, então ouçam, ou leiam, ou os dois ao mesmo tempo (e não me sacaneiem pelo meu sotaque e pelo fato de eu dizer porrrrrrrrta)

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Querida Bruna

Estava aqui sentado em meu apartamento com vista para o morro e a lareira de fósforos acesa em minhas costas e não pude deixar de pensar em você. Eu entendo o motivo de você ter me largado, afinal, existem outros homens no mundo que necessitam de seus serviços e eles podem pagar, mas você significou tanto para mim, seus gemidos de “vai amor, isso, ai mesmo, ui” enquanto lia uma revista sobre modas e eu suava feito um porco em uma bicicleta ergométrica em cima de seu corpo molhado pela minha transpiração foi a melhor experiência de toda a minha vida.

Toda noite antes de dormir eu choro relembrando esses momentos, sua imagem aparece no meu travesseiro no qual eu deixo molhadinho antes de colocar a cabeça toda vez, meu cabaço ficou dentro de você assim como você ficou dentro do meu coração.

Seus seios, rosados e duros, que foram tão cortejados por mim por longos 10 minutos agora são apenas lembranças que insisto em usar em minhas fantasias onde apenas você impera solenemente por horas a fio. Quando você me disse que eu não precisava de camisinhas eu nem liguei, uma DST de você seria um presente que eu guardaria por todo o restinho da minha vida e iria me orgulhar disso. Infelizmente você não tinha nada e eu continuo sem nada seu.

Bruna, você é o leite ninho do meu passarinho, você é o meu super fantástico balão mágico, que deixa meu mundo bem mais divertido. Quando acordo de manhã de pau duro e com vontade de mijar, onde eu tenho que escolher entre errar o alvo da privada ou amolecer o bicho antes, eu escolho amolecer do jeito prático, pois você está sempre na minha mente e faz essa tarefa ser mais simples.

Se lembra no final da noite quando seu cafetão apareceu e me deu um beijo de lingua porque em sua cultura é assim que eles dizem: bom trabalho? Bem, eu fiz um bom trabalho, eu mereci ter sido beijado na boca por um cafetão, porque eu sei que você ficou feliz com minha performance, não importa se minha cãibra tornou tudo mais complicado. Não importa se minha diarréia tenha nos atrasado por 5 minutos, afinal, fio terra da lista, mas mesmo assim veio de brinde.

Enfim minha linda, espero poder te ver novamente algum dia, estou pensando em vender meu corpo para poder comprar o seu, sua falta faz meu coração despedaçar, eu preciso muito de você. Estou usando um pombo para entregar essa carta, então se ela se atrasar culpe a sociedade protetora dos animais que não me deixou chicotear ele. Falar em chicotear, você pratica sadomasoquismo? A sua parceira asiática sim, to pensando em tentar com ela da próxima vez.

Pra finalizar escrevi uma canção para você no verso dessa folha, espero que você goste, foi de coração.

Com amor, Leonardo.

Canção para Bruna

“Eu sou, seu amor eu sou seu sol, a Tessália no lençol, você me chupou igual, meu bem
Eu sou, tudo o que eu quiser ser, e eu quero te comer, porque você me excita, baby
Eu sou, o esperma na privada, sua cerveja gelada, seu croquete agasalhado, eu sou
E eu sou, a razão do seu viver, sua grana pra comer, sai apenas do meu bolso e de mais uns mil caras que também amam você
E eu sou, seu ventilador de teto, sua bosta sai do reto, e vai parar na minha boca porque eu amo teus escrotos e teus líquidos nojentos que você me deixa ver.
Amor, vou ficando por aqui, encontrei um abacaxi, e vou enfiar na minha bunda pra lembrar de nossa noite…”

Meu outro emprego temporário

2010-05-12T19:46:00.001-03:00

Porque pobre ou trabalha ou faz filhos, eu fiz laqueadura na minha boneca inflável.

Fiz sim e não adianta chorar

Meu pai, sempre meu pai, me arrumou esse emprego. Cara, é incrível a vontade que ele tem em me fazer trabalhar, o que aparece ele me obriga a ir. Fico imaginando se algum dia aparecer um anúncio “procura-se ninfetos maiores de 18 com carinhas de bebês para satisfazer homens tarados”, ele vai entrar no meu quarto:
- Luan, emprego aqui pra você, é só aparecer lá, vocês vão transar um pouco, eu falei com o senhor e você não vai nem precisar por a boca se não quiser, mas se fizer é 10 reais a mais. Então escove bem esses dentes…

Não sei porque ele quer tanto que eu trabalhe, eu não dou dinheiro pra ele, ele nunca está em casa pra querer ficar longe de mim, acho que ele, diferente do velho tarado, só quer me fuder metaforicamente. Espero…

Mas vamos falar agora um pouco sobre o trabalho. Não sei bem o que eu era, acho que se aquilo fosse um puteiro eu seria o cara que vai com uma espátula tirar sêmen grudado da cortina, mas era uma construção, então eu deveria ser um servente, ou ajudante, ou a mão de obra barata, ou qualquer outra merda que faz todo o trabalho pesado recebendo pouco.

Puxei pedra, tijolos, lavei, limpei, cozinhei, esfreguei, coloquei a mão em algo mole e melequento e tirei um chaveiro de lá, corri de uma aranha, derrubei pedra nos pés do chefe, foi uma loucura. Fiz tudo isso por míseros 30 reais, 30 reais pra ter uma pá penetrada no meu rabo enquanto no estacionamento eu ganhava 50 pra ter apenas uma tampa de caneta lá.

Porra, no estacionamento eu bebia, via pessoas lindas, conversava, quase não fazia nada e ganhava bem. Na construção me ferrei por nada, isso é algo mais louco que calabresa da pizza do Rasta Jah, uma puta sacanagem.

O pior em trabalho ruim é que a hora não passa. Teve uma hora que eu tive certeza que trabalhei tempo o suficiente pra construir sozinho a nova mansão do Michael Jackson sem as crianças e sem vida, perguntei as horas tinha passado apenas 30 minutos. Fiquei revoltado, eu tava todo doído, não sinto meus braços até agora, minhas pernas foram dar uma volta e minha bunda tá um colchão d’água servindo de aquário pra piranhas assassinas.

Sério, não faço tanta força assim desde que me convenci que existia um macaco inteiro dentro das minhas nádegas e que só cortar o rabo dele não era o suficiente. Foi um dia que não quero que se repita.

O pior foi voltando pra casa, pra começar quando eu estava saindo da construção, feliz e saltitante, eu pisei na porra de um prego. Isso é muita zuação com uma pessoa só, pisei naquela merda e só senti o sangue escorrer, sem dor nenhuma, mas ganhei uma nova meia vermelha. (E não irei no médico ver isso, to nem ai, se eu tiver que morrer por causa de um prego enferrujado, assim morrerei. Mas Jesus não vai gostar de eu chegar lá com uma arma dessas comigo [como se eu fosse mesmo pra lá]). Após essa aula de boa sorte, eu fui à caminho de casa, esqueci de levar roupa limpa então fui todo surjo e fedido no ônibus. Pessoas odeiam quando entra alguém fedido no ônibus, eu odeio isso, mas não pude evitar, era isso ou voltar a pé, mas meus pés não me pertenciam mais.

Entrei, envergonhado, escondidinho, imaginando o que as pessoas estariam pensando de mim quando eu vi uma menina sentada ali perto, meio bonitinha, mas era daqueles tipos curiosa sabe? É só passar alguém e ela encara a pessoa até ganhar uma imagem fotográfica em constante ‘copiar’ e quando pára começa a olhar outra.

Isso me dá uma raiva, pessoas inquietas, olhando pra tudo e pra todos, se não fosse tão gatinha eu mandaria ela cuidar da própria vida. 10 minutos depois uma vaga apareceu pra sentar na frente dessa menina, eu fui porque estava em estado zumbi-em-festa-de-ex-bbb, lento e faminto.

Quando sentei, eu percebi que estava fazendo a mesma coisa que a menina detrás de mim. Eu comecei a olhar as pessoas e analisar elas, pior, analisei tudo o que era vivo e passou por perto. Fiz exatamente a mesma coisa que eu odeio que façam, fui tipo um fã de brockeback montain que odeia ver sexo hardcore (esse filme a primeira cena de sexo é a mais hardcore que já vi. No seco, só pá e foi, tem que ser macho).

Após isso cheguei em casa, meu pai brigou comigo novamente, queria que eu voltasse lá amanhã. Mas não volto nem que a gordinha no ponto de ônibus antes do meu alcançasse um Queniano na São Silvestre.

Um final nada a ver com o resto do post, eu tava pensando aqui, as mulheres deveriam tratar nossos pênis como sendo uma pessoa distinta, seria bem mais divertido.

“Own que fofinho, quem é o amante da mamãe? Quem é? Você, isso garotão, agora pula. Grande menino, cospe, aqui. BUBUFUFUBUFBUBFUF.”

Afinal, ninguém transa com a Josiane, as pessoas comem a buceta da Josiane. Porque elas merecem isso e nos não?

Que idiota…

Por uma vida mais saudável

2010-05-11T15:58:00.001-03:00

Resolvi mudar minha vida, decidi que a partir dessa semana não fumarei e nem beberei mais nada. Sério, já estou a 24 horas sem fumar e pretendo largar de vez isso, assim como a bebida.

Não to fazendo isso pela minha saúde, ela não é importante pra mim, se eu tiver que morrer de câncer de pulmão ou empalado em um dos braços do Cristo Redentor não me fará muita diferença. Estou fazendo porque eu quero, simplesmente assim, eu quero e pronto.

Parar de fumar é um cu, as duas primeiras horas é fácil, entre duas e 5 horas você começa a inventar sintomas, como dor de cabeça, tremedeira, alucinações, tudo pra tentar se convencer que tá funcionando. Das 5 às 10 horas sem você já quer enfiar uma mangueira no seu rabo e abrir pra desintoxicar o corpo. Das 10 às 15 horas você quer enfiar a mesma mangueira mas usando nicotina dentro dela. Das 15 às 24 horas todo pornô que você assiste a mulher está fumando um cigarro maior do que o seu.

Esse post não vai ficar bom porque minha mente ainda não consegue pensar claramente, eu sou o tipo de cara que, quando as coisas começam a ficar difíceis, eu desisto. Sempre fui assim, desisti do futebol, do vôlei, do boxe, de uns 3 cursos, da minha quase namorada, de uma suruba homossexual… mas dessa vez não posso, tenho que terminar algo pelo menos uma vez na vida, minha família já acha que sou um fracassado, meus amigos quase todos acham que sou um fracassado, EU acho que eu sou um fracassado, está na hora de mudar.

Bebidas eu não sou um viciado, não sinto necessidade de beber sempre, o problema é que quando eu começo não consigo parar, ai fico bêbado demais e faço merdas que estragam minha vida social e profissional. Já perdi as contas de com quantas pessoas briguei quando estava bêbado, na internet e na vida real, não quero mais isso. Então vou parar de vez, porque já tentei diminuir antes e não deu certo, não posso passar por mais um vexame enquanto bêbado.

Em breve espero poder escrever algo bom novamente, aguardem, logo logo serei um cara limpo, que não fuma, não bebe, não usa drogas e não faz sexo (essa não por minha escolha). Ontem, 8 horas após eu ter fumado meu último cigarro, na minha escola teve um tipo de palestra com teatro e danças exatamente sobre o vício. O filho da puta começou a descrever uma pessoa que eu tinha certeza que era eu, foi bem bonito aquilo, inspirador, descobri que o amor é um morenão dançarino e a AIDS é uma gostosa.

Nota curta

2010-05-06T23:31:00.001-03:00

Como vocês devem ter percebido eu comprei um domínio e agora o endereço do blog é www.seguidoresdovelho.com . Não vai mudar nada, se você digitar blogspot ainda será redirecionado, fiz isso porque era meu sonho e é bem mais fácil de gravar, alguns inúteis não sabiam digitar barreiro.

Não sei se tem algum problema, os parceiros sumiram e adicionei todos que eu lembrei, então se você era parceiro antes e não está ali do lado deixe o link do seu blog nos comentários e colocarei imediatamente. Se não era parceiro mas gostaria de ser faça a mesma coisa, terei o prazer de colocar ali.

Não sei se os assinantes do feed estão conseguindo ler, se der algum problema me avisem, o mesmo para os que recebem postagens pelo e-mail.

Aproveitando votem no blog para o Top Blog Brasil ali do lado, não espero ganhar mas me ajudem a entrar entre os 2 milhões primeiros. Qualquer dúvida ou reclamação meu e-mail é luansvb@hotmail.com e twitter é @luansvb. Tá, qualquer coisa que exista meu nome é luansvb.

Realizei esse sonho de migrar pra um domínio .com , agora só falta eu transar com um palhaço de rua em cima de uma bananeira *-*.

Quero agradecer ao uol host que meia hora após eu pagar a IMENSA quantia de 5,90 já estava tudo certinho e ao http://www.dicasblogger.com.br que fez um tutorial sobre como colocar esse endereço, eu sou burro demais até pra andar e mexer os braços ao mesmo tempo, sozinho eu nunca ia conseguir essa coisa.

Só isso, voltaremos a nossa programação normal

Minha noite no trabalho

2010-05-06T16:35:00.004-03:00

Esses dias meu pai mandou eu ir trabalhar em um estacionamento (logo após eu ter dito aqui que odeio carros, imagine pra onde ele teria me mandado se eu dissesse que odeio homens), trabalho difícil, já que tinha que anotar a placa e o modelo dos carros que entravam. Eu não sei nada de modelos, pra mim era tudo Gol ou Tam, esse último porque os motoristas estavam viajando mais do que hippie em marcha da maconha na Holanda.

Meu pai é sócio desse estacionamento, o que significa que eu podia trabalhar bebendo, o que foi bom já que só assim pra eu perder a timidez e dar o devido atendimento para os riquinhos que estavam indo para uma casa de música sertaneja famosa que nunca entrei porque só a consumação é mais cara que minha vida – 25 reais.

( iiiiiiiiirrrrrrrrrrrrrrraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!)

Meu sonho era trabalhar de madrugada, bebendo e vendo mulheres lindas. E isso foi o que não faltou, tinha umas mulheres com saias tão curtas que pela primeira vez me senti espionado por um clitóris. Mas como não poderia deixar de ser, elas normalmente estavam acompanhadas por homens tão velhos e ricos que toda vez que tomavam um viagra uma barra de ouro saia do seu bolso.

   Esse dia aconteceram várias coisas divertidas pra mim, uma hora saiu um carro com umas 6 mulheres dentro. Uma que estava no banco de trás olhou pra mim e disse “tudo bem menino? Como está você?” Sabia que você é muito lindo?”

  Nossa, nessa hora nem deu tempo de eu me achar um pouco e ficar vermelho, a mulher que estava dirigindo virou pra trás com uma cara de mal e gritou “cala a boca (nome dela), fica quieta ai”, então entregou o papelzinho e saiu voando com o carro. Entendo a raiva da mulher, a provável filha dela estava em um lugar lotado de gente bonita e rica, homens perfeitos, e vai cantar o cara do estacionamento que trabalha bebendo? Até eu brigaria com ela.

  Outro ponto interessante da noite foi um tiozinho bêbado que apareceu. Queria me pagar de volta 10 reais e eu expliquei que ele já tinha pago antes (adoraria poder dizer que sou um cara honesto, mas na verdade sou burro mesmo), então ele pegou o carro e foi.

  10 minutos depois voltou a pé e me perguntou: “Cara, onde está meu carro que deixei aqui?”… puta que pariu, o cara conseguiu perder o carro no meio da rua. Na hora imaginei como seria a cena se ele fosse uma mulher voltando pra casa do namorado 10 minutos depois de sair: “Amor, você viu meu hímen por ai? Não consigo achar”.

  Passamos meia hora explicando pro homem que ele tinha saído daqui com o carro, e que ele deveria estar em algum lugar por ai. Fomos descobrir que ele saiu da casa sertaneja, pegou o carro, voltou pro estacionamento da casa, saiu a pé e veio no nosso procurar. O que a bebida não faz né? Eu até pensei em parar de beber nesse momento, mas me lembrei que não tenho carro e nem hímen, então não vale a pena.

  Outra coisa interessante que aconteceu que mostra minha total estupidez como ser humano e me deu vontade de me matar utilizando o cadarço do meu tênis sem tirar ele do pé foi o seguinte:

  Tem um banheiro dos funcionários lá, dois na verdade, mas o único que possui luz eles trancaram e só sobrou o escuro. Eu ia lá direto, porque não consigo mijar no muro, e eu usava meu isqueiro como luz para não errar o vaso ou mijar na pía. Na última vez que eu fui tinha uma mulher, bêbada e muito linda lá dentro. Entrei e ela pediu por favor pra eu iluminar o caminho dela. Fui com o isqueiro ligado até a privada dela, mas como sou educado (burro) saí e deixei ela fazer em paz. Ela ficou conversando comigo por um tempo, com a porta do banheiro aberta e eu do outro lado esperando.

  Ela saiu, lavou a mão, agradeceu, conversou um pouco mais comigo e eu praticamente não disse nada. Queria ser uma pessoa normal e entrar lá enquanto ela mijava, botar a mão entre as pernas dela em forma de conchinha, pegar uma boa quantidade de mijo e jogar na minha própria cara enquanto fazia uma cara sexy e lambia os beiços. Mas como não sou tão normal assim, nada aconteceu.

  Nada muito interessante aconteceu além disso. Teve uma mulher com cara de bruxa de filmes da sessão da tarde, no banco de passageiro de um carro parado na rua que falou meio olhando pra mim: “Essa lata velha não vai fazer nada não”. Ainda não descobri se ela tava falando do carro velho que estava trancando eles ou do marido dela.

  Fui pra casa as 6h da manhã, ganhei 50 reais dos quais já gastei o dobro em um dia – pobre não pode ganhar um dinheirinho que já acha que tá podendo comer puta bonita – e espero poder ir novamente trabalhar lá, porque foi divertido essa noite.

  Sábado também aconteceu algo bom comigo, mas sinceramente não lembro de quase nada, sofri apagões devido a bebida, mas lembro de quase ter ficado com uma menina. Não fiquei porque ela preferiu um carinha feio que estava na mesma festa, me senti mal por isso porque ele era muito, mas muito feio mesmo. Perder pra ele é a mesma coisa que chegar em segundo numa paraolimpíada…

Bebidas, timidez e festinhas

2010-04-30T16:42:00.001-03:00

Beber é igual adolescência, quando menos esperam fazemos algo realmente idiota que iremos nos arrepender no futuro. O pior é que eu fui um adolescente bêbado, então era duplamente idiota.

Me lembro quando eu estava na 7ª série mais ou menos, nos fazíamos coisas que só pessoas que tinham recém descoberto a beleza da masturbação mas ainda não estavam preparadas para o sexo podiam fazer. Claro que hoje é diferente, as crianças estão nascendo, olhando pra trás e já pensando na próxima vagina que irão ver, mas comigo não, eu era igual fanáticos por futebol, só fala o que os outros tem que fazer enquanto não faz nada.

Nunca tivemos amigas, nunca puxamos assunto com meninas de outras salas que achávamos bonitas, simplesmente olhávamos discretamente e esperávamos que um sinal divino potente entrasse na mente delas e fizesse elas virem falar com nos. Nunca aconteceu, é claro, mas a fé nunca perdemos.

Uma brincadeira idiota que tínhamos era de nos empurrar em cima de alguma mulher. Deprimente, eu sei. A lógica era simples: esbarrar nela, pedir desculpas, falar que não foi minha culpa, se apresentar e fazer uma amizade linda e perfeita que duraria até os fins dos tempos e nosso segundo casamente seria realizado no céu com unicórnios verde-limão como convidados e Deus abençoando a todos nos em nome dele mesmo enquanto anjos tocavam a marcha fúnebre (é um casamento… no céu… nada mais justo) e os pecadores do inferno choravam enquanto eram estuprados junto de Hitler por um pênis gigante circuncisado.

Tá, nessa época eu já era ateu, mas era mais ou menos assim nossas fantasias, hoje não é mais porque eu provavelmente estaria no lugar de um pecador no inferno, mas tudo bem.

Claro que éramos medrosos e tímidos. Claro que quando esbarrávamos em uma menina pedíamos desculpas e saíamos de perto com o rosto parecendo uma menstruação exageradamente monstra de uma obesa que coincidia com seu rompimento do hímen por causa de um poste de luz enfiado lateralmente sem nenhum pingo de dó ou lubrificante para cavalos. Claro que as únicas meninas que sabiam nossos nomes eram aquelas que seguiam o nosso na chamada. Essas brincadeiras nunca deram certo por motivos óbvios, apenas fazia o grupinho de estranhos anti sociais serem mais estranhos do que nunca.

Uma vez na festa junina do colégio - onde eu ia apenas para ficar andando de um lado para o outro, pedindo para as pessoas mais velhas comprarem cerveja para mim e bebendo solitariamente em algum lugar isolado – eu tive a sorte de duas garotas virem falar comigo. Tava na cara que elas estavam a fim, vieram com a desculpa de pedir um cigarro. Nessa época eu fumava Black, era metidinho e podia comprar isso ainda. Dei um para ela, ela pediu fogo e eu deu o fósforo. Fósforo… a carteira de cigarro era uma das mais caras vendidas por aqui e eu usava a porra de um fósforo pra acender ele.

Após elas fazerem uma cara de “é, esse daí é estranho demais pra nos”, eu voltei a andar sozinho por aquela festa maldita cheia de pessoas felizes. Conheci um cara lá que veio falar comigo, era um cara metido sabem? Daqueles que acham que tem um pinto na testa e consegue comer uma anã gorda de pé. Sei lá porque veio falar comigo, com aquele ar de superior, ficamos conversando e uma hora ele me perguntou como andava minha vida sexual…

Sério, que tipo de imbecil pergunta pra alguém que acabou de conhecer como é a sua vida sexual?? O que eu deveria responder? “Normalmente é boa, mas depende muito da velocidade da internet que to usando”?

Menti, disfarcei, ai ele começou a coisa que eu mais odeio em uma conversa (depois de carros e futebol), falar sobre suas conquistas. Tenho um ódio de caras que contam detalhes de sua vida sexual, quantas já comeu, comentando a bunda de meninas que passavam, falando da vez que ficou bêbado e foi pra cama com duas amigas. Não to interessado nisso, se eu quisesse ouvir histórias que acabam em sexo eu assistiria cine privê na band.

Essa foi a última festa junina que fui, nunca mais quero voltar naquele inferno, não quero conhecer homens fodões que só pensam em sexo e muito menos usar fósforo pra acender cigarros.

Escola de fortões

2010-04-28T01:02:00.001-03:00

Você acorrentou meu coração, boneca

Sabem aquelas pessoas que não são amadas? Aquelas que tudo deu errado em suas vidas, que são tão miseráveis que a arma se recusa a liberar uma bala naquela cabeça? Aquelas que são tão feias que mijam toda noite na cama porque seu pinto tem pesadelos com ele? Aquelas que quando entram em um confessionário o padre pede pra Deus rezar porque foi ele que fez a sacanagem? Então, normalmente pessoas assim tem duas escolhas: aceitar quem são e tentar fazer humor com isso ou se revoltar contra a sociedade.

A pessoa que eu conheci no meu ensino fundamental praticamente inteiro era assim e escolheu ser um revoltado, seu nome era Victor (ou Vitor, sei la como escreve), uma pessoa tão irritante quanto pentelhos em fase de crescimento após você se depilar, tão chato quanto ir numa festa de aniversário da sua tia avó múmia, tão nojento quanto ver o órgão genital depilado dessa sua tia avó.

Ninguém gostava dele, era o típico cara que quer brigar com todo mundo e só anda com pessoas mais fortes que ele, o que acho idiotice, amigos tem que ser mais fracos porque se você faz alguma merda pode deixar te baterem que não sentirá nada e não perderá a amizade, mas ele andava com esses caras para botar medo nos outros e também para aumentar sua popularidade. Ou eram um grupo de fortões viados que transavam entre si porque descobriram na internet que sexo aumenta o bumbum das pessoas, isso nunca saberei ao certo.

Algumas vezes ele deu de pegar no meu pé, nessa época eu era um rapaz fraco, com cara de idiota e andava com um grupo de pessoas tão esquisitas quanto eu que eram fanáticas por videogame, animes, revistas em quadrinhos e pornografia asiática. Meu melhor amigo até hoje é um cara dessa época que compartilhava essas besteiras comigo e me defendia quando alguém queria me bater, ele era meu herói (own *-*). Hoje em dia ele é um romântico que não briga, não bebe, não fuma, não faz sexo e trocou a pornografia asiática pela africana porque gosta de mulheres guerreiras e corajosas.

Certa vez após a aula o Victor queria me bater. Não lembro bem o motivo, devo ter xingado ele ou ferido seu orgulho dizendo que ele era um homem, só sei que ele tava furioso e queria arrebentar minha cara. Eu sou muito medroso, devo ter tremido por tanto tempo que precisei passar uma semana mijando no chuveiro pra lavar minha perna após terminar. Ele veio pra cima de mim e meu amigo segurou ele, os dois se pegaram e brigaram por algum tempo após os chatos separarem. Sempre existem esses chatos que separam né? Quando duas pessoas estão se ofendendo verbalmente eles estão lá, dando apoio para que comece a briga. Quando eles finalmente saem pra porrada os caras vão e separam. Acho que esse é o objetivo de vida dessas pessoas: “Pô, tomara que esses dois briguem, to doidinho pra entrar no meio e separar”. Eles acham o que? Que vão ser heróis? Aposto que todo juíz de boxe era um infeliz desses na infância. “Sou ruim demais pra brigar, mas separo que é uma beleza”.

Depois disso o Victor nunca mais me encheu o saco, e anos depois viramos até amigos. Ok, mentira, odeio ele até hoje, mas a última vez que o vi ele tava brigando com meu outro amigo, uma briga de gordos, quase como ver um jogo de bolinha de gude tamanho família.

Outra pessoa que quis me bater foi no meu segundo primeiro ano. Primeira vez que estava estudando de noite, esse cara (que sinceramente não lembro o nome) era um camarada, ouvia músicas gays da moda e tocava pra conquistar garotinhas idiotas, nessa época eu já treinava boxe e era mais forte, mas continuava um medroso.

Começou com uma discussão saudável sobre música, ele estava sentado e eu de pé ao lado dele, no meio da conversa eu disse brincando: “Ah vá se fuder”. Ele parou tudo e ficou bravo, me olhou com aquela cara de cachorro louco, aquele olhar de quem acabou de fazer um exame de próstata e percebeu que o médico ficou durante o tempo inteiro com as duas mãos no seu ombro, ai ele xingou minha mãe, eu dei um chutinho na perna dele e ele levantou com mais raiva ainda.

Eu nunca fui muito alto, ele era gigante, do tipo que se eu fosse uma mulher os beijos na boca seriam substituídos por sexo oral para minha própria comodidade.

Muito provavelmente eu teria apanhado tanto dele que o Sylvester Stallone se sentiria o Lernardo di Cáprio no final de Rocky, mas felizmente ele era um daqueles briguentos cuzões que eu já citei aqui. Ficou me encarando, eu também encarei ele, fazendo cara de mal, é claro, nos empurramos um pouco e ficamos assim. Com uma valsa tocando ao fundo seríamos os vencedores de qualquer concurso de dança.

Nos separaram, passei todo o caminho de volta pra casa comentando com meus amigos que eu teria batido nele facilmente, ele provavelmente falou o mesmo com seus amigos, com a única diferença que o que ele dizia era verdade, e nunca mais falei com esse cara.

Acho que esses foram os únicos que já quiseram bater em mim. Sou um cara tranquilo e amigável, as pessoas não sentem essa vontade de me machucar, e as entendo, se eu visse alguém como eu andando na rua eu sentiria apenas pena dela. “Tadinho, tão feio, tão desligado, tão autista, esse garoto seria um ótimo animal de estimação”.

Claro que na internet já me xingaram várias vezes, duas pessoas ameaçaram vir aqui em casa e me matarem, uma prometeu que após o encontrar eu iria parar no hospital, outra prometeu tirar minha virgindade, mas como na internet todos podemos ser fortões superiores, nada disso aconteceu, mas bem que essa última seria bem vinda…

O conto da periquita atômica

2010-04-27T01:11:00.001-03:00

Beatriz, 20 anos, uma mulher normal como qualquer outra, gosta de sair com os amigos para beber e dançar, adora um pagodinho maroto com um sorriso na cara, nunca teve problemas sexuais porque vibradores nunca brocham. Não, nossa queria Beatriz não é virgem, ela teve uma experiência sexual alguns anos atrás mas ele preferiu continuar com a mãe dela, então essa parte não é citada em sua biografia.

Certo dia, voltando do colégio religioso para mulheres “Jesus ama estudar” – te damos a luz para que sua filha não dê – ela resolveu parar em um barzinho para encontrar as amigas, ela tinha tudo para ser uma moça decente e do bem, mas a adolescência tira tudo de nós, exceto a minha virgindade em particular, mas isso não vem ao caso porque essa história não é minha. No bar ela reparou que suas amigas não iriam aparecer, então começou a beber sozinha até que um homem apareceu e ofereceu uma bebida para ela, pinga com limão, porque não importa a qualidade, o que importa é comer.

Conversa vai, conversa vem, eles estavam se dando bem, já era mais de meia noite e o bar estava vazio, exceto pelos dois pombinhos bêbados e o velho atrás do balcão assistindo a sessão das 10 do sbt que tinha acabado de começar. Beatriz percebeu que o cara queria levá-la para casa, mas ela não queria ser influenciada pelo álcool, não iria liberar naquela noite.

Antes de sair, ela se abaixou para pegar sua bolsa, deixando na vista do homem sua bunda coberta apenas por um fio dental preto tão enterrado que um arqueólogo levaria anos para descobrir aquilo, e, em um movimento rápido e forte, ela sentiu a mão do homem entrando pelo cofrinho e indo até onde nenhuma mão antes estivera exceto sua própria e a da tia Bia com tendências homossexuais e com tantos pelos que quando fechava a mão podia lutar boxe sem sentir nenhuma dor.

Aquela mão, o homem penetrava mais fundo a cada respirada, ela achou que iria ter um orgasmo, quando, em um gesto majestoso e potente o homem retirou sua mão e com ela veio toda a periquita da pobre Beatriz.

Como isso é possível? Vocês devem estar se perguntando. É como arrancar um alargador de uma orelha gigante, como tirar um cano apenas usando as mãos, a força desse homem era imensa, fazendo com que tudo saísse, até o útero da pobre menina agora sem vagina.

Após esse gesto grotesco o homem ergueu seu recente troféu até a boca e começou a lamber enquanto a Beatriz gritava de dor e o velho no balcão ficava indiferente pois prometeu só sair de frente da tv nos comerciais, o que no sbt você pode correr uma maratona e voltar que ainda estará passando algum comercial das casas Bahia.

Desacordada, Beatriz foi levada a um hospital clandestino em cima do morro para ser examinada por médicos V1D4 L0K4 dumal é nóis, mas o que ela não sabia (até porque estava desacordada) era que eles estavam testando seu mais novo invento, a periquita atômica, uma arma de destruição em massa ativada por um clitóris artificial colocado nos seus mamilos, podendo assim, conquistar o mundo, ou quem sabe apenas a Rocinha.

17 horas depois ela foi acordada, por seu padrasto em sua cama acariciando seus pés, ele contou que tinha cometido um erro e era ela com quem ele deveria estar. Abaixou as calças e a calcinha de Beatriz quando veio a surpresa:

- Meu Deus! Meu Deus do céu!!! Gritou o homem espantado com o que via, uma larga roda de metal reluzente apontando um raio lazer gigante para o padrasto indefeso.

Sem saber o que fazer e vendo que estava sem sutiã, Beatriz colocou a mão em seu mamilo direito rosado e sem perceber que ele girava, acionou o botão-clitóris e explodiu assim a cabeça do seu molestador.

Chorando, o desespero total vindo a tona, a garota não sabia o que fazer, estava perdida e sem acreditar que a única coisa que garantiria um futuro casamento estava destruído e destruindo. Nesse momento o homem misterioso apareceu em sua janela:

- Beatriz, você precisa se acalmar
- Você acabou com minha vida, eu te odeio.
- Você não entende, com isso você poderá dominar o mundo masculino.
- O que eu tinha antes já era o suficiente pra dominar qualquer homem.
- Putz, verdade…

Nesse instante explodindo a parede de seu quarto com uma metralhadora giratória, aparece o Exterminador do futuro, o 1 e o 2, porque o 3 é uma merda, e a série também, mas sem o piazinho chato e a vagabunda mais chata ainda, mas vocês entenderam.

(imaginem ele vestido para matar)

O Exterminador arrancou a cabeça do homem, mostrou uma foto do seu filho que pariu no filme Junior para a Beatriz, tirou a parte de baixo de sua roupa e a estuprou com seu pênis mecânico sem usar camisinha ou KY.

Ela morreu de dor, literalmente, ele sorriu e voltou pra Califórnia, e a história da mulher com uma periquita atômica termina assim, impossibilitada de fazer sexo, morrendo por causa do sexo.

Moral da história: Garotas, não usem fio dental, principalmente em escolas ou bares, não são lugares apropriados para um homem ficar excitado (baseado em fatos reais).

3 coisas que realmente odeio

2010-04-23T16:19:00.001-03:00

1- Homens brigando por causa de mulher

Isso é algo chato, mulheres são as maiores responsáveis por transformar homens em crianças novamente. Dois amigos estão afim da mesma mulher, e nenhum dos dois vão ceder, porque suas bolas dependem disso, então um começa a falar mal do outro pra garota, o outro fala mal do primeiro, se atacam, se batem, se ofendem, enquanto a menina fica lá, seguindo sua vida normalmente. O final disso só pode ser, ou um consegue a mulher e perde a amizade, ou nenhum consegue e ela sai com o fortão dançarino de rebolation. Meu, se ela fosse a única mulher do mundo tudo bem, porque ninguém quer pegar a amiga gordinha que normalmente ela tem, mas porra, brigar por causa de mulher é igual encher a cara na companhia de um amigo gay, você sabe que no final alguém vai se fuder, mas faz mesmo assim.
Ahh vá enfiar um cabo de guarda-chuva aberto no cu e pular em um rio de esperma pra ver se flutua. Perder um amigo por causa de uma mulher é tão idiota quanto empinar uma moto enquanto sobe um morro.

2- Conversa sobre carros

Só pra avisar que não entendo merda nenhuma de carro, V8 e V12 tunning pra mim são desodorantes da Rexona, e só. Pior que tenho um amigo que todo dia entra nesse assunto comigo, ele vai em corridas e descreve ela inteira pra mim depois, mas o pior mesmo é quando ele filma e insiste pra eu ver. Eu já disse pra ele que não dou a mínima pra carros, não sei marcas, modelos, ano de fabricação, se é rebaixado, se é erguido, se é envenenado (sempre que me dizem isso eu imagino aquela cobrinha dos parques de diversão pra crianças). Não to interessado em saber o tanto que um carro corre, não vo ficar impressionado se você me disser que aquele fusca chegou a 300 km/h, carros foram feitos pra correr, se fossem pra ficar parados seriam uma casa. Se ele elogiasse tanto a namorada dele quanto elogia esses carros ela ficaria tão vermelha que os olhos de maconheira dela nem seriam notados.
Tenho muita raiva desse cara, queria que ele esticasse as bolas até chegar no chão e enfiasse um motor no rabo pra ver se anda.

3- Pessoas pacíficas demais

- Cara, eu te odeio muito.

- Não tem problema, Deus te ama de qualquer jeito e eu também.

- Você é o escroto mais fedido já saído do cu de um porco selvagem.

- Porcos são criaturas magníficas, assim como você.

- Sua mãe é tão puta que teve um orgasmo quando o médico enfiou a mão nela pra te tirar de dentro e tão burra que achou que tinha gozado um ET.

- Meu nascimento foi a maior obra divina que minha mãe já presenciou, estou feliz por ter nascido bem.

- PORRA, VÁ DEITAR EM UMA CAMA DE PINTOS E SE ENROLAR EM UM EDREDOM DE PENTELHOS SEU VIADO.

- Você parece meio bravo, aconteceu alguma coisa?

- VÁ PRA PUTA QUE PARIU!!!!!!

- Ok :)

Pessoas calmas me dá nos nervos, todo mundo tem que ficar bravo de vez em quando, é natural isso, é o que todos esperam de você. Imagino uma pessoa dessas sendo estuprada, no final vai agradecer o cara e dar algum dinheiro pra ele. Tenho um amigo assim, só se ferra na vida, ama quem não o ama , ela pisa nele, xinga, bate, fica com outros na frente do miserável e ele ainda tem esperanças de que vai casar com ela. Isso já ocorre a mais de um ano e ele nada de ficar bravo, nada de brigar com ela, nada de fazer algo que vai melhorar sua vida. Se fosse comigo eu já teria xingado tanto essa menina que toda vez que ela fosse transar iria ouvir a glande do cara falando palavrões pra ela.

Por falar em palavrões esse post tá cheio deles, mas não pude evitar, tenho muita raiva dessas 3 coisas. Na verdade são mais, só que se eu citasse tudo isso daqui ficaria extremamente enorme. Também odeio morrer em jogos, pessoas que me adicionam e vem perguntar que sou eu, sucos naturais, carro da pamonha, cachorros de rua e várias outras coisas.

O universo é uma puta

2010-04-20T23:47:00.001-03:00

Já faz um bom tempo que o universo tá me fudendo sem nem dar uma cuspidinha aliviadora antes, ele é um cara do mal, que tem ódio de todos nós e uma sede de vingança implacável.

Eu sempre tenho a certeza que após uma merda grande acontecer comigo, algo bom tem que acontecer em seguida, não é possível apenas algo ruim cair sobre uma pessoa, tem que ter um equilíbrio.

Coisas boas aconteceram, coisas que não posso dizer aqui porque não é da conta de ninguém, coisas que posso contar livremente, como ter visto 3 strips no stickam seguidos. Acho que isso é apenas pra me sacanear, passo a vida inteira querendo ver, quando acontece vem tudo de uma vez, ai meu pequeno jack não aguenta. Porque não pode acontecer coisas boas e ruins mais equilibradas? Como um strip por dia, ou semana, e uma merda grande logo depois, ou antes, sei la? Assim o mundo seria um lugar bem melhor.

Nunca sei no que acreditar, Deus, Carma, sorte, lei da atração, macumba, destino, ninjas, monstro do espaguete voador, ou nada. É algo confuso essa coisa, então junto tudo isso para acreditar. Um universo em forma de homem decidindo nossas vidas através de nossos pensamentos mas guiando nossas ações por algo pré determinado e fazendo algumas mudanças quando preciso para se adequar melhor ao que cada um quer.

Entendeu nada? Eu também não, mas o que importa é que ele é uma puta. Daquelas baratas sem escrúpulos que passam DST até para vibradores lubrificados com suor de cafetão obeso.

Meu amigo esses dias me disse que quando ele descobriu a igreja, sua vida ficou muito melhor, ele sentiu uma paz espiritual que sempre o deixa feliz nos momentos mais difíceis. Eu senti a mesma coisa quando descobri a masturbação, mas não irei entrar nesse assunto. Pensar é complicado, tentar entender é complicado, achar justificações para a vida é complicado, viver é complicado, plantar bananeira e chutar a cabeça de um anão ao mesmo tempo é muito complicado.

Adoro pensar sobre coisas invisíveis, fenômenos jamais explicados antes, não gosto de simplesmente ter uma certeza de algo, a dúvida é a melhor coisa que possuímos, exceto quando se trata de travestis, nesse caso a dúvida pode te fuder.

Estou chamando o universo de puta não porque comecei a escrever esse texto a 3 meses atrás e nunca tive capacidade de terminar, até agora que estou enrolando o máximo possível para vocês não perceberem que ainda não sei como finalizar isso de uma forma boa, to chamando porque gosto de reclamar sobre minha vida.

E também adoro pensar em teorias da vida, quem sabe o nosso universo não é na verdade o corpo de um bode gigante? Cada vez que morremos o bode espirra e somos mandados pra dentro de um guardanapo de um restaurante universal? Um bode espirrando é uma cena bem estranha de se imaginar, mas pode ser real.

Ou então a vida é apenas um sonho e algum dia acordarei na cama de um hospital com enfermeiras semi nuas me dando um banho de esponja? (Olha meu egocentrismo ai novamente).

Preciso parar de pensar em coisas idiotas, mas eu vivo em uma bolha, acho que seria bom eu ter um pouco de vida social pra poder pensar em histórias melhores, o mais longe que fui esse fim de semana foi em uma lanchonete comprar bebida com dinheiro roubado do meu irmão. Pra piorar tive que voltar pra casa pra buscar minha identidade, ninguém acredita que tenho mais de 18 anos, todos pensam que tenho 15 no máximo, isso prova que meu tratamento à base de esperma tá funcionando. Eu pareço mais novo e o ralo do meu banheiro também.

Um dia espero que coisas ruins parem de acontecer comigo, porra, eu levantei a mão pra ajudar o Goku a derrotar o Majimbu e salvar a terra, mereço uma retribuição. O que eu mais tentei mesmo achando que era uma besteira foi a lei da atração, mas acho que pensar positivo só trará resultados positivos se você transou sem camisinha com uma desconhecida que no final roubou seu dinheiro, mas nem isso to conseguindo ultimamente…

P.S: Quando eu demoro pra postar algo novo não é porque to com preguiça ou esqueci daqui, é que não consigo pensar mesmo. Hoje passei o dia inteiro tentando escrever algo e só saiu essa merda que vocês acabaram de ler, escrever sem vontade é igual ler Paulo Coelho, você pode ter a maior vontade do mundo, mas em pouco tempo perceberá que nada bom sairá dali.

P.S.²: Não preguem a palavra de Deus pra mim, já tenho dois amigos chatos que fazem isso todos os dias.

Defeitos e qualidades pessoais

2010-04-15T01:50:00.001-03:00

Eu nunca tive muita paciência, pra nada. Quando eu era criança eu passava maquiagem porque não conseguia esperar pra descobrir qual sexo eu teria, hoje em dia descobri que não tenho nenhum. Eu não aguento esperar, isso me dá uma raiva e um desespero gigantesco, se eu quero comer alguma coisa eu tenho que comer agora, se eu quero um objeto eu preciso ter agora, se eu quero uma mulher eu preciso fantasiar com ela agora.

Odeio isso, as pessoas nunca deveriam me fazer esperar, a muito tempo atrás um carinha prometeu que me daria uma surra que eu nunca mais iria esquecer. Ele sumiu depois disso, mas estava certo sobre a parte de eu nunca esquecer, se vai prometer uma coisa tenha a decência de fazer isso rápido, imagine daqui a 20 anos ele aparece na minha frente e começa a me bater? Criança eu era fraquinho, baixinho e orelhudo, com 39 eu provavelmente serei baixinho, gordinho e não tão mais orelhudo quanto antes, o que tira a minha vantagem de poder voar pra longe dele.

Paciência nunca será uma virtude minha, mas o que é? Eu estava analisando para tentar descobrir minhas qualidades, pois todo mundo sabe que é fácil encontrar defeitos em nós mesmos, mas qualidade é extremamente difícil.

Conversando com meu amigo – que se auto intitula um rockeiro poser só porque estava usando a camiseta de uma banda que nunca tinha ouvido, mas como Nike não é banda presumo que ele é apenas um idiota – começamos a listar todos nossos defeitos e depois encontrar qualidades. Timidez é o que mais estraga nossa vida, não beijar a mais de 6 meses porque não somos capazes de conversar com uma menina sobre algo que não seja o motivo da minha calça estar molhada e minhas mãos tremendo sempre nos fez parecer grandes perdedores.

Mas nada é apenas merda despejada em minha vida, tem vezes que tenho sorte e descubro que alguém gosta de mim, e é ai que entra um outro defeito muito discutido: Minha enorme capacidade de afastar as pessoas de mim.

Queria poder entender o que se passa dentro do meu cérebro, se algo funciona de verdade ou existe apenas uma privada de idéias e uma larva escondida no canto permitindo que eu realize funções simples como andar, comer, respirar e movimentar a mão rapidamente. Afastar pessoas é o que mais ando fazendo, na vida real eu evito me aproximar e estabelecer uma conecção maior com quem gosta de mim, mostrando, assim, desinteresse e um pouco de arrogância (como já me descreveram). Na internet eu simplesmente mando se fuder e tento esquecer, mostrando, assim, ser um tremendo de um idiota filho da puta (como me descrevem todo dia).

Mudar é difícil pra mim, tentei parar de fumar, fiquei cinco horas sem cigarro e já comecei a pensar nisso sem parar, parecia que tinha acendido um letreiro no meu cérebro que dizia constantemente “fume um cigarro”. Não posso ir contra ele, um dia meu cérebro será minha fonte de renda (quando descobrirem como prostituir ele).

Tentei fazer xixi (hoje minha amiga me disse que mulheres odeiam o termo “mijar”, “fazer o pau chorar”, “botar o bichão pra fora e deixar descarregar” e também o inofensivo “passar lubrificador na parede da privada”) no colégio, coisa que é quase impossível pra mim, e também não consegui. Fiquei lá, por quase 10 minutos, olhando pra ele caidinho e sem forças, parecia que uma parte de mim dizia “você vai conseguir, força, você está na sua casa e não tem ninguém lá fora”, mas outra parte insistia em dizer: “você não tem capacidade de fazer xixi em banheiros públicos, você é um merda e nada vai sair daí, se contente com essa porcaria que nunca deu prazer pra nenhuma mulher e hoje não dará para sua bexiga”.

Isso foi na 2ª aula, fiquei até a 5ª com aquela dor que parecia que logo iria explodir tudo. Voltar pra casa cada passo eu sentia como se um boxeador me desse socos na barriga, mas pelo menos o prazer quando cheguei ao meu banheiro foi enorme. Não saía tanto liquido de mim desde meu primeiro porre com vinho na casa da minha prima aos 13 anos.

Eu to tentando mudar, to mesmo. Não ser mais um idiota com as pessoas e tentar ser mais compreensivo, mas minha impaciência é maior, acho que nunca serei um daqueles cangurus do clássico da sessão da tarde, “os guerreiros da virtude”.

Além de tudo não consigo ver uma sujeirinha no chão e relaxar até que eu consiga limpar. Vocês sabem a merda que é isso quando se vive em um quarto que sua mãe prometeu nunca mais fazer faxina e você é preguiçoso demais pra levantar a bunda da porcaria da cama e fazer você mesmo? Já perceberam que preguiça é outro defeito que encontrei, além de bêbado, sem força de vontade, ignorante, chorão, depressivo, sentimental, medroso e fã de glee.

Mas chega de falar sobre defeitos, todo mundo tem algo bom para oferecer a sociedade, todos somos imperfeitos mas temos coisas boas que podem ser bem aproveitadas por nos mesmos e pelos outros, então citarei as qualidades que encontrei em mim mesmo

House M.D

2010-04-13T15:35:00.002-03:00

House with me?

“Casa comigo?"

No, because i’m bad, i’m bad…

“Não, porque eu sou o Michael Jackson”

Desde que essa série estreou as pessoas diziam pra mim assistir porque ela era muito foda, eu nunca quis dar uma chance, porque não sou muito chegado em séries médicas, odeio hospitais e grito igual uma garotinha virgem amarrando o tênis numa maratona nudista na África quando me machuco, e o mais perto que já cheguei de abrir uma pessoa viva foi nos meus sonhos mais profundos com participação especial daquela gatinha do outro lado da sala que

Meu pensamento foi interrompido nesse momento por uma abelha assassina que invadiu meu quarto em busca de sangue humano fresco. É, não é só de aranhas que tenho medo, e sim de todo inseto/bicho pequeno que tenha a capacidade de machucar e traumatizar uma pessoa. Esse enviado do capeta entrou no meu quarto fazendo um barulho chato sobre minha cabeça, quando olhei pra cima, nossos olhares se encontraram em uma divisão entre medo e fúria, me afastei cautelosamente enquanto ela saboreava do meu café. Eu, espertão, peguei uma blusa e nocauteei a safada como nocauteamos um bumbum masculino em uma sauna gay utilizando uma toalha molhada. Mas ela sumiu misteriosamente da minha vista. Fui para fora do quarto para me recuperar e quando volto ela ainda estava na minha xícara. Voando como se fosse a dona do pedaço. Peguei um inseticida que diz matar qualquer coisa e sem pensar esguichei uma boa quantidade dentro da xícara. Ela voou em minha direção. Eu gritei de um jeito que nunca achei que seria capaz de gritar, meus vizinhos devem ter achado que um pênis gigante e falante invadiu meu quarto e quisesse me comer. Saí correndo até a cozinha e não mais a vi… Ela morreu? Ela saiu? Ela está escondida em algum lugar feito um ninja esperando minha defesa abaixar para poder vir em minha direção e me assassinar de um jeito violento? Isso saberei em breve.

Voltando ao House agora que meu medo diminuiu um pouco, é uma série fodona. Comecei a assistir porque não tinha mais nada de bom pra ver e tá me conquistando. O enredo é quase sempre o mesmo, uma doença sem explicação e nossos heróis fazem de tudo para resolverem. “Esse cara malucão e seus companheiros vão fazer de tudo para desvendar esses mistérios que ninguém mais consegue, enfrentando muitos perigos que vão deixar todo mundo de cabelo em pé”.

Não darei spoilers, e não falarei muito sobre essa série porque se você não conhece você deveria engolir um canavial inteiro e rodar um bambolê até poder mijar em um copo e vender. Só darei um simples spoiler pequenino: Nunca é Lupus.

Sou um fanático por séries e normalmente não paro de assistir até chegar ao final, mas drama não é bem minha área, sou mais chegado em sitcons ou comédias em geral. Único que eu adorava mesmo que tinha médicos envolvido era Scrubs, que pra mim acabou na 8ª temporada. Lá eu aprendi a brincadeira da bicha medrosa, onde você e um amigo devem ir em direção um do outro como se fossem se beijar e quem desistir primeiro perde. Nunca perdi nesse jogo, mas sou o mestre do empate.

Outra série que todos deveriam assistir é “Better off Ted”, comédia nonsense e muito engraçada, lá aprendi que pra criar uma carne em laboratório sem utilizar um animal, pra ela ficar boa você deve massagear, pois a carne da vaca é gostosa porque ela anda o dia inteiro, então a carne também tem que se exercitar. Também aprendi que se sua empresa coloca detectores de movimentos que não detectam pele afro-descendente, contratar uma pessoa branca para seguí-las em todo lugar não é uma alternativa inteligente e é algo racista.

Esse post estava muito melhor na minha cabeça, mas minhas idéias foram mexidas e confundidas por causa da abelha maldita. Pra que botar uma arma em potencial no cu desses bichos voadores? Porque não colocaram isso na bunda de uma cabrita? Isso faria meu tio pensar melhor e ter adiantado sua perda da virgindade por alguns anos e o mundo não correria perigo a todo momento. Sim, sou um medroso, mas o medo que me mantém vivo, eu poderia estar nadando com tubarões, eu poderia estar colocando minha cabeça na boca de um jacaré, eu poderia estar jogando Resident Evil no hard mas não, estou em segurança no meu quarto tentando manter afastado todo tipo de ameaça viva no mundo, mas nem sempre isso é possível.

Um dia vou ficar traumatizado e violento de verdade, ai quero ver, esperem só eu comprar uma lupa pra ensinar uma lição a esses monstros rastejantes e uma raquete de tênis pros voadores…

O que houve com essa juventude?

2010-04-09T02:05:00.001-03:00

Me lembro quando eu ainda tinha 18 anos, como a vida era boa e feliz, passeava com meus amigos pelo campo de centeio e a noite tomava uma cerveja moderadamente para então ir dormir e acordar no dia seguinte ouvindo o som dos pássaros na minha janela.

Qual foi minha surpresa ao descobrir o quanto o mundo mudou. Hoje presenciei uma conversa entre dois marmanjos barbados de calça larga e foi frustrante ouvir aquilo, tentarei resumir como foi:

“Cara, to ganhando mó moral nas balada véio, tá ligado que to treinando pa caraio uns passo loko do rebolation, vo lá e pimba, fecho a pista e as mina ficam tudo em cima de mim mano, na moral, catei umas 10 esse sábado e já to treinando uns bagulho mais loko ainda que vo usá semana que vem tá ligado? As muié paga um pau nervoso pros meu passo, saca só o que aprendi (demonstração da “dança” em público)”

Eu observei aquela cena, abismado com tamanha falta de vergonha desse rapaz, o que diabos é rebolation? Queria do fundo do meu coração já abalado e fraco que ele enfiasse um pé de pato no cu e nadasse. Onde já se viu? Depois, conversando com meu companheiro mais jovem descobri qual é a de hoje em dia. Se você for em uma disco… balada e dançar melhor as meninas irão te querer. Se você fumar maconha em um lugar pública as garotas irão “pagar pau” para você. Se você matar alguém, bem, as meninas da prisão vão te amar.

Ai eu pensei: Mas que meninas são essas? Onde eu estou vivendo? O que houve com as meninas de antigamente que gostavam de um homem romântico, que lhe trouxesse flores e dissesse que a amava pelo menos uma vez por dia? O que houve com as serenatas em baixo da janela, apenas com um violão e uma canção que ela já declarou amar de uma banda de hard rock em ascensão que usa calças amarelas e tem problemas com álcool?

Nos dias de hoje o que ouço nos rádios são bandas com letras de amor, mas não como o amor cantado por poison, kiss, beatles, etc. Amor adolescente, dor de corno, coisas homossexuais. As bandas de hoje em dia deveriam estar matando, deveriam estar roubando e não cantando e ganhando dinheiro honestamente. Eles deveriam enfiar uma bateria goela a baixo e se masturbarem para ver se faz barulho.

Essas meninas… Algumas já deram tanto que estão ensinando posições aos pais. As danças fazem suas bundas tremerem tanto que se um homem goza lá dentro o que sai é chantilly. Suas roupas mostram tudo, pra ver se uma menina está depilada é só pedir que ela faça embaixadinhas.

Ninguém mais valoriza seu corpo e seu cérebro, quanto mais pessoas você “ficar” maior será seu estatus. Leitura se resume a procurar nos favoritos o link do melhor site de pornografia (pra mim é esse).

As cantadas utilizadas pelos garotos são um simples “fica comigo?”, ou então não utilizam nenhuma e já beijam. O que houve com o velho: “Haha, eu tenho próstata você não tem… quer tocar?” Na minha época isso era a certeza de que beijaria uma menina. Ou então a clássica “sua beleza é tão grande que se fosse uma bunda meu pinto se sentiria na China”. Não existe mais românticos nesse mundo. Os jovens estão perdidos.

Isso é uma pena, estamos perdendo cérebro e ganhando sexo. Estamos perdendo livros e ganhando playboys. Estamos perdendo Roberto Carlos e… tá, se perdermos ele já tá de bom tamanho.

É claro que como tudo na vida existe exceções, a juventude que citei são todos fatos reais da minha realidade, desse grupo de jovens que vive próximo a mim. Tenho certeza que existe pessoas com seus ótimos 18 anos e que são bons e conscientes, que pensam em um futuro além do que dançará sábado que vem. Tenho fé que existam pessoal assim, porque essa é uma idade tão maravilhosa, sinto falta dela, gostaria de poder voltar a me sentir tão bem quanto me senti nos meus longínquos 18 anos…

Luan - 19 anos, Curitiba, PR

Outra história de amor

2010-04-07T15:33:00.001-03:00

Isso aconteceu a muito tempo atrás, numa época de sombras para o mundo, o salvador ainda não tinha nascido para limpar as impurezas da terra, as pessoas não pensavam claramente e apenas ouviam e faziam o que os mais inteligentes falassem, a camisinha ainda não tinha sido inventada e os mais corajosos utilizavam pele de cobra viva para suas relações. O novo mundo não tinha sido descoberto e levaria anos até isso acontecer, mas nossa história se passa muito, muito longe de qualquer lugar conhecido, se passa no Pólo Norte.

A cabana de Noel

Era uma vez um homem velho, um homem com idade suficiente para pegar sua mãe mas não velho o suficiente para ser apresentador do sbt, ele vivia feliz em sua cabana isolado do resto do mundo junto com pequenos elfos mágicos que o ajudavam na produção de bebida alcóolica que ele vendia para esquimós solitários na beira do rio.

Um dia, sentado em sua cabana em frente à lareira para se esquentar do frio cortante que penetrava em suas veias, bebendo um copo de tequila e rodeado por elfos bêbados que contavam histórias de morte para o velhinho assustado, ele olhou pela janela para apreciar a vista branca que nunca mudava de cor exceto quando uma rena ficava menstruada no quintal, e viu um vulto vindo em sua direção.

Esse vulto utilizava roupas negras e uma foice na mão. Sem saber o que significava, mas querendo desesperadamente alguma companhia diferente das que já estava acostumado, o velho foi até a porta e a abriu.
Com uma voz rouca e penetrante a mulher disse para o bom homem:
- Chegou a sua vez, venha comigo pois seu suspiro terráqueo já está prestes a se extinguir.
- O que? Fale minha língua mulher feia.
- Você vai morrer.
- Não, não posso, quem cuidará dos meus amiguinhos?

Falando isso, Judas, um bom alfo de guarda com um senso de humor de dar raiva em todos os outros companheiros, levantou-se e gritou pedindo que a mulher parasse o que estava fazendo:
- Por favor dona carregadora de almas, não tire esse velho homem de nos, sem seu conhecimento não seremos nada e estaremos condenado à morte mais brutal que pode existir nesse mundo, a morte de nossa alma.
- Deixe que eu cuidarei de suas almas, não me importo em voltar para buscar cada um de vocês em algum ponto.
- Não deixarei que isso aconteça, sinta o poder do elfo.

Nisso Judas tirou toda sua roupa verde e ficou completamente nu, com seu objeto balangando para lá e para cá, reluzente como uma árvore enfeitada que ainda não foi inventada. Uma estrela em sua testa começou a brilhar e isso fez a dona morte ficar imóvel, paralisada com tamanha beleza e ousadia.
- Você pode impedir a morte do seu amo, possua-me, que deixarei de possuir a vida dele.

Os dois foram para o quarto e tiveram a noite mais maravilhosa já existente na história do mundo. No dia seguinte Noel perguntou para seu ajudante se tudo tinha dado certo, e após ouvir detalhes constrangedores da transa (cheirava feito carniça, mas coloquei tudo sem dó) Judas disse que mandou ela embora após tudo e prometeu ligar para ela para marcarem outra sessão.

Mas ele era homem e nunca ligou… 3 semanas se passaram, todos acharam que estavam salvos, quando novamente aquele vulto apareceu no horizonte.
-O que faremos Noel, ela irá matar a nos dois!
- Você causou tudo isso, vamos pagar pelos nossos erros.

A morte abriu a porta com tudo e já entrou gritando para todos ouvirem:
- VOCÊ PARTIU MEU CORAÇÃO, AGORA TODOS VOCÊS IRÃO PAGAR!!!!!!

- Judas, seu maldito. Você está condenado a morrer e nascer novamente daqui a alguns anos. Você me fudeu legal, e na próxima vida vai fuder alguém bem mais poderoso e todos te odiarão pelo resto da vida.

Puft, Judas estava morto.

- Noel, você está condenado a viver o resto de sua vida. Suas renas voarão e você terá que todo ano, fazer uma lista de crianças no mundo e dar presente para elas. Mas você esquecerá meu filho, minha gestação demora mais de mil anos mas ele irá nascer na Alemanha. Terá um péssimo gosto para seu visual, todos os outros ganharão presente exceto ele, que vai crescer revoltado com o mundo e causará a maior destruição que todos já viram. Após isso você deixará de existir para todos, pais contarão para suas crianças que você não existe, primos chatos destruirão corações de bebês e será tudo sua culpa.
Esses seus ajudantes também sofrerão, eles serão para sempre seus… ajudantes.

Todos gritaram de angústia. E foi assim que papai noel nasceu e foi esquecido. Assim Hitler nasceu. Assim Judas traiu Jesus. Assim a dona morte tirou sua máscara e revelou ser Ivo Holanda e todos viveram felizes para sempre.

FIM

Bebidas, um cervo e um idiota

2010-04-06T16:14:00.001-03:00

Atenção, esse post faz tanto sentido quanto essa foto

Lá estava eu, bebendo e feliz como sempre, sem imaginar que tudo poderia dar errado e a ressaca mental em breve seria uma das maiores de toda a minha vida. Sexta-feira santa, dia normal para minha família, com exceção de que tem bebida alcóolica, bacalhau e algum filme de Jesus na televisão, clima agradável e de amor ao próximo. Ou não.

Eu e meu amigo estávamos andando na rua quando sem que percebêssemos um carinha mal encarado apareceu por trás de nos, tirou o boné da cabeça dele e correu mais do que um cervo em um submarino de corrida usando calças de peixe e desapareceu na nossa frente. Se eu não fosse um fumante teria alcançado o maldito, se meu amigo não fosse tão sedentário quanto eu também teria alcançado, mas nada disso aconteceu e ele perdeu um boné de 10 reais. O que aconteceu com a velha abordagem armada? O que aconteceu com a velha bicicleta pra roubar bonés? Fomos roubados por um cara a pé, sua única arma era a corrida e mesmo assim conseguiu o que queria.

Ficamos imaginando depois a cena, ele olha pra nos, um gordinho e um com cara de idiota, deve ter pensado: isso vai ser moleza, e realmente foi. Mas logo esquecemos essa cena humilhante e fomos beber. Começamos a discutir coisas retardadas, por exemplo: Como será a sensação de transar com uma mulher enquanto um homem come a gente? Chegamos a conclusão de que deve ser a mesma coisa que levar um fio terra enquanto come a versão feminina do Hulk, o que não seria nada agradável.

Conversar com velhos bêbados em um bar é uma coisa que sempre me alegra, eles são engraçados e gente boa, o papo deles é tão coerente quanto ver um cervo vestido de unicórnio com asas rebolando em nuvens de algodão, o foda é que eles não ligam pra nada ao seu redor, falam como se fôssemos velhos amigos e dão dicas de como conquistar uma mulher, recebi uma que segundo o carinha é infalível, foi assim que ele conseguiu se casar:
- Deixe ela embriagada. Se for feia fique bêbado você também. Sexo não tem nada a ver com amor, sexo é… sexo.

Ai a mulher dele apareceu e descobri porque ele estava no bar desde as 10h da manhã, ela era tão feia que sonhei com o dia que inventarão um cadeado do Orkut pra vida real para que nos impedisse de ver o rosto dela.

Coisas que aprendi esse final de semana:

- Você sabe que é um tremendo idiota quando volta pra casa dentro de um chevette velho, sentado no banco da frente, usando um capacete de motociclista criança e mexendo com meninas gordas na rua com sua mãe no banco de trás.

- Computador, bebida e uma ereção não combinam.

- Cervos utilizando metralhadoras na floresta para intimidar os companheiros e mostrar que pode sim ser um bicho fodão e dominar o mundo não é uma cena agradável de se assistir.

- Um porre grande demais pode causar cegueira temporária e queimaduras na mão.

- Se beber, não escreva em um blog. Sério mesmo…

- Não to brincando, nunca escreva.

- Cervos são comida e não amigos.

Kama sutra da punheta

2010-04-01T01:33:00.001-03:00

Porque até sozinho o desafio é essencial

Posição 1 – Cachorrão louco de quatro patas

Nessa posição, você deverá apoiar o seu bicho (pinto, não literalmente um cachorro) no seu polegar, de forma a deixar a parte lateral do seu pipi bem confortável. Após isso vai começar os movimentos com o restante dos dedos, mas deverá ser feito por um de cada vez. Comece com o dedo indicador, leve ele até em baixo, mantendo os outros 3 dedos bem afastados. Chegando no limite, suba com o mesmo. Em seguida será a vez do dedo médio descer e subir, então o anular e por fim o mindinho. Comece lentamente, descendo e subindo, então vá acelerando até chegar no nível de velocidade do cachorro louco.
O desafio é gozar antes de sentir cãibra nos dedos, e sem perder o ritmo ou errar, senão terá que parar e começar tudo novamente.
Se você for bom o suficiente ainda tem o nível 2 desse exercício, que consiste em gozar, limpar rapidamente com a ponta do dedão e continuar para uma segunda, sem relaxar, deixe o prazer para depois.

Obs: Esse é o cachorrão louco de quatro patas, o de cinco você realiza enfiando um dedo no cu ao mesmo tempo.

Posição 2 – O alce está fugindo para as montanhas

Essa aparenta ser muito simples, mas qualquer erro poderá terminar em desastre. É mais aconselhável realizá-la de pé.
imagine que você está tentando resgatar algum amigo seu que está caindo de um lugar alto, você estica seu braço para tentar agarrar o dele em um movimento enérgico e violento. Mas não adiantou e você percebe que tem uma corda presa na sua cintura que se jogar talvez haja uma chance dele a pegar e sobreviver. É exatamente isso que você deve fazer aqui.
Jogue o braço para frente em um movimento rápido e faça ele voltar tão rápido quanto, mas ao invés de uma corda você precisa acertar seu pinto. Isso envolve alguns cálculos mentais arriscados, como, a abertura da mão que você deverá fazer para se encaixar perfeitamente no seu amiguinho (então é bom conhecê-lo bem) a direção que sua mão virá até ele, para não bater acidentalmente o braço na cabeça, saber quando parar para não afundar a mão nas bolas… é um exercício perigoso, mas nada que horas de treino não resolvam. Novamente comece devagar até alcançar uma velocidade de um alce com asas de unicórnios correndo para as montanhas do Alasca, quando chegar a esse nível você estará bom.

Obs: Se “ele” for um cara muito torto, não tente, senão sua mão também terá que fazer uma curva, e as chances de errar são imensas.

Posição 3 – looping inverso trançado com a mão esquerda sem dedo médio por trás da bunda balançando o ombro.

Bem, o título é auto explicativo, então boa sorte.

Posição 4 – O atirador de elite

Aqui primeiramente você deve deitar em uma superfície confortável e de bruços. Pronto, agora incline levemente seu corpo para o lado direito, não muito, apenas o suficiente para que seu pipi não estoure o colchão d’água. Então levante sua perna direita e apóie seu pé no lado do corpo, criando um espaço suficientemente grande entre a cama e seu joelho. Agora vem a elasticidade, onde seu braço direito vai passar por trás desse espaço e ir em direção ao pinto. É complicado e seu ombro poderá doer, mas vale a pena.

Variações envolvem fazer com a mão invertida

E também, como você provavelmente estará com o corpo um pouco em posição de feto, mirar o “tiro” em direção a sua boca, mas tente não ficar cego com isso.

Esse foi o Kama sutra da punheta, desenvolvido por mim para dar prazer somente a você. Se vocês forem doentes o suficiente para terem gostado dessa merda, tentarei fazer mais posições. O difícil é testar elas depois de criar, não há pessoa que aguente, mas por vocês faço esse sacrifício.

PS: Fazer outro texto exclusivo para mulheres para recuperar as leitoras que perdi com esse.

Conto infantil

2010-03-30T14:23:00.001-03:00

A menina e o amendoim

Há muito tempo atrás, em uma vila muito, muito distante, vivia uma garotinha. Seu nome não é de conhecimento de ninguém, já que sua mãe estava morta e seu pai poderia ser qualquer homem com 5 moedas de ouro num raio de 10 quilômetros. Ela era solitária, ninguém a amava por ser uma bastarda e literalmente uma filha da puta, então ela vagava sem rumo de casa em casa procurando algum trabalho de faxineira que pudesse pagar sua próxima refeição.

Mas os tempos estavam difíceis, a crise das ilhas remotas invisíveis tinha acabado com a renda de muitas pessoas, o que fez a triste menininha sobreviver apenas comendo parasitas de pelos de macacos sagrados, mas para caçá-los ela precisava manter contato com eles, o que não agradava o resto da população que consideravam os macacos intocáveis por simples mãos humanas, principalmente por mãos tão pequenas que pra coçar a bunda precisava utilizar uma escova de cabelos.

Um dia, sem saber mais como sobreviver, ela resolveu fazer algo inimaginável para qualquer pessoa saudável, fazer uma limpeza geral na mansão da bruxa bronzeada da vizinhança assombrada, que em termos leigos significa uma casa grande, onde morava uma bruxa que pegava sol, em uma vizinhança que era assombrada.

Chegando lá ela foi instruída pela velha que preferia não mostrar seu rosto, sua voz era rouca e cada palavra sua saía como se fosse um tapa na cara da garotinha. Suas instruções foram ainda mais assustadoras, ela disse:
- Meninaaaa, eu quero que você limpe cadaaaa canto de minha mansãoooo. Utilizando apenas…um palito de dentes usado por um peixinho dourado.

Como a menininha seria capaz de fazer um peixe dourado utilizar um palito de dentes? Ela não sabia, mas estava disposta a conseguir terminar todo o serviço. Seu pensamento mais óbvio foi dar um frango assado para o peixe comer, porque era a coisa que ela sabia que deixaria fiapos em seus dentinhos, então ela o fez. Enfiou um frango inteiro no aquário para o solitário peixe comer.

Com o frango inteiro devorado, ela sentiu que o peixinho estava incomodado com algo, e foi a hora perfeita para ela dar o palito para ele, que limpou seus dentes e ficou satisfeito logo em seguida, antes de morrer. A parte mais difícil estava feito, agora era só começar a limpeza, mas não antes de procurar algum banheiro para, como diziam os velhos sábios da região, cagar.

E foi nesse banheiro, no 5º andar da casa, que a coisa mais maravilhosa de toda a sua vida aconteceu. Sentada e fazendo uma força absurda para não ficar nenhum pedaço dentro, ela sentiu que algo estava estranho. Sua bunda estava brilhando como se fosse o sol da meia noite refletindo no riacho das macumbas, uma sensação de alívio geral penetrou em seu corpo e algo saiu em troca.

Olhando para a água escura do vaso de porcelana ela o viu. Um amendoim dourado tinha acabado de sair por entre suas entranhas. Sem pensar a garotinha o pegou e ficou analisando aquilo que seria sua salvação e seu pesadelo por muito tempo.

Os dias se passaram, cada vez mais as pessoas da vila odiavam a garotinha por ela estar convivendo com a bruxa do mal, todos a olhavam estranho, a repudiavam, cuspiam em sua cara, até sua velha amiga frigideira parecia não estar contente com a jovem. Ela se sentia excluída e triste, mas o pior estava por vir, em uma reunião dos moradores foi decidido que ela deveria ser queimada na fogueira por ser uma bastarda, e depois virar alimento para as borboletas.

Uma multidão se reuniu para isso, todos com tochas na mão e foram em direção à mansão da bruxa, pois a garotinha ainda limpava o chão de lá. Ao longe a malvada bruxa viu as pessoas, e achando que era ela que eles queriam, correu para os andares de baixo dizer para a menina que ela estava se mandando. Chegando lá olhou para a triste menininha e deu as últimas instruções de como proceder.
- Garotinhaaaaa, o que sai do cu está livre, o que continua dentro tem poder.

Com essas palavras a bruxa se transformou em uma barata, pois esse era seu disfarce quando o perigo aparecia, mas infelizmente a menina tinha pavor a esse monstro e a pisoteou.

O que ela quis dizer com isso? O que irá acontecer agora? A menininha se perguntou, mas antes de poder terminar seu pensamento a porta da frente foi arrombada e vozes de homens dizendo “mata, mata a vadiazinha filha da puta” foi ouvida. Ela sabia que isso era com ela, não existia nenhuma outra vadiazinha filha da puta na ilha, e ficou apavorada.

A multidão a encontrou e encurralou, disseram que esse era o fim dela, que deveria ser queimada para pagar os pecados de sua mãe e os próprios, a levaram para a praça central e perguntaram a ela quais eram suas últimas palavras. Tremendo a menina disse:
- Vão tomar no cu!!!

Cu… um pensamento apareceu em sua mente nesse momento. “Garotinhaaaaa, o que sai do cu está livre, o que continua dentro tem poder”, era isso! O amendoim iria salvar sua pele.

Antes que os homens fortes pudessem botar fogo nela, ela abaixou as calças, ficou de quatro para as pessoas e enfiou novamente seu amendoim dourado rabo adentro, uma luz se formou novamente em seu bumbum infantil e antes que eles pudessem ficar excitados e presos por pedofilia um monstro gigante de merda foi expelido lá de dentro e começou a assassinar todo mundo.

Pernas foram cortadas, o sangue de várias pessoas se misturando no chão frio da praça, olhos arregalaram antes de serei arrancados e arremessados em outras pessoas, tripas foram usadas para enforcar os mais velhos, cabelos humanos foram usados para sufocar os mais novos, em menos de 5 minutos todos estavam mortos, a garotinha era a única que respirava o ar puro, presente dos Deuses para os pecadores continuarem pecando em suas terras. Ela estava amedrontada, mas satisfeita com sua vingança anal que tanto almejou, agora ela não seria mais odiada, não passaria mais fome e viveria em paz com seu novo amigo assassino de merda.

Mas como nem tudo o que sai do cu é algo bom, o monstro a matou e explodiu a ilha.

Moral da história: Use actívia com moderação.

Meu medo de pessoas

2010-03-27T15:14:00.002-03:00

Meu curso acabou sexta feira, e como minha tia ia direto pra faculdade eu tive que voltar sozinho. Pelo menos dessa vez não choveu mas eu consegui me perder no centro. Isso me deixou nervoso e com medo porque, porra, pra ir do curso até meu ponto de ônibus a única coisa que eu tenho que fazer é andar reto. Sim, é uma rua gigante que indo sempre nela eu chego no meu ponto de ônibus e mesmo assim consegui me perder, sou um inútil mesmo.
Comecei a andar sem rumo, virando esquinas e procurando algo que me dissesse o caminho de volta para minha terra, tentei encontrar algum ponto de referência ou algo que eu já tivesse visto antes mas não encontrei nada, e como sou homem me neguei a pedir informação para alguém, porque macho que é macho morre excitado mas não pergunta pra alguém onde tem um puteiro.
Falar em puteiro, após meia hora de caminhada encontrei o largo da ordem, lugar onde maconheiros, pessoas que não tem merda nenhuma pra fazer e gente estranha se reúnem para continuar fazendo merda nenhuma, de lá eu sabia como voltar para casa, e no caminho vi uma mulher… pessoas, era a mulher mais gostosa que já vi em toda minha vida, gigante, peitões, pernonas, sainha curta e bolsinha na mão. Nem reparei no rosto mas tenho quase certeza que era um travesti, mas com um corpo desses eu não me importaria de ter uma benga balançando em baixo de mim, era muito boa.
No centro tive muito medo das pessoas, são muitas reunidas em um só lugar, quase correndo em nossa direção e nos obrigando a desviar de suas bolsas enormes feitas de couro de animais indefesos como jacarés e cobras, que são do bem e nunca mataram ninguém. Vi coisas muito loucas lá, um carinha tocando bateria no meio da rua, pessoas que enfiavam a mão em bundas de bonecos e faziam eles falarem, foi assustador demais pra mim.
Mas felizmente consegui chegar vivo em casa. Voltando ao curso, lá também tive medo de muitas pessoas. Primeiro aquela menina que fala sozinha que citei no post anterior, acho que me apaixonei de verdade por ela, ela é perfeita demais, é o tipo de garota que eu usaria minha língua como papel higiênico pra ela, não parava de olhar para sua nuca, uma hora me peguei colocando meu pé bem perto do dela só para sentir o calor de seu corpo, tentei puxar um assunto mas o máximo que consegui foi jogar minha borracha no chão e pedir pra ela pegar, vergonhoso. Nunca mais a verei e isso me deixa triste.
Tinha outra menina lá, acho que já a vi em algum lugar mas não sei onde. Vocês sabem que sou meio inseguro comigo mesmo, e ela ficava me olhando. Isso me deixava desesperado, eu começava a pensar coisas do tipo: “Porque ela tá me olhando? Tem alguma coisa errada comigo? Sou bonito? Sou estranho? O que eu faço? Socorro”. Odeio pessoas que me olham, sempre acho que tem sei la, um catarro saindo do meu nariz e indo em direção a minha boca, ou uma aranha monstruosa no meu cabelo, eu simplesmente não sei o que fazer com pessoas que me olham. Não sei se olho de volta, se dou uma piscadinha, se viro a cara, se sorrio, se faço uma dança do acasalamento, não sei.
Medo também tive de outra mulher do curso, gorda… só avisando que não tenho nada contra gordas, é que isso foi estranho. Ela tinha uma bunda que precisava de duas cadeiras pra sentar, e uma hora ela se inclinou pra frente e minha tia me cutucou, disse pra eu olhar pro fio dental que ela tava usando. Uma gorda com fio dental não é nada estranho, porra, com aquela bunda até a calçola da minha avó virava um fio dental.
Legal era no intervalo quando eu ia lá pra fora fumar, bem na frente tinha uma igreja enorme e famosa, igreja da nossa senhora de alguma coisa, bem ao lado de um cemitério. Esse foi o asilo mais cheio que já encontrei, pessoas velhas cantando músicas de Jesus, o padre/pastor/rabino sei lá o que fazia uma reza curta e logo voltavam a cantar e dançar. Não sei porque eles não vão pra um bailão fazer isso e rezam em casa, daria na mesma. E achei estranho fazerem uma igreja tão animada ao lado do cemitério, pelo menos sabem que os vizinhos não vão se incomodar com a música alta, mas se resolverem reclamar os velhos estarão fudidos.
Só para terminar esse post ruim, tava vendo as estatísticas desse blog e vejam o que recentemente pesquisaram:

Como eu sou um cara legal com as pessoas que não me assustam nem um pouco, resolvi dar o que essa pessoa queria, contemplem minha cuequinha branca apertada.

Print porque não sei capturar imagem nessa coisa e não tenho câmera. Até a próxima.

Mais um dia de merda

2010-03-24T21:25:00.001-03:00

(Cocôs gigantes brigando para ver quem será o próximo a fuder com minha vida)

Comecei a fazer uns cursos hoje, matemática financeira e alguma porcaria de departamento pessoal, das 8 e meia da madrugada até as 6h da tarde. Fiz porque é de graça e para eu poder ter algo para por no meu currículo além de dados pessoais e uma propaganda gratuita desse blog no rodapé. Tudo começou bem, acordei cedo, fui até lá com minha tia e parecia mais um dia normal, se alguém lá de cima não me odiasse com todas as forças.

Chegando no local eu vi a menina mais perfeita que qualquer pessoa jamais viu, sentada com seus fones no ouvido, uma carinha de tímida e inocente, distraída com o mundo inferior a sua volta. Eu olhei para ela, ela não olhou pra mim, eu insisti e olhei mais um pouco, ela percebeu meu olhar, fez cara de nojo e virou a cara. Foi o melhor momento do meu dia. Foi ai que percebi que estava tremendamente apaixonado.

Ok, chega de besteiras porque todo mundo aqui sabe que nunca irei falar com ela e ela nunca me dará bola e acabarei esquecendo seu rosto como faço com todas as outras, além do mais ela é meio esquisitinha, sentou na minha frente e começava a falar sozinha, a dar risada, a balançar a cabeça como se fosse a única da sala e o professor estivesse falando com ela. Pessoas loucas já basta eu, imagine se tivéssemos um filho como ele seria humilhado no colégio? Teria o famoso autismo por vontade própria. Isso me lembrou que no meu primeiro 1º ano tinha uma menina que jurava que eu era autista, mas isso não vem ao caso.

4 horas sentado numa sala de aula aprendendo matemática. Isso pra mim é a mesma coisa que obrigar o Serginho a comer uma buceta por 4 horas seguidas, ou meu amigo pegador a ficar 4 horas sem beijar uma menina, ou o Felipe a comer 4 mulheres diferentes usando 4 camisinhas, ou eu a ficar 4 horas com uma aranha no meu quarto, ou… tá, já entenderam, foi foda.

Fui almoçar numa panificador chique, bem arrumadinha mas pequena, acho que a atendente me odiou logo de cara. Pedi pra usar o banheiro e ela me levou até uma portinha em uns corredores atrás da cozinha, nessa hora pensei: Porra, fui mijar e vo sair capado. Lá tinha uma privada que até se minha amiga gorda fosse cagar lá dentro iria afundar, parecia uma piscina aquilo, se meu pinto fosse um pouco maior seria a única vez na minha vida que iria “afogar o ganso”, porque cabeças não sabem nadar.

Sem contar que pedi dois lanches e não recebi ketchup em nenhuma das vezes, um carinha entrou depois de mim e faltou a mulher passar ketchup nos seios e mandar o cara chupar, me senti numa suruba de freiras, tenho que implorar pra comer bem e é só Jesus aparecer que consegue do bom e do melhor sem precisar pedir.

Mas o pior foi a saída. Começou a chover, forte. Meu ponto de ônibus fica a mais de meia hora do curso. Idiotão aqui começou a andar, chuvinha de verão, logo passa e até chegar lá eu já to seco. Isso é o que aconteceu a semana inteira, seis horas vem a chuva, seis e meia pára e tenho que ir pra porra do colégio. Mas não dessa vez. Dessa vez alguém quis me punir severamente. (egocentrismo: é a característica que define as personalidades que consideram que tudo gira ao seu redor. Fonte: wikipédia)

3 quadras andando e não parou de chover, estava em uma rua onde não tinha lugar nenhum onde eu pudesse me esconder e esperar ela passar, fiquei encharcado. Sem alternativa, vi que a chuva não iria parar então resolvi ligar pro papai ir me buscar, pois do jeito que eu tava molhado nem se o Titanic passasse do meu lado iria querer que eu entrasse. Liguei e ele disse que ia me buscar, contra sua vontade, mas ia. Mandou eu esperar em um lugar onde eu não fazia idéia de onde era, mas o frio e a água congelaram meu cérebro e falei que estaria lá.

Perguntei o lugar pra umas 3 pessoas, até que umas velhinhas simpáticas me ajudaram, mas passaram uns 10 minutos pra isso. Pessoas velhas gostam de falar né? Tava mais molhado que golfinho em cu de puta mas mesmo assim tive que ouvir elas falando sem parar.

Cheguei no lugar e nada do meu pai, fiquei mais de uma hora no frio, quase morrendo esperando ele aparecer ou quem sabe algum anjo me dizendo que morri mas que não vou com ele, só estava tirando sarro de mim. Esperei e esperei e esperei. Meus cigarros estavam encharcados e não pude fumar, achei um quase inteiro, mas como era de se esperar o isqueiro não funcionou. Após imaginar todas as tragédias possíveis ouço a voz do meu salvador, ele gritou para mim do outro lado da rua com sua voz liberando a mais pura bondade e compaixão do mundo:
- Luan, venha logo pra eu poder sair dessa merda de centro de uma vez.

Meu pai, mesmo eu quase morrendo congelado e já sentindo sintomas de pneumonia psicológica ele veio o caminho inteiro brigando comigo. Chegando em casa minha mãe também brigou comigo por causa da minha falta de responsabilidade. Perguntou quando eu irei virar homem, que já ta na hora de me virar sozinho e blábláblá.

Passei meia hora no chuveiro quente para aliviar esse dia e aproveitei pra bater uma pra menina que contei lá em cima, agora estou aqui, cansado, com sono mas escrevendo isso para vocês. Então sejam diferentes e me amem…

Meu amigo burro

2010-03-23T00:35:00.001-03:00

Era uma vez um amigo, vamos chamá-lo simplesmente de Felipe, pois esse é seu nome. Felipe é o típico gordo que só faz gordice, um cara mais azarado do que eu, fanático por mangás, comédias vagabundas e videogames. Mas nada vence a maior gordice que ele já fez, namorar por sei lá quantos anos com o capeta, uma gordinha do mal, egocêntrica, vagabunda e manipuladora, uma ladra de inocência, mas até que meio gostosinha, eu comeria.

(Felipe e ela ao fundo, eu segurando vela)

Esse fim de semana ele veio aqui em casa (agora eles já terminaram, por isso posso falar mal dela, eu espero) e pedi para ele me contar todas as histórias dessa menina que o conquistou e o amarrou, tirando sua virgindade e sua pureza sagrada, seu orgulho e sua vida (isso sim é ser dramático). Ele contou algumas histórias que infelizmente não lembro porque eu já estava bêbado demais pra prestar atenção em tudo o que ele disse, mas sei algumas coisas que posso contar.

Ela tinha alguns fetiches duvidosos e estranhos, como, segundo meus outros amigos, latir. Eles contaram que certa vez Felipe e sua namorada estavam transando, eles chegaram perto da porta para ouvir e estavam latindo. Porra, acho que levaram muito a sério a posição cachorrinho, tudo bem que ela era realmente uma cadela, mas ele tá longe de ser um cachorrão. Tenho até medo de saber o que faziam na posição frango assado, deve ser algo no mínimo nojento.

Mas meu amigo também não é 100% santo, diz a lenda que ele guarda no seu armário um colchão manchado pela menstruação da sua ex mulher. Quando me contaram isso só consegui pensar: puta que pariu, esse cara só pode ser doente. Imagine que coisa grotesca isso? Daqui a pouco aquilo vai se desenvolver e criar um monstro menstruado do armário que atacará toda a população com sua fúria da tpm eterna.

(monstro da menstruação atacando o Felipe)

Ele também contou sobre uma vez que estavam no quarto, transando, segundo ele foram 4 na mesma noite e usando a mesma camisinha. Isso deve ter virado um verdadeiro saco de porra, acho que no final disso ele colocou a camisinha no congelador e fez geladinho pra ela chupar no outro dia, não pode uma coisa dessas.

Mas ele é um gordo que só faz gordice, como eu já disse, na certa deu só uma com a mulher e não conseguiu gozar e falou que foram 4. Se eu conheço essa menina no final da primeira ela já estaria dormindo ou reclamando sobre ele não conseguir fazer nada direito.

Outra coisa que fizeram para apimentar o sexo foi ela ter feito pra ele um lambe-lambe, um chupa chupa o cabeção, uma linguada de vaca, tá, um boquete, utilizando chocolate no pipi dele. Foi uma meleca do caralho isso, e ele confessou que não trocou de cueca por três dias após isso. Imagino se ela tivesse usado mel ao invés de chocolate, ele iria botar uma colméia nas calças pra ver se inchava e não precisasse fazer tantas coisas estranhas pra satisfazer ela.

Todos nos ficamos felizes quando eles terminaram, nas festas aqui em casa que ela vinha eram muito ruins, a vaca não deixava ele beber, queria ir embora mais cedo, brigava com ele na nossa frente e porra, minha casa é pra ter alegria e bebedeira, se eu quisesse ouvir uma mal comida reclamando da vida eu iria no encontro mensal das mulheres na igreja da minha tia.

Eles transaram no meu quarto em uma dessas festas, ela foi lá pedir uma camisinha para mim, eu dei porque não uso muito elas. Se trancaram no meu quarto e ficaram… ainda não sei porque, mas ela saiu de lá brava com ele, veio sentar no meu lado, tentei deixar ela feliz e acabei apanhando dela. Ai brigaram e foram embora.

Nunca fiquei com tanta raiva dela como esse dia. O Felipe me contando as histórias deles foi algo mais divertido, pena eu não lembrar de nada agora, mas espero que tenha uma continuação onde terá mais detalhes do que ela fez para esse pobre garotinho burrinho.

Espaço feminino

2010-03-18T22:07:00.001-03:00

Me deram a idéia de fazer algo feminino, para atrair esse público, já que são poucas as mulheres que gostam de ler as coisas idiotas que escrevo, então dessa vez farei algo especial para elas, um texto de amor, de loucuras e tentarei fazer sem nenhum palavrão. Se você for homem espere o próximo post, pois provavelmente não vai gostar desse.

Tarde de lágrimas

Brenda é uma típica garota de 16 anos, cheia de dúvidas e louca para descobrir um novo mundo de que tanto ouviu falar. Seu namorado, Carlos, é uma pessoa anormal, gosta de brincadeiras idiotas e de sair com seus amigos imbecis sempre que possível, não dá muita atenção para a mulher maravilhosa que tem ao seu lado, não dá valor pois sabe que a ingenuidade de Brenda nunca deixará ela o largar.

Mas o que ele não sabe é que os hormônios de Brenda estão à flor da pele, ela não aguenta mais o cheiro do sovaco de seu namorado, não aguenta mais seus amigos estúpidos tentando pegar em seus seios toda vez que a abraçam, não aguenta mais a violência com que ele a possui toda noite, sendo o mais rápido e doloroso possível, talvez para compensar o tamanho reduzido de seu objeto, que, pelo amor de Deus, a única coisa que ela sente quando está fazendo amor é a batida das coxas dele contra a sua, ou talvez seja para terminar logo e poder ver seus amigos no vestiário masculino após um cansativo jogo de bolinha de gude.

Uma parte dela diz que devem terminar, mas outra diz que ela nunca encontrará alguém melhor, graças a sua timidez e seu costumeiro ataque de risos quando observa um homem pelado. Ela deve isso ao Carlos, que a fez pensar que todos tem esse mesmo tamanho e forma de uma mini arma atiradora de dardos.

O que essa doce menina não esperava era que um dia, um dia comum como todos os outros de sua curta e abalada vida, ela iria o encontrar.
Ele estava parado em frente ao seu portão, fumando um cigarro sozinho e olhando para o céu, um homem alto e forte, como os que ela costumava ver nos filmes após a novela da globo nas segundas feiras porque não gostava de CQC ou qualquer merda que passe na record nas segundas esse horário, sua bunda parecia portões dourados do céu onde qualquer um pode tocar, mas só os mais gentis podem ultrapassar. Suas panturrilhas a lembrou uma cobra que acabara de comer um touro inteiro e ele ainda se mexia dentro dela, suas costas… ai suas costas como eram fortes e largas.

Sem pensar, Brenda foi para o portão ver o que o misterioso estranho queria parado em frente à sua casa, mas ao vê-la, o homem apagou o cigarro na sola dos sapatos de couro e correu em direção à floresta obscura do outro lado da rua. Desnorteada e confusa, nada Brenda pôde fazer além de correr para de baixo dos lençóis e se deflorar em companhia de suas lembranças recentes.

No dia seguinte a jovem já tinha praticamente esquecido o estranho e foi normalmente para a escola, onde poderia desfrutar da companhia do homem que ela escolheu para ser seu amante e se divertir com as amigas fazendo topless em frente ao espelho e tocando uma na outra para ver quem tinha o maior seio. Só que dessa vez algo não estava normal, ela sentia uma força estranha vinda de algum lugar, mas não soube dizer o que era. No caminho ela viu algo muito esquisito, lírios, sua flor favorita, estavam jogados no chão um na frente do outro, fazendo uma trilha até o ginásio que ficava atrás da escola.

Ela resolveu seguir isso para ver onde dava, e qual foi sua surpresa quando, atrás da quadra de basquete ela viu Carlos, beijando Roulette, sua mais antiga amiga de nome estranho. O desespero tomou conta de seu corpo, junto com a raiva e um pouquinho de tesão pois ele nunca tinha feito o mesmo com ela, e então correu para junto dos dois.

Carlos, em um reflexo ligeiro achando que era alguém da gangue rival a sua, os sapateadores desnorteados, tirou de seu bolso um canivete e apunhalou o coração de seu antigo amor.

Deitada no chão, sentindo a luz vindo em sua direção, Brenda sabia que era seu fim, não tinha mais nada o que alguém pudesse fazer, mas de repente, ela o viu. Seu rosto estava tão perto que ela podia tocá-lo com a língua se essa não estivesse cheia de sangue, o estranho do parágrafo 4/5, ele a olhava com um sorriso marotinho no rosto e então ela ouviu suas palavras pela primeira vez:

- Brenda, eu sou Jesus… e você morreu.

Fim

(?????????????????????????????)

Mulher gorda [2]

2010-03-17T01:08:00.001-03:00

Isso aconteceu comigo, outra história envolvendo uma mulher fofinha mas dessa vez não envolve sexo, porque como já disse foi comigo.

Eu tinha essa amiga, bem legal por sinal, com ela eu podia ser eu mesmo sem me preocupar em ser chamado de idiota, falávamos sobre sexo e outras coisas, mas nunca fizemos porque ela era gorda pra caralho. E também porque não me queria, mas isso não vem ao caso.

Ela não era exatamente gorda, era uma mulher forte, muito alta, cheia e forte mesmo, quando ela esticava o braço eu podia dormir em cima dele como se fosse uma rede. Se algum cara do meu tamanho fosse fazer um 69 com ela e quisesse lamber suas partes baixas a única coisa que receberia em troca seria um chupão no dedão do pé. Sério, nunca vi uma mulher com o corpo tão grande, ela devia passar cera quente em uma lona pra poder se depilar e usava um lança-chamas na virilha, só pode.

Mas era legal conversar com ela, eu sentia pena dela porque ela não conseguia ficar com ninguém, ela sentia pena de mim porque eu queria ficar com ela, mas sempre conversávamos e nos dávamos muito bem juntos, o problema que aconteceu e o motivo de que hoje não conversamos mais é porque ela era uma mulher sensível, algumas brincadeiras que eu fazia a deixava brava, mesmo me conhecendo isso a ofendia de vez em quando e eu continuava fazendo porque, bem… eu sou um idiota.

Claro que as vezes eu perdia a paciência com ela, por causa da sua aparente ingenuidade e falta de humor. Sem contar com sua falta de apoio para o que eu gostava. Uma vez tivemos uma conversa parecida com essa:
- Ei Luan, já pensou o que vai querer ser quando crescer?
- Sim, a única coisa que me despertou prazer é cinema, pretendo ser diretor.
- ahuuhahuuahuhauhauhauhuaauh não cara, sério, o que você quer ser de verdade, não to brincando.
- Ok… quero ser um auto-ventríloco, vo enfiar a mão na minha bunda e falar
-…

Falei isso sendo meio grosso, e a mulher ficou brava ainda, disse que não precisava de tanto e só queria conversar e blábláblá. Até hoje não entendo o porque de tanta fúria, só fui grosso porque ela achou que eu tava brincando e que nunca poderei ser diretor, eu deveria ter ficado bravo, não é como se eu tivesse dado risada do sonho dela de ser astronauta, porque com esse peso era mais fácil a lua ir visitar ela.

Outras briguinhas inúteis aconteceram quando ela disse que queria que eu conhecesse o namoradinho que ela tinha arrumado e eu falei que não conseguia entrar na mente dela, outra quando ela me perguntou: “Lu, você me acha uma mulher fácil?”, eu respondi que ela era uma mulher impossível de não achar (sem graça, eu sei, e ofensivo pra ela).

De TPM era quando eu não podia nem abrir a boca perto dela, parecia uma pessoa que tinha acabado de comer a fantástica fábrica de chocolates inteira mas ainda queria mais, isso sim era ser chata.

Paramos de nos falar não por uma briga, mais porque ela se mudou do colégio, mas hoje não tenho mais contato com ela, no msn, único lugar que podíamos nos falar eu continuei com minhas gracinhas, dizendo que não podia adicionar ela no orkut porque pela foto ele já parecia estar lotado, pedi pra ver seus peitos, ela disse que não dava, perguntei se eu passasse de avião em cima de sua casa ela poderia tirar pra fora pra eu ver bem, ela mandou eu me fuder, e outras coisas que me levou a ser bloqueado.

Sinto falta dela, era uma mulher legal e passamos um bom tempo convivendo juntos… mas pensando bem eu fui um total palhaço, mereci ser bloqueado. Tenho que parar de fazer piadas e ser um tarado, ou parar de conhecer pessoas, os dois juntos não dá certo.

Realmente espero que ela não leia mais meu blog, ou quem sabe ela emagreceu e virou uma puta gostosa? Vai cantar aquele sucesso daquele ano e cantado por aquela pessoa pra mim, baba baby, baby baba…

Groupchat msn seguidores do velho barreiro: group1187657@groupsim.com

Group chat msn

2010-03-16T15:07:00.001-03:00

  Criei um chat no msn para esse blog, não sei ainda se vai dar certo então isso é apenas um teste, é só adicionar o endereço no seu msn e começar a falar, mas já vou avisando, eu posso ser um idiota.
  Divulgue e entre se gosta daqui, todos são bem vindos mas não seja um chato, só eu tenho o direito a isso.

group1187657@groupsim.com

  Adicione, eu sei que você é um vagabundo que não faz nada da vida.

Meu pior pesadelo se tornou realidade

2010-03-12T23:33:00.001-03:00

Hoje foi simplesmente o pior dia da minha vida, algo terrível aconteceu em minha própria casa, no meu próprio banheiro, algo que jamais me esquecerei tão facilmente... eu fui mordido por uma aranha.

Tudo bem que, segundo o médico, era uma aranha inofensiva e provavelmente nem deixará marcas, mas porra, porra, PORRA, pra que me morder meu? Não fiz nada de mal pra ela, que puta sacanagem dessa vagabunda. :(

Eu estava no banheiro de boa sem incomodar ninguém quando, utilizando artifícios de espionagem digno de CIA, a maldita pulou na minha perna e me mordeu com tanta força que pensei estar com o pé no mar e um tubarão aparecendo sorrateiramente e me mordendo. Foi tenso, acho que a única vez que gritei tanto na minha vida foi quando perdi minha virgindade anal, o que ainda não aconteceu, mas poderia se eu estivesse na prisão ou passasse mais tempo com o meu primo do interior.

Não acredito no que o médico disse, ela era uma carnívora devoradora de pessoas, não tinha coração e me pegou desprevenido, foi algo irracional e surpreendente, tentei reconstituir a cena no paint, acho que fiz um bom trabalho porque quando terminei comecei a suar frio e quase não posto ele aqui devido a tamanha igualdade.

Agora eu pergunto para vocês, que tipo de mundo é esse em que vivemos onde não podemos nem usar o banheiro sem que sejamos atacados e violentados? Que mundo é esse onde um indivíduo aparece de surpresa sem ser convidado (porque se fosse convidado não seria mais surpresa dãã) e nos deixa uma marca emocional que durará para o resto de nossas vidas?

Como irei dormir de agora em diante, sem tendo a devida segurança que mereço sendo um cidadão digno e honesto, como criarei meus filhos nessa sociedade onde a violência toma conta e transforma uma simples ida ao banheiro em uma aventura através do medo?

Onde estão os policiais, bombeiros, soldados, duendes-verdes quando precisamos deles? O que houve com as lagartixas que antes davam nojo mas sabíamos que com elas perto teríamos a segurança para ficarmos em paz? Onde está o governo? Onde está a educação desse povo que sem motivos se rebelam contra pernas inocentes e fortinhas e a machucam com a ferocidade de um animal recém saído de um cativeiro?

Não posso mais continuar vivendo em um mundo assim, logo todos voltaremos a ser nômades e migrar toda vez que uma ameaça como essa for localizada, chineladas já não são mais o suficiente, a vassoura já não parece ser tão forte e fogo apenas as transformam em um assassino mais quente.

Fico pensando se um dia poderei dar segurança a minha futura família, se eles ficarão felizes sabendo que nasceram no fim do mundo, na revolução da morte, no apocaracnídiclise. Que mundo é esse…

Vou ficando por aqui, sei que não vou morrer por causa disso pois quem me atacou era apenas um soldado do inferno, mas logo seus chefes virão e ai sim, a morte será para todos, a dor e o sofrimento irão reinar sobre nossos corpos caídos e amedrontados, vocês verão, vocês verão..

Obs: Não sei se aranha morde ou pica, mas vejam o tamanho dos dentes dessa, acho que mordem e arrancam pedaço ainda, então se cuidem…

Academia

2010-03-11T16:10:00.001-03:00

Eu sou um cara sedentário, isso é fato, sou preguiçoso e não quero nem saber de chegar perto de algo que necessite esforço físico, esses dias na educação física no meu colégio tivemos que correr 10 minutos, eu não fiz isso, fiquei sentado apenas observando, é tão divertido ver mulheres correndo, os peitos subindo e descendo em movimentos rápidos, nesse dia o exercício que eu queria fazer com certeza não me daria nota na aula, mas eu garantiria pelo menos algum número.

Meus amigos estão fazendo academia e me chamaram pra ir junto, eu não quis nem ir ver como era porque porra, se eu quisesse ver um monte de gente suada se esforçando pra conseguirem o que querem eu soltaria um porco com patins num acampamento para gordos.

Tentaram me convencer, disseram que não sabem como tenho braços fortes mas sou gordinho, eles acham que é fácil levantar a barriga toda vez que vou mijar? Isso já é um esforço danado, e além disso faço exercícios para as pernas, sempre que perco meu controle remoto eu levanto e troco de canal manualmente, pra mim isso já é mais que suficiente.

Me perguntaram se não penso no meu futuro e disse que penso mais do que eles, mantendo esse estilo de vida serei um jantar maravilhoso para os vermes do meu caixão e não simplesmente uma carne dura e sem gosto, mais futuro que isso é impossível.

Eu já fiz exercícios na minha vida, bastante, era quase um atleta mas esse tempo passou. Comecei a me lembrar da época que eu fazia boxe, era bem divertido, mas foi nessa época que comecei a fumar. Eu passava umas duas horas na academia, no começo era legal, ficar pulando corda e dando socos no ar na frente de um espelho, acho que esse é um exercício pra ver o quão gostoso ficamos quando damos um soco, mas quanto mais eu me olhava mais eu tinha vontade de bater em mim mesmo.

Uma coisa que nunca consegui fazer lá era bater naquelas bolinhas, punching alguma coisa, eu batia e ela voltava na minha cara, nunca dava mais de um soco seguido, sei lá a finalidade daquilo, acho que é um treinamento pra caso um dia quisermos bater em um boneco de posto.

Com o treinador também era chato, ele colocava umas luvas gigantes pra eu bater na mão dele, me sentia numa aula de dança: jab, jab, direto, jab, passinho pro lado, dois pulinhos, gira e rodopia.

Mas tive que desistir disso, abri meu pulso esquerdo porque no começo batia igual uma moça, sempre quis fazer igual ao caras fortões de lá, eles batiam no saco de areia e davam um grito estilo Bruce Lee, acho que isso servia pra assustar o saco, ele pensava “opa, entendido tigrão, vo ficar mais leve só para você, porque macho que é macho grita quando soca”, a mesma coisa acontece na cama com uma fisiculturista.

Resumindo, exercício não é pra mim, eu começo a suar pra caramba só de dar um pique daqui até a porta, não quero ficar fortão e nem sarado, não quero quebrar nozes com minha bunda, não quero ter barriga durinha, o que tem que ficar duro nesse corpo já fica mais do que o suficiente, não quero me mostrar para ninguém e com certeza não quero ter asas de baixo do braço.

Pensando melhor, quebrar nozes com a bunda deve ser divertido, mas na minha situação acho que vou começar com uma banana…

Mulher gorda

2010-03-08T22:15:00.001-03:00

Atenção, essa é uma história real que aconteceu com meu amigo esses dias, ele me contou e tive a idéia de escrevê-la aqui, com algumas modificações minhas para ela ficar mais engraçada e menos deprimente.

Eu tava em uma festa, bebendo com uns amigos e vendo todos eles se dando bem, exceto eu. Fiquei sozinho por umas 2 horas até que ela entrou pelo portão… esbelta, maravilhosa, com os cabelos sendo soprados pelo vento em um movimento grandioso de ternura e paixão, seu único defeito, é uma das mulheres mais gordas que já vi na vida.

Mas eu estava ficando meio bêbado e chamei ela pra conversar, nos sentamos e ficamos se conhecendo enquanto bebíamos conhaque. Pensem numa mulher que bebe. Ela virou tantos copos de conhaque que uma hora pensei pronto, se ela cair aqui vo ter que chamar a interprise pra carregar ela.

Sério, só depois desse dia quando as lembranças foram surgindo que percebi o quão gorda essa essa mulher, pra vocês terem uma idéia o sutiã dela era um macacão. Eu não sabia onde acaba os peitos e começava as pernas dela, muito estranha… e eu a beijei.

Ficamos na festa, se beijando, senti alguns olhares estranhos e uns comentários sobre nos mas nem liguei, eu tava necessitado e bêbado, se ela fosse um poste naquele momento teria ido pra fita mesmo assim. Então que culpa eu tenho? Vários homens já pegaram coisa bem pior, não é minha culpa se o pai dela tinha elefantíase no sêmen e fez ela desse tamanho, ela continua sendo uma menina bêbada e burra louca por sexo, e eu que dei isso para ela naquela noite

Resolvemos tomar um banho juntos, ficamos pelados e isso foi estranho, o espaço do chuveiro era pequeno e imaginei se eu derrubasse o sabonete e ela fosse pegar até a cozinha do outro lado da parede iria ficar sem ar. Nos beijamos mais e não vo entrar em detalhes sobre isso, mas digo que não foi algo bom, ela com a bunda virada pra mim, eu tentando achar o fim da sua cintura, depois procurando o buraco certo que pelo visto não encontrei, porque ela não parecia estar sentindo prazer nenhum, é claro que se juntasse todos os power rangers e se transformassem num megazord que entrasse nela ainda assim ela não sentiria prazer.

Minha maior cagada foi não ter usado camisinha, espero que tudo dê certo, porque uma mulher desse tamanho grávida seria estranho, ela normal já tem a barriga do tamanho de uma grávida de 20 meses esperando um exército de umpa lumpas, imagine se engravidar de verdade? No final dos 9 meses o filho vai abrir a porta pelo lado de dentro e chamar todo mundo que está perto: “entrem aqui, tem mais espaço que toda essa sala de vocês, vamos fazer uma festa aqui dentro mesmo, e se puderem podem por favor me trazer um pônei pra eu brincar? Já to construindo um celeiro pra ele aqui”.

Após terminarmos o ato que acho que posso chamar de sexual, saímos de lá e nos secamos com uma única toalha que tinha, não lembro bem se usamos realmente uma toalha ou os peitos dela, mas o que importa é que quando saímos tinha umas 15 pessoas na porta esperando para mijar e todos me olhavam com uma cara de: “Esse ai deveria ganhar uma medalha por sua bravura”

Nem dei bola porque eu tinha acabado de fazer sexo após um ano na seca, eu tava feliz e bêbado, não vou ligar para as outras pessoas, eu tinha feito sexo com alguém que poderia praticar espanhola com uma árvore, isso não é algo para se envergonhar, não é mesmo?

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Quando ele me contou essa história (com mais detalhes que privei vocês de saberem), eu só consegui pensar em uma coisa… puta que pariu

Pergunta sacana [2]

2010-03-06T15:36:00.001-03:00

Certa vez me perguntaram: Luan, qual é o gosto da maconha?

Eu não sou especialista nisso, porque só experimentei umas 7 vezes (eu sempre esquecia como era), mas tentei dizer as coisas más que acontecem quando você utiliza essa coisa do capeta, essa vitamina do tinhoso, essa chupada da morte, essa… essa… coisa.

Mandei eles imaginarem um duende passeando por um vulcão de mel, então chega uma fada dos dentes carregando uma foice do tamanho do canino do gigante do João e o pé de feijão e com um ataque brutal corta a cabeça do duende fora e ela cai no mel onde milhares de abelhas assassinas estão esperando para se matarem para machucarem. Sim, elas são meio burras, mas não conte isso pra elas, abelhas se ofendem facilmente.

Então a fada sai voando pelo pântano até encontrar uma caverna repleta de bebês rejeitados pela mãe natureza por serem pintudos demais e a fada corta seus órgãos para que eles possam viver em uma sociedade normal e crescerem como jovens cidadãos de bem. Mas ela esquece de levá-los para lá e eles se perdem no pântano onde encontram uma casa feita de doces com uma velhinha simpática que os oferecem para entrar e essa é outra história vamos voltar pra fada.

De volta ao vulcão para contemplar a beleza do mel sagrado, a fada acaba escorregando e cai lá dentro onde é devorada por ursos albinos saltitantes com perna de pau que mataram todas as abelhas porque estavam com fome e agora não podem mais pular porque mel gruda, mas vivem felizes, principalmente quando comem fadinhas dos dentes.

Bem, é essa a sensação que você tem quando fuma maconha.

Mas ninguém acreditou em mim, eles não acreditam que seja algo mal e terrível (e nem é, mas sabe como é né? Família lê meu blog, não posso fazer apologias, primas, primos, amo vocês)

As pessoas que perguntaram isso nunca fizeram nada de errado na vida, nunca fumaram, nunca beberam, nunca transaram, nunca morreram, são tchutchuquinhos de deus, não sei porque o interesse neles nessa coisa, e mais, não sei porque eles imaginaram que eu saberia como é isso, só porque eu fumo cigarro normal não quer dizer que também fumo maconha, é a mesma coisa que ver eu enfiando o dedo no cu quando me masturbo e pensarem que sou gay, não faz sentido.

Outra vez um amigo me perguntou porque a vida dele é tão ruim e ele só se fode?

Eu respondi usando uma teoria do universo:

‘ Cara, imagine que todos nós somos pequenos pedaços de ração para cachorro e o universo é uma grande criança inocente que sem saber comeu um amontoado delas pensando que era algo bom. Após engolir aquilo uma batalha começará no intestino, o corpo rejeita, eles brigam para ver quem vai ficar, eles destroem partes importante e o corpo tenta restaurar e se livrar dos invasores. Alguns pedaços de ração irão se acomodar no intestino, sem fazer bagunça, vivendo pacificamente, outros serão rebeldes e lutarão até o fim, e outros simplesmente sairão na merda. Esses últimos somos nos, rejeitados e humilhados, só ocupando nosso espaço esperando a grande privada da vida dar a temível descarga e sermos mandados para os esgotos do sofrimento eterno e sem volta.”

Posso não ter respondido a pergunta dele de uma forma boa, mas o fiz pensar.

P.S: Esse texto todo saiu de uma mente com febre e doente, se ficou ruim culpem minha mãe que não quis comprar remédios pra mim pensando que eu estava fingindo, sei la porque ela achou isso, acho que quando eu morrer ela vai chegar no caixão, me dar um tapa e dizer: pára de brincadeira Luan, esse seu teatrinho não vai dar em nada, levanta daí seu vagabundo e vá limpar seu quarto. Acorda!! Luan?? Luan?? Nossa, você finge bem, vo sair pra beber com seu pai e quando eu voltar quero esse caixão limpinho e as flores regadas.

P.S²: Te amo mãe *-*

P.S³: Acho que já posso parar de escrever agora né? O próximo PS não vai ficar com o 4 bonitinho lá em cima, maldito teclado inútil…

Como seria a minha vida

2010-03-02T01:53:00.001-03:00

Se eu morasse sozinho

Em primeiro lugar, se isso acontecesse na época pré microondas eu com certeza morreria de fome bem rápido, não sei cozinhar, nunca soube e não tenho muita vontade de aprender. Esses dias eu fritei um ovo tão ruim que se a galinha que soltou ele tivesse experimentado ela teria mandado eu enfiar ele no cu, porque ela se fudeu pra fazer sair, eu fudi o gosto dele, o mínimo que ele pode fazer é me fuder.

O que seria da nossa vida sem o miojo e os congelados não é? Esses tempos atrás eu fiquei sozinho o dia inteiro em casa, fiquei desesperado procurando um miojo no armário para matar minha fome, passei horas nessa busca incansável e não achei nenhum. O que eu poderia fazer para comer? Nem água eu sei ferver direito e tenho que colocar um termômetro dentro dela pra garantir que está quente o suficiente. Minha mãe disse que esse é um jeito errado, mas pensem bem: a água borbulha quando está fervendo. O que faz uma água borbulhar? Peidos em baixo dela. Então pela lógica tem uma bunda gigante e invisível dentro de toda panela, e quando estamos doentes, onde nossa mãe costuma colocar o termômetro? Pensem nisso…

Mas voltando a minha falta de comida, nesse dia inventei de fazer hambúrgueres. Enchi uma frigideira de óleo (é o jeito certo?) e coloquei dois lá dentro. Aquela coisa espirrou mais que pinto de jovem perdendo a virgindade e o chão da cozinha ficou ensopado daquilo. Os hambúrgueres quebraram, e eu, espertão, resolvi colocar uma fatia de queijo em cima dele e virar. Nem preciso dizer que grudou tudo em baixo da frigideira e queimou.

Tirei e eu, ainda não satisfeito com aquela obra de arte, resolvi colocar mais queijo em cima e presunto, não tinha pão, então fiz um sanduiche louco. Achei um pedaço de frango na geladeira que de tão velho tava tremendo e mordiscando uma azeitona embolorada pensando que era viagra. Botei dentro do hambúrguer e coloquei no microondas.

Pensem numa coisa ruim… a cada mordida parecia que eu estava lambendo a minha privada após uma festa da feijoada com a descarga estragada, mas comi até o fim, porque isso é igual dar o cu no seco, você sofre mas aguenta até o final pra mostrar que é machão.

Outra coisa que não daria certo em morar sozinho é limpeza. Eu costumo trazer copos para o meu quarto e deixar eles aqui, quando junta tantos que não tem espaço nem para uma gota de suor escorrer entre eles eu resolvo lavar. E também teias de aranha na parede. Eu morro de medo de aranha, é a única coisa que me faz sair gritando igual uma menininha pedindo ajuda para meu pai (isso e quando enrosco meu saco no zíper), mas mesmo sabendo que se uma aparecer eu congelarei de medo, não tenho coragem de passar a porcaria de um aspirador de pó pra tirar essas coisas daqui.

Ai sempre aparece uma aranha gigante na minha porta, eu não consigo sair, não adianta gritar e não consigo matar ela. Então fico encarando, pensando em uma estratégia e o que fazer caso ela resolva pular no meu pescoço e sugar todo meu sangue até eu virar um pedaço de pele jogado no chão e meu cachorro me usar como cama por alguns dias até algum cobrador sentir minha falta e vir me procurar.

Morar sozinho deve ser foda, eu não consigo nem trocar uma lâmpada sozinho, uma vez tive que trocar e fiz a casa inteira ficar sem luz por um dia, não me perguntem como fiz isso, mas aconteceu.

Pretendo ano que vem ir morar com uns amigos, se eu tiver dinheiro pra pagar alguém que limpe, passe, lave, me dê banho e dê comida para os meus peixinhos que um dia terei, posso viver tranquilo e feliz, mas se eu tiver que fazer 50% dessas coisas, eu não serei o único pedaço de lixo que irá viver ali. Me vejo como o Joe, do Joe e as baratas, mas não fumarei tanta maconha a ponto de imaginar que elas estão falando comigo…

Eu sou meio louco

2010-02-26T18:39:00.001-03:00

Faço stand up no chuveiro

Imaginem um louco pelado e molhado contando piadas para as paredes e rindo dele mesmo, é, esse sou eu.

Sério, isso é muito estranho. Eu to lá, tomando banho quando de repente me vêm uma história que na hora até acho engraçada mas depois esqueço completamente, e eu a conto, como se estivesse num palco e uma platéia inteira me olhando. O pior disso é que me empolgo com essa coisa, simulo um microfone na minha mão, faço caras e gestos enquanto conto e tudo isso em voz alta. Uma vez eu cheguei no máximo da empolgação, e juro que se eu estivesse do lado de fora me vendo naquele momento eu teria muito medo de mim, muito mesmo. Comecei a imaginar que a água do chuveiro era a risada do público, então eu o abria e fechava o tempo todo, terminava uma piada e ligava, chuáááááá esse é meu público, esse sou eu, o orgulho da mamãe…

Derrubo cinzeiro nas piores horas

Esses dias eu estava vendo o stickam e finalmente consegui ver um peito lá. Tudo bem, era um peitinho lindinho, mamilos rosados e tal, fiquei excitado e fui bater uma. Quando eu to sozinho eu curto abaixar as calças até o joelho (não que eu bata punheta acompanhado as vezes, não foi isso que eu quis dizer), e tava lá quando na metade eu não sei como consegui bater o braço no cinzeiro cheio e ele caiu inteiro sobre mim. Sujei camiseta, teclado e uma boa parte caiu no meu bichinho.

O foda é que eu tava meio que gozando, ai aquela coisa grudou nele e ficou todo pretinho, tive que colocar ele em cima da pia pra lavar, e é claro que broxei na hora. Achei muito engraçado isso depois, de tão idiota que foi, só eu pra conseguir fazer meu pau fumar.

Contei essa história pro meu amigo e ele ficou constrangido com tantos detalhes, espero que vocês não fiquem, e aprendam que se forem se masturbar tirem o cinzeiro de perto e nem pensem em bater e fumar usando a mesma mão, vai por mim, os riscos de se fazer isso são enormes…

Faço musicais

As vezes estou aqui, sozinho e coloco umas músicas bem ruinzinhas para tocar, normalmente músicas gays dos anos 80 e começo a me imaginar fazendo um musical com versões em português desses clássicos. Imagino o palco, a platéia, meus parceiros ao meu lado dançando as coreografias recém inventadas por mim e faço a festa.

Minha playlist vai desde the turtles até the papas and the mamas, onde um verdadeiro show cria vida dentro desse espaço apertado que é meu quarto. Já bati o pé na cama tantas vezes que agora ela usa o travesseiro pra se defender quando chego perto. Eu acho isso perfeitamente normal, mas tem gente que não, como a Gabih

Imagino que estou sendo filmado 24h por dia

Isso é estranho mas verdade. As vezes faço qualquer coisa idiota e sem perceber olho para o lado e faço uma cara sarcástica, ou de idiota, ou os dois, como se alguém estivesse me vendo fazer aquilo, é muita idiotice pra uma pessoa só, mas eu faço.

Quando eu me imagino em um show de rock (porque além de musicais e stand up também dou concertos de rock na minha cabeça) eu to lá cantando bem de boa, e no intervalo dou uma entrevista imaginária para uma câmera imaginária que tem no meu quarto.

Ou então conto uma piada em voz alta, começo a rir sozinho e falar “essa foi boa em?”

Será que tenho sérios problemas? Ou vocês também fazem algo parecido mas não tem coragem de falar publicamente o quão malucos parecem? Sei lá, só sei que escrevi esse post em 5 minutos, to sem inspiração, hoje é sexta feira, meus amigos estão indo para um barzinho maneiro no centro e eu sou o único que não tive dinheiro para ir, então ficarei a noite inteira triste no meu quarto, bebendo uma batida de amendoim e sem compania nenhuma, a não ser que vocês me façam compania nessa noite fria que deixa os corações carentes e ok, parei.

Umas 3 mulheres me add no msn, as 3 falando em inglês e perguntando se eu queria ver elas peladas em um site de cam e que pra isso eu precisava só de um cartão de crédito. Malditas, eu fico tão feliz quando uma mulher me add no msn e quando vou ver é esse spam filho da puta, eu não tenho sorte mesmo, pouta que paril…

Pergunta sacana

2010-02-25T00:55:00.001-03:00

Esses dias meu priminho de 10 anos perguntou pra mim: “Luan, o que é sexo e como se faz?”

Como devemos responder uma pergunta dessas? Eu poderia muito bem ser sincero e dizer: Nunca vi nem comi eu só ouço falar, mas eu sou uma espécie de “modelo” para essas crianças, não posso deixar elas saberem que nunca fiz.

Pensei em mandar o clássico: “Com o tempo você saberá”, mas eu estava encurralado e meio nervoso com essa situação, então não disse isso.

Eu também poderia ter mostrado um filme pornô para ele, mas acredito que sua próxima pergunta seria “porque o pipi dele é grandão e o meu não”? Não posso dizer que vai crescer com o tempo, ok, crescer vai, mas provavelmente não tanto assim. Até poderia dizer que os homens ou tem pinto grande ou tem cérebro, mas ele poderia ficar indignado com o mundo, afinal, ninguém quer ser um nerd que não come ninguém, e se ele tiver o sangue da família é muito provável que seja assim mesmo.

Pensei em mandar a real, direto e sem enrolação: “É o seguinte cara, pipi entra pipi sai, pipi entra pipi sai, pipi entra pipi sai. 10 segundos depois sai leitinho. 20 segundos depois é hora de pagar e fumar um cigarro na rua. Mas ele poderia não entender esses termos tão sofisticados.

Ainda existe a possibilidade de um papo chato, daqueles que os pais fazem: Quando um homem ama uma mulher… -espera ai primo, século 21 maluco, amar porra nenhuma não- poderia ser a resposta dele de imediato.

Eu poderia ter dito educadamente e com voz calma que aquilo era um assunto que não deveria ser discutido com tanta pouca idade, que ele não precisava se preocupar com isso, temos que esperar a vida nos ensinar, correr atrás de respostas precocemente poderia destruir uma infância. Eu diria isso sinceramente, mas seria hipócrita, porque aprendi com a idade dele o que isso era na teoria, e foi até bom, ainda me lembro da minha primeira punheta em cima daquela árvore e… ok, essa história não é importante.

Eu não poderia mentir, mas também não poderia ser muito sincero e nem grosso, não posso dizer pra uma criança “essa merdinha que você tem entre as pernas fica duro quando vê uma buceta aberta na sua frente, coloca ele lá e seja feliz”, não… isso não é resposta pra uma pessoa que ainda nem chegou na adolescência. Também não dá pra eu explicar a ele a masturbação, imagine se ele, inocente, pensa que é algo normal e não toma as devidas precauções de segurança familiar, se ele começa isso e seu pai entra no quarto e ele, sem saber o que fazer, com o pinto na mão fala: pai, olha o que o Luan me ensinou a fazer.

Eu poderia me passar por pedófilo, e isso não é nada bom, comer criancinhas é uma coisa terrível e nojenta, e só é esquecida totalmente após sua morte, quando as pessoas perdoam seus pecados e choram dizendo o quão maravilhoso e perfeito você era.

Eu cheguei a pensar em dizer algo que o acusasse, que o fizesse ficar com vergonha e ele desistisse disso, e é fácil envergonhar crianças, eu falaria em tom irônico “Huuum, ta namorando é? Safadenho, cansou de beijar a namoradinha e agora que tentar algo mais pesado?”

Mas como eu disse estamos no século 21, vai que ele fale “sim, já beijei demais a putinha e peguei nos peitos, meu amigo mais velho perguntou se eu ia traçar ela logo, sabe né? Ele falou algo como meter, fazer um sexo nervoso e animal com ela, mas como não sei o que é isso vim perguntar pra você antes, vai que seja algo nojento?”

Ok, ele nunca responderia isso (eu espero), mas mesmo assim não posso correr o risco, os homens da minha família tem fama de serem tarados e safados, ele pode estar em formação nisso tudo, saber todo o resto, desde xingamentos até significados de palavras fortes do corpo feminino, mas ainda não saber o que pode fazer com eles.

Não tinha o que dizer, se ele pelo menos tivesse internet não iria precisar de mim pra essas coisas, mas não, o pai dele não quer que ele seja influenciado por essas tecnologias, mas acho que ele não quer mesmo é gastar.

Voltando ao meu primo, eu não o respondi… isso mesmo, não falei nada, fingi que estava ocupado e precisava sair, esse post não saiu bem porque ainda estou meio nervoso com tudo isso, e se ele aprender do jeito errado? E se ele nunca aprender? E se ele aprender do lado errado?

Me digam por favor, como eu deveria ter explicado isso para ele?

Me bate que eu gosto

2010-02-24T14:46:00.001-03:00

Começou as aulas, isso significa que terei a possibilidade de ver muita porrada ao vivo no meu colégio, ou quase isso…

Crédito da imagem portalmie.com

Ontem acompanhei uma pseudo-briga entre manos vid4 l0k4 xxl nx0 modafóka bitch do cão, e fico impressionado com isso, os caras não brigam de verdade, eles se encaram. Sério, é mais ou menos assim que acontece:

- Po cara, porque você tá olhando pra mim?
- Tá tirando manu, nem to olhando pra você, se liga mané
- Fica de boa seu palhaço, vo estourá suas fuça

Nesse momento eles ficam se encarando com cara de mal, ficam com uns 20 segundos assim, parece que estão fazendo aquela brincadeira de quem piscar primeiro perde. Então chegam perto um do outro (mas sem desviar o olhar), alguns dão um empurrãozinho no outro, outros dão ombradas, e chegam o mais perto possível do oponente e ficam nessa. Não sei se é pra intimidar, mas NUNCA vi um vileiro macho de verdade que tem a ousadia de dar um soco, eles só se olham e se empurram, imagino que os dois ficam pensando: “por favor, alguém separe logo isso, não quero apanhar hoje, mamãe tá fazendo lasanha e se eu quebrar um dente não vou poder comer. Mas fique focado cara, se eu desviar o olhar serei um perdedor e não quero isso”.

E eles se olham, e ficam até que chega um salvador e separa a briga.

Quando separam continua a mesma coisa, o cara tá sendo encoxado pelo separador, mas ele continua olhando para o oponente e as vezes até xinga ou grita “te pego na saída”.

Calma ai cara, se for pra “pegar ele na saída” porque já não pegou agora? Eles não querem brigar, isso é fato, eles só querem se achar os fodões mas não passam de pequenos pedaços de merda de cachorro jogado na rua onde todos desviam para não pisar neles, não entendo essa porcaria, tenho a impressão de que todo vileiro é aprendiz de Jedi e fica tentando usar a força contra o adversário.

Meu colégio é composto por 80% vileiros, 10% rockeiros, 10% bandidos de verdade e 10% de pessoas que não sabem contar, as vezes acontece uma briga de verdade que não envolve essa quase pegação entre dois homens malvados, mas quando ocorre uma briga de verdade é aquela coisa, ficam de putaria por 10 minutos se encarando, depois da separação falam que vão pegar ele lá fora, antes de sair ele finge estar muito bravo e que vai matar o cara, então chama seus amigos para ajudar (vileiros não sabem brigar sozinhos), o outro cara também chama seus amigos, ai acompanhado todo mundo vira machão, chega na saída e se pegam, se abraçam, se beijam, caem no chão suados e felizes, se encoxam até que a polícia chega para separar.

Mas o pior das brigas em colégio é a platéia, o povo gosta de ver miséria alheia, é só alguém se encostar que já junta um grupinho em volta para ver o que vai acontecer, quando brigam o povo grita e xinga e entra no meio e abanam os braços e pulam e assoviam, é incrível isso, as vezes acho que estou rodeado por idiotas, mas após pensar isso eu percebo que também estou no meio deles olhando então é melhor ficar quieto.

Nesse colégio também pela primeira vez vi briga de mulheres de verdade, e também fiquei espantado, o que houve com os velhos puxões de cabelos, arranhões e tapas? Essas meninas são loucas, acho que na favela tem uma academia de boxe secreta especial para meninas, só pode. A briga delas é muito mais emocionante que dos homens, elas não se encaram, não empurram, quando querem brigar vão direto na cara e dando socos. Quando a adversária cai elas continuam chutando até ver sangue. Biquíni e piscina de gel estão fora de cogitação.

Mas as brigas delas começam sempre com algo inútil: “Ela roubou meu namorado…”

Nunca vi o porque das mulheres brigarem por um homem, acho que elas não percebem que o seu namorado está pouco se fudendo pra ela, ficou com a outra porque quis, não porque foi obrigado e eles normalmente se divertem vendo as duas brigarem por ele, deve se achar o pegador, o machão, o foda. Se uma mulher rouba seu namorado você não deveria brigar, você deveria chegar pra ela, se ajoelhar e dizer: muito obrigado… agora tá com você, boa sorte e se vira.

Mas não, elas querem defender uma espécie de honra. Porra, homem é tudo igual, só muda o endereço e o tamanho do pinto, se eu fosse uma mulher eu nunca brigaria por um homem, eu seria confiante e deixaria eles brigarem por mim. Agora elas vão lá, se enchem de porrada por causa de um vagabundo que tá se divertindo demais ao lado, leva vários socos, fica com a cara desfigurada e não vai conseguir nem ele e nem ninguém.

(isso é uma briga de verdade entre mulheres) crédito da imagem zaroio.com

Eu não sou de brigar e nunca gostei de ver brigas, depois quando fico sabendo pelos fofoqueiros de plantão o motivo que levou as duas pessoas a se pegarem eu fico mais indignado ainda. “Ele olhou torto pra mim” Porra, já parou pra pensar que o cara poderia ser um vesgo?? “Ele ficou muito tempo me encarando”. Já parou pra pensar que poderia ter uma gostosa atrás de você e ele estava olhando pra ela? Seu egocêntrico¬¬. “Ele me estuprou quando eu tava bêbado”. Porra, já parou… ta, ai você tem razão, principalmente se gostou, nada melhor do que agarrar ele novamente mas agora em público.

Uma vez que uma menina apanhou um cara da minha sala fez até um desenho explicativo no caderno, desde o que levou a briga até os sangues saindo após isso, gostaria de ter uma cópia desse caderno, foi engraçado.

Mas então pessoas, se forem brigar, que sejam por algo útil, e se forem brigar, briguem, não se agarrem, não tem coisa mais chata do que ver uma briga estilo jiu jitsu onde dois caras suados se agarram no chão até algum ficar cansado e não aguentar mais, e vileiros, vocês não serão mais machos se brigarem, principalmente se chamarem os amiguinhos para ajudar.

Espero que ninguém do meu colégio leia esse blog, não quero nenhum calça larga com bafo me encarando e dizendo “o que você disse sobre nós? O que você disse sobre nos? Tá tirando manu, tá tirando?” (eles repetem e abrem os braços enquanto falam pra dar uma ênfase maior").